Истории про лук

Иногда специально жру лук или чеснок, чтобы замаскировать вонь изо рта от гниющих зубов... Нереально боюсь стоматологов :(

Когда мне было лет пять, мама отправила меня в ближайший магазин за луком. В луке я не разбиралась, поэтому мама несколько раз повторила, что нужен именно репчатый. Не зеленый, не красный, а репчатый! Прихожу в магазин, смотрю на полку с луком. Ну, вроде, вот он лежит, репчатый лук. Но чтобы точно удостовериться, спрашиваю у проходящей мимо тёти: - Извините, а это репчатый лук? - Это чеснок, - отвечает тётя.

Лет 10 назад в одной передаче с советами домохозяйкам услышала способ, как избежать слез при резке лука. Очищенную шелуху от лука надеть на уши - слез не будет. Меня, конечно, этот совет пробил на ржач. Но... покоя мне услышанное не давало.... Спустя какое-то время отчистила лук, шелуху на уши, а сама его кромсать.... НЕ было ни одной слезинки! И вот уже столько лет пользовалась этим советом. Стала жить с молодым человеком. Он на службе, приходит на обед, а я стою последний лучок дорезаю в салатик...(накрашена еще). Он зашел, так посмотрел как-то странно на меня, пошел руки мыть, а я тут уже на стол накрываю. Садится за стол кушать, я рядышком смотрю любуюсь, как он мою стряпню лопает. Умиляюсь, говорю: "Как оно?" Говорит, все бы было замечательно, если бы меня не мучил один вопрос: "Зачем ты шкуру лука на ушах носишь, когда меня дома нет?" Все равно женился, даже медкарту к досмотру не требовал)

Стою на кухне, режу лук. Плачу. Заходит сын (3 года) и видит мои слёзы, спрашивает: "Мама, кто тебя обидел?" Я отвечаю: "Лук!" Он уходит. Возвращается с молотком (деревянный игрушечный). Подходит к коробке с очищенным луком, берёт один и начинает его бить молоточком. Плачет (от лука), молчит и бьёт. Когда лук был побит, сын гордо встал и сказал: "И так будет с каждым, кто обидит мою маму!"

Парень в командировке и мои ужины – это селёдка с луком и хлебом, картошка жареная с аджикой вприкуску, куриный бульон с салатом из овощей, хлопья с молоком или творожки с печеньем. Я не чувствую себя счастливее, но чувствую свободнее. Вместо готовки читаю книги и играю с котом, смотрю мультики, ищу интересные настольные игры, а ведь это и есть жизнь...

Готовила ужин и заметила в окно, как дерутся коты! Начала болеть за одного, а он явно проигрывал! Решила помочь ему! Под рукой в это время был только лук - стала кидаться им в его соперника... Итог: попала в соседскую машину, коту не помогла, дома закончился весь лук)))

Я парень, и иногда чищу лук просто для того чтобы поплакать

У меня есть личный индикатор бедности — это запах жареного лука или зажарки. В детстве было несколько друзей из бедных и не очень благополучных семей. Почему-то у них в квартирах пахло одинаково — зажаренным луком. Этот запах въедается в одежду, кожу, волосы. Отвратительно. Когда чувствую где-то, аж выворачивает, и стараюсь "отойти подальше от бедности".

Для того что бы не лепить вареники перед приходом мужа с работы отвариваю соответствующие полуфабрикаты. заливаю их поджаренным в постном масле луком, и когда муж приходит. подаю на стол. Он ест- хвалит какая я хозяйка, а я потом целый вечер исполняю как я устала, хотя целый день лазила в инете и смотрела телик.))))

В детстве жили совсем не богато. Работал только папа, мама в декрете с младшей сестрой. Я училась в первом классе. И хорошо помню, как папе приспичило купить себе дорогущую дублёнку, совсем не по карману, а ему ну очень надо было. А мама придумала, что мы постимся, и поэтому едим одни макароны, периодически с соевым мясом, потому что настоящее нельзя, а не из-за того, что на него денег нет. Три месяца макарон: с луком, без лука, во всех видах. А потом папа взял машину в кредит на три года…

В детстве была убеждена, что полезные ископаемые это картошка, лук, морковка...ведь их же выкапывают.И он и полезные

Мой жених любит крошить в окрошку пряник с вареньем, ждать, пока он размокнет до состояния соплей, и есть эту массу. Его любимый бутер — хлеб с арахисовой пастой и красным луком. Стараюсь не есть с ним одновременно — желудок не выдерживает этого.

У нас в детсаду повар любила смешивать несочетаемые ингредиенты, она готовила молочный суп с луком и огурцами, и заставляла всех это жрать. Но однажды мои органы не сумели это переварить и я блеванул в тарелку уплетающего за обе щеки соседа)

Наконец решился, придумал предлог и позвал погулять вечером девушку, которая давно нравится. Она в ответ мне написала, что не сможет пойти, потому лука наелась))

Мой дедушка был тем ещё троллем)) Как-то раз они готовили суп с моей тогда ещё маленькой мамой. Деда нарезал лук по диагонали, чтобы та не капризничала,т.к. лук этот, как и многие дети, не любила и сказал, что так будет гораздо вкуснее. Маме уже почти 50, а дедушки давно нет, но она всё ещё верит, что так вкуснее и продолжает нарезать лук по диагонали :-)

Самым большим кошмаром в детстве была мысль о том, что мне придётся жевать лук моим родителям,когда у них в старости выпадут зубы

На работе прибилась кошка и вскоре родила котят. Все сотрудники умилялись и даже соорудили ей домик, подкармливали. Пока один из коллег не принёс на работу лук. Решил его испытать. На кошке. Нашли её со стрелой в голове, а рядом мяукающих котят. Вычислили этого изверга и уволили к чертям. Вскоре узнали, что тот парень случайно попал из лука в своего пса. Пёс умер. Карма, надеюсь.

Жил с девушкой. Она на тот момент училась, а я работал и содержал нас. Я уходил на работу очень рано, а приходил почти к полуночи. Потому с ней договорились, что в будние дни готовит она, так как освобождалась с учебы рано. Договориться-то договорились, только вот я ее сразу предупредил, что я не люблю лук, потому в еду его попросил либо не класть, либо резать мелко, чтобы незаметно проглатывал. Для этого дела купил ей комбайн, который все мелко рубит. Но нет же, она даже не слышала, что я ей сказал. Сколько раз приходилось есть ее еду, выковыривая эти огромные куски лука, будто она их и не резала вовсе. Просил снова — она мимо ушей пропускала. Задолбался, решил в воскресенье готовить себе сам на всю буднюю неделю. Продлилось это ровно неделю, потому что она просто днем съедала все то, что я приготовил себе на вечера. Ладно. После работы сил на готовку вообще нет, потому стал заходить есть в разные заведения, а потом домой спать. Девушка узнала и закатила мне скандал, что я трачу наш семейный бюджет на такую дороговизну. А сама дуру включает — лук я тебе резать не буду мелко, но ты должен есть мою еду, деньги нужно экономить. Пришлось выгнать ее к маме, устал ходить голодным.

А что если Шеф-Повара, когда нет лука, добавляют в блюда облезлую кожу. Ведь принципиально не отличить. Летом особенно кожу от ступней в крем суп какой-нибудь. Хорошо , что я лук не ем и питаюсь дома.

Обожаю готовить. Как-то даже поспорили с мужем, что если он найдет то, что я не смогу вкусно приготовить, то он загадывает мне желание. Недавно началась нехватка денег, есть почти нечего, все как-то выкручивалась. И тут на днях приносит пакет и с ехидным выражением лица дает его мне. Там была куриная кожа, чтоб ее! Чтож, взялась я за эту кожу, решила сшить, нафаршировать картошкой с луком и запечь. Ел как миленький, еще и добавки просил )Сказал, что в следующий раз найдет что-то посложнее)

Моя тётка не ест суп, если там есть лук, а если есть, то он должен быть мелко порезан. А всё это потому, что как-то, отдыхая у бабушки в подростковом возрасте, они с сестрой ночью решили поесть супа, который стоял на летней кухне на полке. Ночь. Свет не стали включать, так как бабку разбудят, бубнить начнёт. Наложив супа, заметили что-то чёрное и подумали, что лук подгоревший, ну, и не стали заморачиваться — съели по тарелочке. А на утро выяснилось, что суп бабка хотела вылить, так как тараканы в нём завелись.

Искренне верю, что люди, которые не любят спорт, просто еще не нашли свой вид спорта. Лыжи, китайские шашки, слэклайн, стрельба из лука... Но нет. Видели только физкультуру в школе, но спорт "не любят".

Когда вижу по телику, что люди плачут, представляю, что под камерой сидит специально обученный человек, который режет лук, поэтому слезы все текут и текут.....

У меня такое ощущение, что существует некоторая письменность бабушек на булочках. Вот как они понимают, что эти булочки с луком, а эти с картошкой, при условии, что они одинаковые! Они общаются между собой с помощью специальной булочной письменности...

Готовлю обед. Отправила срочно мужа в магазин (3 минуты ходьбы от дома) за луком. Возвращается через 40 минут и кричит с порога: "Милая, лука нигде не было, поэтому я купил укроп!" Начинаю хохотать, а он с непониманием: "Я что-то смешное сделал?"