Истории про любовь

Было мне 16 лет, первая любовь парень из деревни. Нравился давно, и вот наконец-то предложил встречаться, я вся счастливая хожу, встречались полгода, и тут под конец лета он зовёт меня к себе. Я естественно уже готова к первому разу, привела себя в порядок, оделась красиво. Прихожу, а он мне говорит: "Это что это ты так нарядилась?" Оказывается, он звал меня к себе картошку копать.

У нас в городе в теплое время года, по воскресеньям, в парке культуры проводятся танцы. Туда ходят старенькие бабушки и дедушки, моя соседка - завсегдатай "танцола". Ей 78, ее муж умер лет 15 назад. Недавно получила от нее приглашение на свадьбу. Оказалось, на танцах она встретила свою 84-летнюю любовь. Сначала танцевали, а потом позвал замуж. Говорит, что самая сильная любовь в ее жизни. Продумываем всем домом задания для "выкупа невесты" и безумно рады за соседку.

Со мной в классе учились мальчик и девочка, которые часто подтрунивали надо всеми вокруг. В какой-то момент они начали общаться теснее, и с того момента иначе как "злобной парочкой" их не называли. К концу школы они как-то неожиданно начали встречаться, все конечно говорили, что это ненадолго, что не уживутся двое с одинаковым характером, что в отношениях любовь нужна, а не над людьми издеваться, и так далее. После школы мы на некоторое время потеряли друг друга, а недавно решили всем классом собраться. А наша "злобная парочка" все ещё вместе, и кажется, совершенно счастлива. Они весь вечер были рядом и все так же шутили надо всеми и про всех. И из всех многочисленных пар нашего класса только они все ещё вместе. Не понимаем мы, кажется, чего-то в гармоничных отношениях.

Как же меня бесят хорошие девочки, которые такие: "Ой, я вся такая наивная, позитивная, милая и хорошая". Бесит, потому что это образ, который прикрывает их гнилое нутро. Потому что этот образ для того, чтобы всем нравиться, чтобы зарабатывать любовь. Это недолюбленные дети, которые живут в ущерб себе, лишь бы остальным было хорошо, и остаться в их глазах хорошими. Именно эти люди самыми первыми предают с тем самым видом: "Но я всё равно хорошая же?"

Что значит полюбить себя такой, какая есть? Это значит ЗАБЫТЬ про свои "недостатки", назвать их "особенностями" и начать уже ухаживать за каждым сантиметром своего тела! Искать СВОЙ стиль и не оглядываться на других. Каждая из нас уникальна и мужчина полюбит тебя не за пухлые губы, ровный нос или тонкие ножки, а за блеск в твоих глазах, и будет без ума от пропитанного твоей любовью к себе тела! Вперёд — быть самой лучшей версией себя!

Сегодня заметила, что дочка смотрит, как я отбиваю мясо. И делает такое же лицо))) Поняла, что выражения лица, как и речь, при ребёнке надо фильтровать. Теперь колочу мясо с любовью и нежностью.

Мой рост 155. И мне с ним тяжко. Я, конечно, понимаю я " создана для любви" , но меня даже люди не видят! В метро меня постоянно затаптывают, заталкивают в глубь... Самое обидное, что на меня даже высокие, красивые парни внимания не обращают потому что я слишком низко уровня их глаз:(

У мужа очень много фотографий меня спящей. И это не такие фотографии, на которых девушка спит, свернувшись калачиком, с милой улыбкой, а фотографии, где человекоподобное существо с не полностью закрытыми глазами, которые к тому же закатаны, открытым ртом и нередко текущей слюной. Говорит, что любуется. А мне кажется, он втихую ржёт надо мной. Хотя, может быть, это и вправду любовь))

Я могу обозвать, оскорбить, унизить человека. Но не могу признаться в любви. Вот такие пироги.

Я помню тот возраст (3-4 года), когда чувствовала огромную, просто вселенских масштабов любовь к своей маме! Я готова была руки ей целовать, постоянно обнимать и говорить о том, как я ее люблю. Помню, когда на 8 марта все мальчики должны были подойти к своим мамам, встать на колени и подарить цветок. Я тогда очень ревела из-за того, что я девочка, и мне так нельзя. Не помню, в какой момент я потеряла это чувство. Никогда больше в своей жизни я не испытывала такие эмоции к кому-либо.

Работаю в ателье по пошиву свадебных платьев. Месяц назад ко мне обратилась девушка с заказом: очень красивая, позитивная, вежливая, добрая. Ею оказалась невеста любви всей моей жизни. После долгих раздумий, браться ли вообще, я сшила ей самое лучшее платье за всю свою карьеру. Она была в нём великолепна. Очень меня благодарила. Думаю, когда любишь человека, хочешь, чтобы он был счастлив, даже если его влюблённые глаза смотрят не на тебя.

Есть у меня товарищ, со школы знаемся. Весь из себя такой мачо: девушек отбирает, как на престол, тусовки, гулянки, танцы и прочие движухи. Один никогда не бывает, всегда в окружении молодёжи (нам за 30). Но вот с нами, старыми школьными друзьями, у него не "взлетают" дружеские отношения, он удивляется, а мы не говорим, что несколько лет назад, по пьяни он хотел, чтобы мы его пустили по кругу, так как, цитирую: "достали бабы, хочу настоящей крепкой мужской любви до гроба".

Мой парень автомеханик. Как-то написал мне, что к ним приехала машина, а под капотом сидела молодая кошка трехцветная и очень ласковая, сказал, что хочет забрать ее домой. Я была против — квартира съемная, кошка взрослая будет гадить и безобразничать. Три дня ссор, я сказала, что лучше бы она там под капотом и сдохла, парень не разговаривал еще долго, в итоге я сдалась. Кошка красавица, выполняет команды, мурчит, как трактор, ходит в лоток и смотрит глазами, полными благодарности и любви. Стыдно за свои слова.

Я человек холодный, сухой, совершенно не влюбчивый. Давно позабыла, как это - кого-то любить. Устроилась на работу, познакомилась с коллегой. Раздражал меня неимоверно, хамила ему, хотя сама неконфликтная. А потом вдруг поняла, что это мой организм пытается бороться с влюбленностью, этакая психологическая защита. И когда это осознала, все стало в розовом цвете: я - ранимая неженка - летаю, словно на крыльях, все вокруг умиляет. Коллега уволился, так ни о чем и не догадавшись, а я все также счастлива, ощущая чувство любви, пусть и безответной. Ведь когда любишь, ощущаешь себя живым, а до этого мне казалось, что я превратились в робота.

Однажды я гуляла с подругой, и она предложила сходить мне в церковь. Я думала это нормальная провославная церковь, и согласилась. Через 15 минут я оказалась в окружении сектантов которые пели про мир, свет и любовь, я просто афигевала над происходящим. Смотрю на свою подругу она тоже поёт. И тут она мне говорит:" Если спросят кто здесь в первый раз подними руку пожалуйста". На что я ей ответила отрицательно. И когда спросили кто здусь впервые она берёт мою руку и поднимает...Мне пришлось встать, назвать своё имя и сказать почему я здесь, ну ещё и библию дали в подарок... О господи никогда больше не пойду ни скем в церковь, если только одна и в православную(

Каждый раз перед сном, закрыв глаза,я мысленно представляю, как у меня в груди открывается окно, и из него бьёт яркий, ослепительно белый свет, символизирующий мою бесконечную любовь ко всем без исключения людям, даже самым мудакам. После этого я засыпаю, и мне всю ночь снятся чудесные сны.

Когда мне было лет 5-6, я,мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку,а где должен быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем..:) мы ехали на большое-большое поле!!!! выходили из машины,шли немного пешком. И папа подняв верх удочку и,махая ей, делал звуки,напоминающие писк мыши..через некоторое время прилетала сова!! настоящая большая сова!!! она пыталась взять в клюв деревяшку,но у неё это не получалось. А я могла рассматривать её. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства,спасибо , папа. Я тебя люблю!

Я массажист. И у меня странная особенность: я люблю искренней, сильной и чистой любовью всех своих пациентов. Даже тех людей, которые немного бесили меня. Че за фигня? Вот раздражает человек меня, сделала ему массаж, и всё — роднее его нет на свете.

У товарища мужа мама умерла, когда он был ребёнком, и его папа так ни с кем и не стал сходиться. Мы живём очень далеко от своих родных. Отец этого парня приехал повидаться с ним, и нас с мужем пригласили в гости. Как же я была удивлена, когда увидела, что его папа до сих пор носит обручальное кольцо. И тепло на душе, и горестно. С одной стороны, думаешь, что существует настоящая любовь. С другой стороны, глядя на отношения между мной и мужем, понимаю, что мне такая любовь не светит.

Парень сделал долгожданное предложение. Я на седьмом небе от счастья! Предложил пойти с друзьями в клуб и отметить это событие. В то время, когда мы начали пить за любовь, на плазменном телевизоре с прошлого фотоотчета высветилась фотка моего любимого с другой. На этой фотографии он страстно ее целовал и держал за попу. Все были в шоке. Сняла кольцо и ушла.

Когда моя девушка кончает. целую её в губы и вкуснее ничего нет . появляется особый ароматный вкус . Я это называю вкус любви .

Устроившись на новую работу, влюбился в коллегу. Три года увивался в хорошем смысле слова. Она ну ни в какую: ни да, ни нет. Помощь и знаки внимания принимала, но кремень. Встретил другую, не скажу, что любовь, но нам комфортно. И как только я переакцентировался на отношения, коллега ненаглядная изменилась: вступает в конфликт, делает пакости, иногда предлагает еду, часто смотрит на меня по-тихому. Ну видно же, что ревнует. Не могу я понять этого!

Когда смотрю фильмы про любовь, больше сопереживаю второстепенным персонажам, которых главные бросают ради своей большой любви. Вот все за них радуются, а что с теми будет – никто не задумывается. А я сама такая же, бросали из-за "главной любви", и создается ощущение, что ты вот такой же вот простой и недалекий второстепенный персонаж, созданный для массовки в чьей-то красивой истории...

В молодости очень долго любил одну девушку, которая считала меня просто другом. А когда она вышла замуж, женился на её лучшей подруге, чтобы встречаться семьями. С женой мы вместе почти 20 лет, она — смысл моей жизни. И я никогда не признаюсь ей в том, что ещё лет 5 после нашей свадьбы, до рождения наших детей, я ждал, что меня позовёт та моя первая любовь. И что я бросил бы всё и ушёл... И потерял бы своё настоящее счастье!

Начала рассказывать знакомой про свою большую единственную любовь, когда она зашла с винишком поплакаться о своей неразделенной. Потом вспомнила, что после был ещё один такой же единственный суженый люблюнимагу, а потом ещё. И так смешно стало. А ведь в те времена казалось, что другого просто и быть не может, что вот - он самый. И доказывала всем, мол, один раз и на всю жизнь. Нихрена я не однолюб, короче. И утешать не умею.