Истории про мадам

Только что стала свидетелем того, как из остановившейся машины с водительского вышла расфуфыреная мадам, открыла заднюю дверь, достала люльку с кричащим малышом, невозмутимо переложила её в багажник и поехала себе дальше

Напилась, поехала признаваться парню в любви, дверь открыла такая же пьяная мадам, разобрались, сестра, муж бросил, сегодня 12 лет как мы лучшие подруги.

Отдыхали с мужем на берегу реки. Выбрали место подальше от людей, но побыть наедине не удалось. Заявилась какая-то мадам в засаленном халате, в мужских вязаных носках и в красных галошах. На голове широченная шляпа (явно спизженная у других отдыхающих), на шее бусики, а на физии фингал. Сначала мадам культурно попросила зажигалку. Потом попросила налить, но мы отдыхали без алкоголя. Она не поверила и начала клянчить. Муж попросил её свалить, мадам свалила вместе с зажигалкой. Минут через пять мы услышали крики — мадам свалилась в воду. Свалилась у берега, на мелководье, зачем орала, вообще непонятно. Но мы всё же вытащили её на травку и ушли. Затем мадам заявилась требовать полотенце, еды и немного денег. Потом предложила моему мужу себя в обмен на сигареты. Когда мы пригрозили, что вызовем полицию, мадам отошла за ближайшие кусты и оттуда орала на нас матом, показывала жопу и швырялась камушками. Муж не выдержал и поставил даме свежий фингал. Помогло.

Снимала квартиру с подругой. Платили за всё 50 на 50. Наступила зима, и подруга стала включать обогреватель у себя в комнате. Пришла квитанция в три раза больше обычного. Так эта мадам заявила, что такие цифры намотал мой фен, которым я пользуюсь каждый день. Поэтому счёт нужно оплатить мне полностью. Я тогда работала как проклятая, дома только ночевала, а она целыми днями проводила в квартире. Сейчас мы больше не общаемся. Более гнусного и жадного человека я ещё не встречала.

Смеялись с подругой над её новым парнем, он считает, что девушка должна быть девственницей, ибо "матка запоминает гены первого мужчины и дети рождаются с его чертами лица". "Казалось бы, взрослый человек, а такие глупости говорит и не знает банального", — говорит она мне. Ну а потом я эту взрослую мадам ошарашила новостью, что девушки не писают влагалищем. Они определено стоят друг друга.

Обсуждали литературу с одногруппниками. В очередной раз к нам присоединилась одна мадам, всем нутром жаждавшая показать: она все знает, все читала. Не выдержав больше неприкрытой лжи, одногруппница спрашивает: «А ты Рэ’ймонта Обу’ви читала?» Так и нашелся единственный в мире почитатель литературного творчества Ремонта Обуви. Слог приятный, говорит :D

Впереди идет женщина в обтягивающем пальто, фигура ахрененная. в гору с огромным усилием везет коляску с ребенком( а муж спокойненько идет впереди и еще кричит, чтобы мадам поторапливалась!! отвратительно. и ведь я тоже когда нибудь стану мужем и отцом((

Недавно просматривал сайты с фильмами, искал отзывы о фильме «Богемская рапсодия». Одна мадам, которой явно не больше двадцати лет, искренне недоумевала: "Весь зал подпевал! Но почему, как так?! Откуда они слова знают? Фильм-то новый".

Подобрали на улице кошку. Пришло время её мыть. Были готовы ко всему: воплям, царапинам, побегу. ...Но эта мадам решила просто утопиться - опустила голову в воду и начала пускать пузыри..... P.S. С кошкой всё хорошо, вытащили сразу.

Устроили с подругами мини-девичник, заказав море суши на дом. На следующий день мне пришлось выбрасывать коробки от всего этого, что набралось аж два пакета. Прям возле контейнера один из пакетов лопнул и все содержимое лежало на снегу. Тут, из-за леса , из-за гор, вышел дедушка Егор. А точнее из-за мусорки выполз бомж Анатолий, как он позже представился. Он вытянул вперед ладонь и сказал: "Мадам, позвольте, я это все уберу, не утруждайтесь!" и начал все перекидывать в мусорку. Все рыцари тут!

Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.

Гуляли по городу. На автобусной остановке из кустов выходит девушка, вся заплаканная, зареванная, в одной руке туфли, в другой телефон. Вся остановка, да и мимо проходящие люди, смотрят на нее, не особо понимая в чем дело. Первая мысль: "Со своим наверное поругалась..." Ан нет! Эта мадам выходит к остановке и ревет: "Там крапииииваааа!..."

Работаю в большой и уважаемой авиакомпании, билеты недешевые, сервис самый лучший. Жаль только люди как были, в большинстве своём, бескультурными колхозниками, так и не ушли от них далеко. Чего мы только не видели в аэропорту и в наших самолетах: курение в туалетах, пьяные рожи и вонючие носки только верхушка айсберга. Всех переплюнула мадам, предложившая минет за место в бизнес-классе, мол, ей не трудно, а мне, пошедшему от безнадеги сюда работать, на всю жизнь приключение... Летела у туалета.

У меня была коллега, которая, после минимальных взаимодействий как-то сходить на обед или поболтать во время перекура, начинала невзначай просить её прописать. Однажды попросилась пожить у меня, потому что прошлые квартиранты, козлы этакие, выгнали её. Спустя пять минут она могла подойти и наорать по рабочим моментам. У всех работников жутко пригорало от этой мадам, в том числе и у меня. Но эта непосредственность просто обескураживает!

Захожу в квартиру, а там электрик и незнакомая женщина сидит на банкетке. Я у мамы, отойдя подальше, спрашиваю: — Кто это? — Жена электрика. Это же насколько нужно не доверять мужу, чтобы шататься с ним на работу. Мадам так и сидела, пока он не закончил работу.

Занимаюсь изготовлением мягких игрушек на заказ. Пришла семейная пара, решили для ребёнка сделать дракона: "Чтобы как живой был!" Посмотрели с ними референсы, все обсудили. Сшила, получился вполне зубастый красный ящер. Заказчики прям чуть не аплодировали, когда забирали. Потом мне позвонила эта мадам с претензией, что ее трёхлетний ребёнок боится и плачет при виде реалистичного крылатого дракона высотой в полтора метра. Попросила вернуть деньги. Не вернула.

было мне года два наверное. Мама вскапывала на даче свежий чернозем, а там черви такие жирные дождевые были. Пока она занималась этой нелегкой работой, дочь облизывала червей от земли и складывала "чистых" в пол-литровую банку. Игрушки 90-х, суровая из меня выросла мадам

как-то одна мадам в вагоне метро достала из кармана бумажку, скомкала её и бросила прямо на пол - я подняла её и бросила этой мадам в лицо. на улице мужик пустую пачку сигарет швырнул в сторону - подобрала и кинула в него. то же самое со многими подобными. пока что встречала только взгляды, полные недоумения и иногда стыда, но понимаю, что когда-нибудь точно огребу) но по-моему мой способ борьбы эффективнее, чем возмущённые посты и репосты.

Работала у нас молоденькая девочка секретарем и как-то замутила историю, что на всю жизнь запоминается. Директор по развитию уехал в командировку, а в это время должно быть крупное совещание с важными людьми. Они звонят, спрашивают, можно ли переговорить с тем самым директором, на что наша мадам отвечает: "Извините, его больше нет с нами!" До чего были изумленные лица у генерального и прочих участников совещания, когда приглашенные гости завались с венками и соболезнованиями. Не уволили))

Лунная ночь, тепло, окно открыто. Просыпаюсь от эмоциональной беседы двух подвыпивших мадам. «Для меня сейчас самое главное — это моя личная жизнь! — решительно восклицает одна из них. А потом, вздохнув, прибавляет. — Которой у меня нихуя нет».

Приснилось мне как-то, что я ехала в автобусе. Он потихоньку заполнялся бабулями. Я молча уступила место, но на него села молодая девушка. Ну, ладно, думаю, её дело. Начинаю тихонько поедать печеньки, что были припасены у меня в кармане, но вовремя заметила, что эта мадам у меня их подворовывает. И начался замес. Я била её так остервенело за эти печеньки, что сама себе поразилась. А когда успокоилась и отпустила её, все бабушки стали хлопать и хвалить меня... Вот так и ложись спать голодная.

Сидела у нотариуса, в очереди куча дам в возрасте, лет 50-60. Одна очень милая старушка сидела и читала книгу. Такая в шляпке с маленькой сумочкой. И тут вдруг приходит дедок, лет 60, и говорит этой старушке: "Мадам, я обязан Вас забрать отсюда и пойти прогуляться". И они ушли)

Я — девушка веселая, в компании друзей всегда рассказываю какие-то смешные истории, которые всем нравятся, шучу удачно, вообще болтаю много среди друзей. Но когда остаюсь наедине с парнем, который мне нравится, я превращаюсь в немую. Ничего сказать не могу. Вся уверенность улетучивается моментально, могу только смотреть на него и кивать/мотать головой. А всё потому, что боюсь ляпнуть что-то и показаться глупой. Со временем это проходит, я раскрываюсь и превращаюсь в ту же общительную весёлую мадам. Но очень редко кто дожидается этого(

Лет десять назад встречалась с молодым человеком. Потом узнала, что у него появилась девушка. Расстроилась, но отпустила. Как говорится, совет да любовь. Как-то раз он приезжает ночью и говорит, мол, поругался с девушкой, пусти переночевать. Вначале не поверила, но он показал вещи в багажнике. Пустила, так как жалко его, не на улице же бросать. На следующий вечер он привёз свою мадам ко мне на разборки. Пока она выясняла со мной отношения, он сидел в машине с заблокированными дверьми)))

Одна мадам сказала моему брату, что беременна, и попросила 20 тысяч рублей на аборт. Вот только единственный половой акт был у них меньше недели назад. Он позвонил ей и предложил выйти за него замуж или отдать ребёнка. Через пару дней дама перезвонила и сказала, что случился выкидыш. Прошло больше трёх месяцев. Мой лучший друг поведал мне ту же историю, только теперь у неё не выкидыш, а "тест ошибся".