Обсуждали литературу с одногруппник...

Муж брал мою машину на несколько дней, пока его в ремонте была. Сегодня вернул и уехал в командировку. Открываю бардачок, достать салфетки и обнаруживаю там два шарма Пандоры (к слову, на 14 февраля я один получила в подарок). Сразу мысль в голове, кому это? стала накручивать, предполагать. Ну, думаю, спрошу. Написала по вотсаппу "кому пандоры в бардачке?" и получила ответ "Блин. Тому кто будет себя хорошо вести до 8 марта и не лазить в мужнины заначки". А я то думала...

Для меня настоящая любовь - это не дорогие подарки или букеты цветов. Это мой папа, который с удовольствием помогает маме брить ноги, который ходит покупать ей прокладки в ближайшем магазине, который каждый вечер начищает ей обувь и при этом каждый день говорит, какая она красавица, и как он её любит. Скажете, что подкаблучник, а я скажу, что просто безмерно любящий свою жену, у которой серьёзные проблемы с позвоночником.

Заехали в отель в номер со свежим ремонтом. Устали с перелёта, поэтому сразу легли спать. И снится мне ночью, что в комнату залетел голубь, запутался в люстре и хлопает крыльями. Просыпаюсь и понимаю, что звук никуда не делся. Я подскакиваю на кровати, ору парню, что на нас напали. Парень хватает покрывало, вслепую ловит птицу. Темно, я визжу, крылья хлопают. Когда включили свет, оказалось, что голубя не было никакого, а шелестели от ветра отлепившиеся обои у потолка. В отеле долго извинялись)

У соседей ремонт, попросили приютить их попугая на время. У меня дочь 2 года. Я ей говорю: "Лиза, смотри, попугай!" Лиза начинает подкрадываться к попугаю, вскидывать руки и кричать: "У-У-У!" И тут попугай выдаёт: "Ты чё, ты чё, ты чё!!!"

На работе клеилась замужняя дамочка, после очередного домогания прямо сказал НЕТ. При этом я счастливо женат. Она в начальниках, стала угрожать увольнением. Работа очень высокооплачиваемая, поговорил с женой. В итоге зазвал мадам домой с целью повеселиться и, когда она прискакала, мы с женой ее раздели догола, засняли видос и вытурили в таком виде за дверь. На работе отдал вещички... Теперь у неё язык в жопе, ходит ниже травы, тише воды, мразина.

Была сложная рабочая неделя, уходила рано и приходила поздно. Была зима, поэтому носила утепленные черные колготки, на которых в середине недели на пятке образовалась дырка. Не было времени штопать или идти покупать новые, так как придя домой, сразу спать. Поэтому ходила с дыркой, прикрывая ее обувью. Но в конце недели спалилась перед начальником, когда сняла под столом обувь. Пожалел и выписал премию на новые колготки, так как я "бедная", "несчастная", даже колготки позволить себе не могу)

Я плацкартный Супермен! Избавляю окружающих от смрадного благоухания обуви. Жду, пока человек наденет тапки и уйдёт в туалет, а затем быстро и обильно пшикаю дезодорантом для ног в его оставленную обувь. И вони нет. Ещё ни один человек не понял, в чём дело; не заметил, откуда пошёл свежий аромат. Ну как, собственно, никто из них и не замечал изначально, что от него дико воняет((

На меня вызывали полицию за то, что я взглядом убила попугая. Приехала мадам с коробкой. Она спросила, можно ли что-то сделать, потом открыла коробку. Я взглянула и сказала, что птица не дышит и уже закоченела. Полиция поржала, но тетю попросили подышать в трубку.

В 80х родители жили в Африке по работе. В туалете было маленькое окно, которое всегда открыто. Часто прилетал красивый попугай жако, и, когда заходил папа в туалет, попугай говорил: "Бонжур, Месьё", — а когда мама: "Бонжур, Мадам". Сначала пугались, а потом привыкли к такому воспитанному попугаю и даже подкармливали.

Сижу недавно в парикмахерской и краем глаза замечаю какую-то напыщенную мадам со взглядом, как на говно. Оказалось это моё отражение в зеркале сбоку. Уже несколько дней думаю о том, что надо делать лицо попроще, может и правда люди потянутся.