Истории про ложь

Три года виртуальной любви с парнем, которого никогда не видела. Мне тридцать, ему семнадцать. Никакие уговоры встретиться или увидеться по скайпу не принимались. Страдала, ревела и проклинала жизнь за несправедливость - почему старше я, а не он. Терпение кончилось, решила расстаться и тут он говорит, что ему на самом деле сорок три года... Боялся признаться, чтобы меня не потерять. Идиот. Женаты уже два года, счастливы, но три года лжи и страданий никогда не прощу.

У меня шизофрения. Проявляется она тем, что я на ходу придумываю абсолютно неправдивые истории из своей жизни. О том, как я родилась в Альпах, жила с приёмными родителями, детство провела в Англии, поэтому хорошо знаю английский, танцую чечётку. Ничего из этого неправда. Но каждый раз, когда я это рассказываю, я сама не понимаю, где правда, а где ложь, ибо я верю в то, что говорю. Мне 21 год, а я не знаю правду о себе, никто не знает.

Я с детства очень любила петь. Родители и окружение говорили, что не мое. Со временем смирилась и пела только когда дома никого нет. Ночами плакала от несправедливости, ведь оба родителя в детстве пели, а мне не дано. Парень был в курсе, но не имел ничего против моих поскуливаний, если любимая песня играла. Вчера он зашёл в квартиру, а я, пользуясь возможностью петь, расслабилась. Теперь обвиняет меня во лжи: оказалось, что и слух, и голос я имею. Это был лучший комплимент за всю мою жизнь.

Не могу что-то не приукрасить при рассказе. Не совсем ложь, но все равно- не приятно. Мучаюсь, думаю о том, какая огромная часть моей "насыщенной жизни" состоит из выдумок. Стыдно

Бывший муж должен мне денег и не отдает. Когда я прошу вернуть деньги, он врет, и говорит, что у него рак или его скоро убьют. Каждый раз новая ложь. А я испытываю чувство вины, что беспокою его.

Любая ложь рано или поздно открывается. Иногда настолько рано, вы себе не представляете. Примите к сведению, любители вранья. Спасибо.

В начальной школе говорила, что встречаюсь с десятиклассником. Все девчонки завидовали. Я и сама вскоре поверила в свою ложь. Потому на его последнем звонке закатила истерику, что он танцует с одноклассницей, а не со мной. Помню, как я его пыталась толкнуть, плакала и кричала, а он удивлённо глядел на меня.

Стараюсь всегда говорить правду и то, что думаю. Даже если это обижает человека, преподношу это в шуточной форме. Считаю, что так упрощаю жизнь окружающим людям. Все любят со мной общаться потому что я искренний. Ложь - это плохо.

Не очень мирно рассталась с мужчиной и переехала жить в другой город. Знаю, что мы больше никогда не увидимся, я напоследок решила ему отомстить, сообщила, что беременна от него и что он ребенка никогда в жизни не увидит ( в свои 42 года детей у него нет, но он очень мечтает о детях). На самом деле нет никакого ребенка. Теперь он звонит почти каждый день и спрашивает как протекает беременность, может мне чего надо. А я так правдоподобно вру, что он всему верит. Близится день "родов" и я к не уже подготовилась: скачала в инете фото новорожденного, записала на телефон плачь ребенка. Пусть теперь живет и мучается, что где-то будет расти его ребенок. После псевдородов я прекращу наше общение. Может это и кощунство, но мне не стыдно за свою ложь, просто не надо было в свое время делать мне больно.

С мужем сидим занимаемся своими делами. Мне звонит лучшая подруга и муж настаивает на громкой связи. Мне скрывать нечего я соглашаюсь. Подруга говорит: помнишь вчерашнего Олега Вы с ним потом еще замутили. Ложь и клевета, ведь весь вчерашний день была у дантиста. Муж неумолим: сильно ударяет по щеке и уезжает. После развода остаюсь ни с чем, ведь по сути изменила я. Через год подруга приходит и рассказывает, что была любовницей мужа, и они продумали план вместе, а сейчас она рассказывает, что он ее бьет ее.

Привлекают небольшие изъяны, непривлекательные, казалось бы, черты лица у девушек. Именно благодаря им, играющим роль акцента, возникает особенная красота. А то что есть у однотипных моделей с журналов и прочих идолов - ложь.

У меня это ещё с садика. Я не могу говорить правду, всё время её приукрашиваю и преувеличиваю, а иногда просто придумываю истории. Я вижу какую-то нелепость прохожего, проблемы другой семьи и рассказываю их от своего имени. На вранье меня ещё не ловили, но... как говорится, всё тайное всегда становится явным, чего я очень боюсь. Много раз я говорила себе: "Перестань врать". Но как вижу людей, к которым я испытываю симпатию, сразу говорю ложь.

Найти работу после декрета - задача не из простых. Я ходила на 3-4 собеседования в неделю, но всё безрезультатно. В одной из фирм кадровик посмотрела на меня с жалостью и сказала: «Вам нужна работа, поэтому не надо честно говорить, что три года были в декрете. В трудовой это не записано, поэтому говорите, что посидели с ребёнком полгода, а потом передали его бабушкам, а сами продолжили работать». Эта маленькая ложь помогла мне в скором времени найти работу.

Моя мечта - видеть всё в процентах. Насколько процентов этот человек меня любит, сколько процентов лжи в его словах, сколько готово курсача, насколько я счастлива. Было бы проще жить.

У меня есть любимый питомец — лиса-огнёвка. Гулять вывожу только в ошейнике. Бесит, когда все местные дети бегут к нам с дикими криками: "ЛИСИЧКАА", — и пытаются погладить. Лисы от природы очень пугливы, поэтому каждый раз я запрещаю, и каждый раз слышу от мам малышей претензии, мол, дай погладить, жалко что ли. А недавно я узнала, что они пишут какие-то жалобы, что животное опасно и даже пыталось кого-то укусить, хотя это гнусная ложь. Мне кажется, скоро я сама всех этих дур покусаю. Бесят.

Работаю врачом-за себя и "за того брата". Зарплата смешная. А везде поют одну и ту же песню-медики теперь зарабатывают хорошо. Как же надоела эта ложь!

Безумно влюблён. У обоих семья. Но вроде как не сладко нам в этих семьях. Дикое стремление друг к другу. Разговоры о совместном будущем и детях. И вот... Ее муж попадает под следствие. Временно живу у неё, помогаю чем могу. Но понимаю, что это конец. Все слова, что мужа она не любит - превратились в ложь. Дико завидую ему, хоть он и в плохой ситуации. Она лучше всех, но теперь уж точно не станет моей. Помогу его вытащить и тихо уйду из ее жизни. Грустно.

Узнала, что муж подруги ей изменяет и рассказала ей об этом сразу же. Жена всем подругам и знакомым написала в общем чате, что я завистливая стерва, которая наводит клевету на её мужа, который носит её на руках. Это так обидело меня, что я переспала с её мужем, сняла это на видео и разослала всем друзьям и знакомым в этом же чате. Мама никогда в детстве мне не верила, и если меня обвиняют во лжи, то я готова на всё, лишь бы доказать свою правоту. Самой от себя стало противно, но я доказала, что не лгунья.

Обсуждали литературу с одногруппниками. В очередной раз к нам присоединилась одна мадам, всем нутром жаждавшая показать: она все знает, все читала. Не выдержав больше неприкрытой лжи, одногруппница спрашивает: «А ты Рэ’ймонта Обу’ви читала?» Так и нашелся единственный в мире почитатель литературного творчества Ремонта Обуви. Слог приятный, говорит :D

Несколько лет дружила с девушкой, не обременённой моральными принципами. Обе переживали очень тяжёлые периоды, помогали друг другу, были достаточно близки. Спустя время я переехала в другой город, а она заняла деньги у одного человека «из девяностых» и подставила меня. За мной не пришли, потому что его «посыльный» попался на другом. Позднее выяснилось все. С тем, у кого подруга занимала, теперь дружим - после разбора всей лжи, что нам лили в уши. Подруга деньги ему вернула, правда, чужая мне теперь.

У меня проблемы с памятью с глубокого детства, чем многие и пользуются. Я постоянно забываю, о чем говорю, про услышанное, в большинстве своем, во время сессии готовилась в ночь перед экзаменом, чтоб запомнить хоть что-то. Полгода назад начала принимать таблетки, благодаря которым память моя значительно улучшилась. И поймала уже всех своих близких на лжи. Самое поганое чувство, когда понимаешь, что тебе никто не хотел помочь, а все просто пользовались, а в случае "временного прояснения рассудка" спихивали на твою ложь и воображение. Теперь я бесконечно зла на всё своё окружение, не могу им простить предательства.

Работаю забойщиком скота на крупном мясокомбинате. На работе жутко устаю, т. к. иногда приходится забивать по 200 голов крупного рогатого скота в день, но всегда нахожу время для личной гигиены и при встрече с девушками выгляжу опрятным, и даже галантным. Не люблю лгать, и если на свидании меня спрашивают, как я зарабатываю на жизнь, то говорю правду, ибо ложь рано или поздно раскроется. После этого девушки бегут от меня, как от чумы.. Милые, хорошие мои, в чем же я виноват?! Ведь это же моя работа..

Я всегда была полной, неспортивной, неуклюжей девушкой. Влюбилась в спортивного парня и, чтобы произвести на него впечатление, сказала, что хожу в спортзал и работаю над собой. Дальше ловко врала про "одинаковые интересы", любовь к туризму. Чтобы не спалиться, записалась в спортзал, стала читать статьи про его хобби. Затянуло. В итоге на весах -20кг, про его хобби знаю, больше чем он, нашла любимую работу в охотничьем магазине, парень во мне души не чает. Не вся ложь во вред.

За мной ухаживал прекрасный молодой человек. Как парня его не рассматривала и, дабы охладить его пыл, соврала, что девственница и боюсь отношений, хотя до этого было три парня. Потом сама в него влюбилась и захотела большего. Перед ночью Х ревела и тряслась, не знала, как признаться во лжи. И в этот день начались критические дни. Другая бы расстроилась, а у меня бинго! Поверил!

Я игрок. Играю более 10 лет. Родители, жена, друзья даже не подозревают, это моя тайна. Я даже пишу из казино. Всю сознательную жизнь все деньги уходят на игру. Я погряз во лжи и обмане. Самое смешное, что я в обычной жизни имею хорошую работу, контролирую все траты, но стоит оказаться деньгам у меня в кармане, а это от 50 000, то все, я пропал. Не знаю, как остановиться, хочется, чтобы поймали за руку, может, я и успокоюсь. А до тех пор — я живу игрой, и как это прекратить, я не знаю.