Надоело всю жизнь оправдываться , что я на массе :(
Добавить комментарий
Короткие истории про массу
Короткие лучшие истории про массу — специально для Вас собрали коллекцию из 112шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если есть возможность превратить торт в "кашу", то смело делаю это и следом получившуюся массу намазываю на хлеб. Это кайф!
круто, что сейчас так популяризируется спорт. а именно бодибилдинг. потому что теперь я не "жру как невминяемая", а "я на массе"!
Ежедневно читаю массу умных советов от известных философов/писателей/историков. Не помню ни одного, который в итоге повлиял на мои поступки.
Если при готовке класть в еду имбирь и красный перец щепотками, а потом забыть про это и помастурбировать, то получаешь массу новых ощущений!
Как же бесят девушки-фукалки: ой фу, как так можно, бла бла бла. По факту у таких всегда больше всего отвратительных секретов и масса скелетов в шкафу!
Моя девушка хочет быть индивидуальностью и отличаться от серой массы, но сегодня она отказалась купить платье из-за того, что "Такое уже никто не носит"
Проблевавшись активированным углём, вспомнил момент из фильма Район №9, где главного героя тоже вырвало черной массой после заражения. Невольно улыбнулся)
Работаю в общепите. В обед, когда много людей и я не успеваю, хочется взять гранату, кинуть в центр толпы и созерцать как вся эта масса будет течь по стенам)
Я совсем не умею писать секреты, хотя в моей жизни происходит масса интересного. Например, крем для рук у парней рядом с компом или кроватью - вовсе не для рук.
С мужем решили поразвлекаться: поехали в автосалон, сделали вид, что хотим поменять свою машину на новую. Получили массу приятных эмоций. Люди работают. Приятно)))
Иногда хочется подойти к пухленькой девушке и спросить: Как? Кааак? Как тебе удалось набрать такую массу??? Парень спортсмен, не могу набрать 5 кг до целевого веса)
Я так подумал, что неплохо было бы иметь третью руку: выносишь мусор - открыть дверь, несешь хавчик с кухни - выключить свет, и т. д. примеров масса)) В общем третья рука - идеально!
Подруга посоветавала мне назвать свою кошку КАСТРЮЛЬКА, теперь когда на улице зову свою кошку все смотрят на меня как на сумашедшего, а мне это приносит массу удовольствия =)
Всегда открываю жестяную банку тушенки донышком вверх, так весь ненавистный жир остается внизу, и не приходится отковыривать целый сантиметр этой белой массы, чтобы добраться до мяса.
Человечество изобрело массу невероятных вещей, летает в космос, создает говорящих роботов, и многое другое, а люди до сих пор с полным недоумением спрашивает "О, а как ты пишешь левой рукой?о_О"
мне страшно от мыслей о смерти...Поэтому хочу получить от жизни нереальную массу ярких впечатлений,чтобы умирать было не страшно.Угнетает,что не получается сделать свою жизнь по настоящему насыщенной
Недавно устроился на скорую, поначалу было не привычно что в столовой можно увидеть кушающую женщину, обсуждающую рвотные массы больного)) а щас норма, сам могу рассказать чем пахнет гречка после переработки))
Многие боятся пауков, тараканов, мышей или крыс на крайний случай. А я до одури боюсь тли. Гребанной маленькой липкой шевелящейся массы под пальцами, за которую ты хватаешься вместо веточки, которую облюбовал.
Решила в очередной раз худеть, но чтобы эта, в отличие от других попыток, увенчалась успехом, рисую график "день-масса". И работает ведь - теперь просто так какую-нибудь гадость не скушаешь, кривая скакнет, будет стыдно
в сети много советов которые я бы дал себе 20 летнему. мой совет: беречь спину, в зале не вые*ваться с тяжелыми весами на становой и приседании, набрать мышечную массу не главное. в 30 лет 2 грыжи и лечебная физкультура.
Ужинала с подругой. Она заметила, что мне с пассажирской стороны на крыше машины написали пальцем по грязи "I LOVE SEX". Я-то думаю, хер ли на меня все водилы справа смотрят и улыбаются. Спасибо шутнику за массу новых знакомств :)
Пока не устроилась работать в глянцевый журнал, считала, что там все стильные, ухоженные и подтянутые. Нет, обычные женщины со своими проблемами. Носят обед из дома, жалуются на детей и закупаются в масс-маркетах на распродажах
Не люблю одну даму, с которой приходится пересекаться каждый день. За последнее время она очень поправилась и у меня была масса возможностей задеть ее этим. Не делаю так, потому что боюсь ее мотивировать и она не дай бог похудеет.
Вот подумаете, какая для вас самая ужасная смерть? Для меня же, это провалиться в деревенский туалет и задохнуться в калловых массах. Все потому что, так умерла моя подруга. И после этого случая, я больше не посещала деревянного убийцу.