Истории про масштаб

Всю мою жизнь меня завораживали масштабы Вселенной. Поговорить о тайнах тёмной энергии было не с кем; кажется, о смерти люди говорят чаще, чем о звёздах и дальних галактиках. Ходила на лекции по астрофизике, познакомилась в курилке с таким же, как я, восторгающимся космосом человеком. Стали встречаться. Оказался извращённым в постели и открыл для меня новый космос.

Наши коллеги поехали в Италию в командировку. После их выезда из отеля нам позвонили наши партнёры по организации деловых поездок и сообщили, что на всю группу написано заявление в полицию. Представили весь масштаб проблемы: запрет на въезд в страны шенген этой группе - крах компании. Стали разбираться что произошло. Оказывается один из них написал на стенах говном. Отель этого не смог простить. И не расскажешь никому, сидишь и одна охреневаешь. А с виду солидный парень.

Всю свою сознательную жизнь страдаю прыщами. Раньше они были страшнющие и большущие. Естественно, я очень переживала по этому поводу. Но моя подруга нашла действенный метод меня успокоить. В дни особого отчачния, я ложилась к ней на колени, убитая своим горем. Она мазала меня какими-то кремами, приговаривая: "И ничего страшного нет! Ты и с ними красавица! А если присмотрется,- они похожи на созвездия. Вот Андромеда, а вот Кассиопея! Так, сколько у нас сегодня вылезло звезд.. И вообще, я люблю каждый твой прыщик!" Потом пересчитывала каждую "звезду", не обделив вниманием ни одну. Так вот, видеть в безобразном прекрасное, могут только те, кто тебя искренне любит и ценит. И не надо заморачиваться, все проходит и во вселенском масштабе то, о чем ты паришься сегодня ерунда. Главное, чтобы рядом были ТАКИЕ люди.

Жена раньше освободилась с работы, заехала за мной. Я задерживался на совещании. Выхожу, смотрю — сидит моя ненаглядная в песочнице с детьми. Умиляюсь, подхожу ближе. А они уже историю разыгрывают: якобы было совершено ограбление банка, и надо ловить преступников по горячим следам. Вся детвора столпилась вокруг неё, а она показывает, как гипсовый слепок следа на песке делать, мешая гипс в детском ведёрке. Я, кажется, не осознал весь масштаб веселья, женясь на следователе.

Когда вступаю в конфликт, даже маленького масштаба, стучит сердце, потеют ладошки, начинаются трястись, и в голову аж бьет адреналином, и спать не могу — все думаю об этом, проворачивая разные сценарии: она сказала, а я отвечу, а потом она... Пыталась и до 10 считать, и думать "это все неважно", и забивать. Один хер - всегда в таком состоянии. Надоело уже! Как сделать так, чтобы я спокойно это все переваривала, а без такой нервотрепки!

Не умею заплетать косы, ну не мое это. Зато парень научился, смотрел видео, экспериментировал с моими волосами. Я не могла нарадоваться,каждый день разные прически, порхала как бабочка:3 Но счастье длилось не долго, расстались. Прошло лет пять,нашла его в соц. сетях и просто офигела,он стал парикмахером мирового (!!!) масштаба! И нет, зависти и тд не было, была только радость и гордость, ведь я была его началом. Писать не стала, пусть у него все будет хорошо:3

Всегда думала, что мне повезло со свекровью - интеллигентная женщина, всегда помогает, живет не очень далеко и не очень близко от нас. Но со времени появилась у нее одна причуда (вернее всегда была, а со временем эта причуда сильно обострилась), которая просто бесит! В общем, любит она тратить деньги на всякую фигню, и ладно, если бы тратила на себя и свои удовольствия, нет же, она одаривает всех родственников. Масштаб бедствия такой: у меня дома несколько яйцерезок и соломенное кашпо, керамический кувшин на полведра, картина метр на метр с фотопринтом каких-то соплей, куча шейных платочков "прощай молодость", пылесос для машины, который был подарен, когда у нас-то и машины-то не было, и так далее. Последней каплей стало то, что на свой юбилей я хотела сама себе купить золотой браслет, но нет! Она привезла мне бусы из каких-то камней, купленных на местном рынке у девочки, которая делает всякий хенд-мейд. И вручила эти бусы со словами: "Вот тебе подарок и не трать деньги на всякую фигню". Ага, тебе значит можно, а мне нет... БЕСИТ.

В кино Джейсон Борн "Плейбоем" свёрнутым от ножа отбивается, а я в этот момент не могу нитку от майки оторвать. Моё лоховство по масштабам соизмеримо с небольшой галактикой. Потому и не дают, наверно.

Никогда не забуду, как я познакомился со своей будущей женой. Я собирался сесть в маршрутку поздно вечером, когда меня огрели по голове увесистым футляром от скрипки. Вслед за футляром из салона на меня выпала ОНА. Оценив весь масштаб катастрофы, она грязно выругалась, собрала разлетевшиеся по остановке ноты и посмотрела на меня огромными темно-синими глазами. И тогда я понял, что влюбился.

Что значит счастье не в деньгах? Когда ты сидишь годами в беспросветной жопе, и наконец можешь позволить себе взять недорогое б/у авто. Когда ты можешь купить несколько видов мяса в месяц. Когда ты идёшь в парикмахерскую на окраску волос, хотя годами красилась сама. Когда ты покупаешь ребёнку популярную, а не уродскую куклу. Да господи, когда ты покупаешь наконец ежедневки, хотя раньше говорила, что это необязательная покупка. В этом такое большое счастье! Не в глобальных масштабах, но счастье.

Есть одна знакомая в возрасте, много лет занимала высокую должность в крупной компании. Но с годами здоровье на нервной работе пошатнулось, и решила она наконец пожить в кайф. Уволилась с работы и открыла ИП полгода назад. Теперь, некогда грозный начальник, делает на заказ фигуры из надувных шаров, причём масштабы некоторых заказов поражают! Вот чего человеку не хватало) Говорит, это была её мечта. Цветущая, и всегда в хорошем настроении бежит на работу. Даже немного завидую её решимости.

Вышла замуж и попала в семью инженеров. Теперь для того, чтобы сделать перестановку, рисую план комнаты в масштабе с предлагаемой перестановкой. При выборе полки/шкафа вначале определяю его предназначение, что и где в нем будет лежать, потом опять рисую нужную часть комнаты в масштабе в 3д. Невнимательному гуманитарию это не просто. Переделываю по несколько раз. Успокаиваю себя тем, что лучше так, чем как обычно двигать кровать по несколько раз или думать «ну и нахрена мне эта полка нужна была!».

Работаю в бюджетном учреждении, в начале года спустили сверху приказ делать массу мероприятий к юбилею Победы. Оптом закупаем всякие георгиевские ленточки и свечи. Звоним ветеранам, чтобы договориться о мероприятии, а они не хотят уже ни с кем разговаривать. Их уже достала эта юбилейная шумиха, им бы лучше не с губером поговорить, а просто с человеком. А мы должны все это проводить, иначе нас вздрючат по полной. И сделать человечнее не получается - областной масштаб. И хз, как изменить систему((

Поняла, что моя кошка смелее меня. На дачный участок забежала чужая собака. Моя кошка набросилась на неё, и погнала к забору- там ещё пару минут пошипела, выгибаясь дугой и всем видом показывая, что ни фига то она не перс. Минимум львица дачного масштаба.

Когда в новостях или в сетях вижу, что погиб молодой человек/девушка/семья не своей смертью, ищу их аккаунт, смотрю фото и представляю масштаб горя родителей, представляю, каким бы было будущее погибших. В закладках есть несколько любимчиков, захожу к ним периодически, рассказываю, что происходит в мире, какая погода в их городе.

Мне кажется несправедливым, что из великих писателей и поэтов, в частности русских, выделяют А. С. Пушкина. Я ничего не имею против него, но, на мой взгляд, его гениальность не феноменальна, и есть множество недооценённых в полной мере гениев. Взять того же Дж. Толкина. Это же надо выдумать целый мир, вселенную, а какой масштаб! Это вам не слова рифмовать.

Обожаю своих родителей-троллей. Папа наловил синих раков и предложил прицепить клешнями их мне на волосы, якобы это серёжки. Он промахнулся... Дважды! Раки висели на моих мочках, пока родители меня не сфотографировали. Зато у мамы это самый любимый снимок. По её словам, моё выражение лица со слезами и болью вселенского масштаба там такооое натуральное.

Зашла в общественный туалет (небольшие масштабы, всего пара кабинок). Делаю свое дело. Тут в соседнюю кабинку заходит кто-то еще. Резко прерываю свои дела, ибо жутко стесняюсь. Секундная тишина. И вдруг из-за перегородки громкий веселый возглас: "Ссы, не ссы!"

Муж давно просит ребёнка, а я понимаю весь масштаб ответственности и не хочу. Это для меня потеря свободы, остановка карьеры, порча здоровья, пелёнки и плач каждый день. Но муж начал настаивать. Психанула, сказала, что не могу по состоянию здоровья забеременеть, а сама продолжаю принимать противозачаточные. Мужу предложила две альтернативы: детдом или суррогат (благо, общие финансы позволяют) + все заботы по ребёнку он берёт на себя. Копим на суррогатное материнство.

Когда мучаюсь из-за своих косяков, то представляю Вселенную с миллиардами галактик, где я кроооооооошечный атом по сравнению с этим величием, и все проблемы и переживания в масштабе Вселенной кажутся такими микроскопическими и не важными...сразу становится легче.

Так забавно смотреть на своего начальника, который с серьёзным лицом смотри в экран монитора, будто решает вопросы вселенского масштаба, а на самом деле смотрит видосы про милых котиков и собачек.

Я помню тот возраст (3-4 года), когда чувствовала огромную, просто вселенских масштабов любовь к своей маме! Я готова была руки ей целовать, постоянно обнимать и говорить о том, как я ее люблю. Помню, когда на 8 марта все мальчики должны были подойти к своим мамам, встать на колени и подарить цветок. Я тогда очень ревела из-за того, что я девочка, и мне так нельзя. Не помню, в какой момент я потеряла это чувство. Никогда больше в своей жизни я не испытывала такие эмоции к кому-либо.

До того, как поступила на ин. яз. и не осмелилась смотреть фильмы в оригинале, даже не задумывалась о том, что дубляж — это, по сути, бесцеремонное "переделывание под себя". Ведь герои фильмов — это не только лицо, мимика, жесты актеров, это и их интонации, особенности речи, а также выбор слов сценаристами. И всё это должно быть одобрено режиссёром, причем, зачастую, не с первого и даже не со второго дубля. Сколько сил может быть вложено в одну фразу, в её интонацию! Да, в профессиональный дубляж также вкладывается много сил и труда, это несёт творчество в массы мирового масштаба, но, в то же время, дубляж неизбежно забирает у фильма часть "души".

В детстве у меня случилась трагедия, очень жестоко убили моего отца. Мне было всего 8 лет, и я плохо поняла масштаб случившегося. Но в душе осталась настолько глубокая рана от того, что отец ушел и не вернулся живым, что я с истериками никуда не отпускала маму, ложилась вдоль порога и орала, что не пущу никуда. Постоянно ее везде искала и плакала, если она куда-то уезжала. Надо мной все смеялись, а для меня было огромным счастьем видеть маму, которая откуда-то возвращалась.

Когда преподаватели начинают жаловаться на нашу память, я просто думаю о том моменте, когда я не умылся с утра, потому что в нашем стакане с зубными щётками внезапно появилась лишняя, и я не смог вспомнить, какая из них моя. Они просто не знают всего масштаба катастрофы...