Истории про майонез

Мой муж — пухляш. Я влюбилась и вообще перестала замечать внешность. Но вот ежегодный медосмотр показал, что он набрал за год ещё 30 кило! Решила взяться серьезно. Раньше жили так: утром мне кофе в постель, потом обычный обед, лёгкий ужин, прогулка перед сном. Теперь я вскакиваю проконтролировать, чтобы не пять ложек сахара, а одна; в магазине скандалим, купить брокколи или макароны; вечером скандалим из-за салата без майонеза. Развестись, ему умереть толстым или мне умереть психованной…

Встречаюсь с мужчиной вдвое старше себя. Он думает, что я такая вся нежная, воздушная избирательная.. Считает, что привил мне вкус правильной пасты и хорошего вина.. Но нет. Я втихаря от него поглощаю майонез и считаю вкуснейшим в сочетании с куском белой булочки. Аж стыдно)

В голодные студенческие времена единственным новогодним блюдом должно было стать оливье. Итак, 31 декабря - 11 вечера. Оливье нарезано, заправляется майонезом, пробуется и буееее - майонез испорчен. Денег на новый оливье нет, но есть деньги но новый майонез. А вы никогда не промывали оливье под струей воды в дуршлаге?))) Оливье было промыто, сцежено и заправлено свежим майонезом! Чего только с голодухи не сделаешь :)

Учусь в Германии, подрабатываю в кафе. Когда заказывают бутерброд, то я тайком не кладу в него майонез, хотя положено, или мажу масло очень тонким слоем. Меня ожидает одно из двух: или я спасу человечество от ожирения, или меня уволят.

Дико бесит привычка мужа брать всё новое! Стоит два пакета майонеза в холодильнике (начатый и закрытый), и муж обязательно возьмёт закрытый. Из двух булок хлеба выберет целую. Даже таблетки он берёт исключительно из нового блистера!

Всегда, когда стою на кассе в супермаркетах, смотрю на продукты впереди стоящего человека и осуждаю про себя. Вот, конфеты берешь, разнесет жопу твою. Давай, пробивай свой майонез, в джинсы не влезешь. Сама стараюсь брать полезные продукты. А за всякой фигней заставляю мужа ходить.

Прошло более 6-ти месяцев с того момента, когда девушка, которую я любил и максимально обеспечивал, меня бросила ради своего "друга". Злился, грозился, проклинал, говорил, что будет с ним в бедноте, так как он толком не зарабатывает. Сменил гнев на милость, когда через 7 месяцев увидел их вместе в магазине: она все с тем же телефоном, что я ей дарил, он в тех же джинсах и ботинках, что я видел на нем в первый раз. Было видно, что в корзине у них дошик и майонез - всё. Стало стыдно - они любят друг друга.

У меня простая программа похудения - система "нет денег". Купить на всю зп шмоток, цацокпобрякушек или гребаные лабутены и ходить худой и нарядной:)) Главное - думайте при этом, на что потратить деньги! На упаковку мюслей или батон с майонезом! Это важно!

Час назад наблюдала картину: выйдя из продуктового магазина, девушка достала из авоськи майонез и начала есть его, высасывая прям из пакетика. я чуть не блеванула

я сижу и жру огромный бутер с сыром, колбасой и майонезом и убираю себе второй подбородок со свадебных фоток в фотошопе.

Когда парень первый раз остался у меня, утром на завтрак пока он спал решила напечь блинчиков. К блинам оказалась только сметана, ни сгущенки ни варенья. Думаю, вдруг со сметаной не ест - нашла киви, намолола с сахаром. Зря заморочилась - он ел блины с .... майонезом.

Живу в общаге. Всегда когда тайно беру у соседок соль/масло/майонез подкидываю владельцу немного денег в карманы, чтобы уравновесить карму.

Помню, как в детстве наша собака съела весь новогодний стол в 23: 45, пока вся семья была на кухне, заправляя майонезом последний салат. Заходим, а пёс доедает колбасную нарезку из хрустальной тарелочки.

Были у родителей в гостях. Во время обеда спросила, есть ли у них какой-нибудь кетчуп к макаронам. Мама сделала большие глаза и сказала, что они не мы, травиться не собираются, и такой вредной еды у них не бывает. Странно было услышать это от людей, у которых запасы майонеза в холодильнике никогда не истощаются.

В период популярности сериала "Санта-Барбара", соседи назвали кота Мейсоном. Соседская же бабушка выговорить мудреную кличку не могла, поэтому коту пришлось отзываться и на "Майонез".

Когда мне становится горько от одиночества, я вспоминаю случай, рассказанный мамой и произошедший лет 30 назад. 20 минут до Нового Года, а майонез закончился. Из большой компании вызвался один парень сбегать в магазин по-быстрому. Прошло 20 минут, наступил НГ, взошло солнце, а парень так и не вернулся. Оказалось, что в магазине он встретил девушку, влюбился в неё и пошёл отмечать уже в её компанию. Они поженились и сохранили ту самую банку майонеза. Всё может измениться в один миг.

Стала жить с молодым человеком, ну и естественно надо любимому обеды готовить. Раньше мама фаршик перекрутит, курочку разделает, готовь не хочу, а тут пришлось встретиться с тушкой куриной один на один! Стою расчленяю, а в голове картина, как где-то, в параллельной вселенной, в такой же кухне, в такой же майке и шортах, стоит курица и расчленяет меня, да ещё и комментирует "сколько её майонезом кормили, столько жира на боках". Решила, что отныне у нас пельменная диета, а то точно в дурку отправлюсь с такими фантазиями.

Брат рассказывал про свои студенческие бедные годы и вспоминал, что когда совсем денег не было, он покупал белый хлеб и майонез, мол, сытно и дешево. На что мой друг, услышав об этом, заявил: "Мазик с батоном ел? По-буржуйски. Мы с ребятами ходили по комнатам и собирали по одной пельмешке или по паре макарон..." После таких рассказов поняла, что еще неплохо живу :)

Знаете признак истинной леди-это отставленный в сторону мизинчик. Так вот, сегодня видела бабу, которая жрала именно жрала бутерброд, у нее по щекам бежал майонез, колбаса летела во все стороны, НО пальчик, пальчик был отставлен в сторону. Истинная леди

Как же бесит, когда худеешь и готовишь семейству вкуснейший плов, манты, оливье, пирожки печешь... Ешь и радуйся, блин! Но нет, нужно сожрать мою запеченную без масла и даже несоленую грудку!!! Мой салат с йогуртом, а не майонезом, моё творожное суфле! Вкууусно им, видите ли. Но я готовила только для себя, у вас полно своей вкусной еды, которую я не трогаю. Причем, когда спрашиваю, на чью ещё долю сварить, все сразу - нееет, ешь свое сено сама. А как все готово, нагло съедают. Бесите!

Самое большое палево детства - это когда ты втихоря от мамы выливаешь обратно в кастрюлю недоеденный суп, забыв о том, что он был с майонезом)

В 11 классе моя подруга встречалась с курсантом военного универа, иногородним. Денег, естественно, у него почти не водилось, а кормили в их столовке не очень, поэтому он ко всей нехитрой еде добавлял майонез, приговаривая, что "майонезом ничего не испортишь". Мы с подругой очень полюбили эту фразу, как и сам майонез. Так вот спустя 16 лет я хочу сказать: Саша, бляха, майонезом ничего не испортишь, ещё как испортишь! Наши с подругой телеса печальное тому доказательство.

Помню, в детстве папа приходил с магазина со свежей буханкой хлебушка с хрустящей корочкой, отрезал мне горбушку и намазывал майонезом. И ничего вкуснее такого вот бутера не было)))

Взбесил парень, схватила тарелку с салатом и надела ему на голову!!! Внутри аж полегчало, когда смотрела на него, как с головы стекает майонез и на плечах лежат помидоры с огурцами)

Когда я брею ноги и размазываю пену по бедрам, мне всегда голову лезет картинка, как я мажу майонезом курицу перед тем, как положить ее в духовку.