Старые истории про майонез

Одна пара рассталась из-за измены молодого человека. На одной из вечеринок, где была эта парочка, но уже врозь, мы решили его наказать. Напоили парня, договорились с его бывшей, чтобы она ему спящему засунула в задницу презерватив, вымазанный в майонезе. Один из друзей изобразил гея и лег к нему спящему в кровать. На утро увидев рядом спящего парня и почувствовав в своей заднице инородный предмет, даже не собирая свои вещи, он в диком ах** выбежал с квартиры. Больше мы его никогда не видели.

Муж пришёл домой пьяным третий день подряд. Поел, оставил в тарелке гору майонеза. Ткнула этой тарелкой ему в лицо. Тарелка разбилась, поперёк переносицы кожа рассечена довольно глубоко. Кровь остановила, умыла его. Стыдно очень. А ведь завтра скажу, что сам где-то нос разбил...

Приезжаю к маме в гости, она очень хлебосольный человек, но в этот раз извиняется, что ничего не успела приготовить, так как задержали на работе. Но потом добавляет, что есть яйца под майонезом. Захожу на кухню и вижу эпичную картину: тщательно сервированная чайная пара, пустая тарелка, на ней три сваренных неочищенных яйца и рядом пачка майонеза. Теперь перед каждым праздником спрашиваю ее, будем ли подавать коронное блюдо — яйца под майонезом. Мама смеётся и просит ее не позорить))

Взбесил парень, схватила тарелку с салатом и надела ему на голову!!! Внутри аж полегчало, когда смотрела на него, как с головы стекает майонез и на плечах лежат помидоры с огурцами)

В свои 25 лет весила 98 кг, решила сесть на диету. Родственники при каждой встрече говорили: "Ты такая жирная!" За год похудела на 22 кг, пошла в спортзал, похудела ещё на пять кг. И как же бесит родня, которая при каждой встрече говорит: "Ой, да ты всё равно поправишься", "Все бросают зал, и ты тоже туда ходить не будешь". Я хожу уже год и ни разу не пропустила тренировку, не сорвалась с диеты. Зато теперь при встрече: "Фу, перекачаешься", "Хватит тебе худеть, мужики не волки, на кости не бросаются". А в гости я хожу со своей едой, потому что мне в еду добавляют майонез и тихонько хихикают, проверяя, поправлюсь ли я опять или нет. Как же бесит!

Час назад наблюдала картину: выйдя из продуктового магазина, девушка достала из авоськи майонез и начала есть его, высасывая прям из пакетика. я чуть не блеванула

Только что мама позвала меня на кухню для того, чтобы я посмотрела как она красиво накапала майонез.

Сидела за столом и ела мясо под сыром с майонезом. Мяско съела. Подходит сестра и такая:" ты чего сыр с майонезом не ешь? Это ж самое вкусное!" И кладёт в рот. Зараза, я знаю что это самое вкусное. Самое вкусное едят в конце!

Свекровь всем говорит, что я злая, потому что не даю ей кушать. Я действительно злая, потому что заставляю этого диабетика и гипертоника сидеть на диете и запретила ей есть булки с маслом и майонез в салатах после того как при росте 1, 55 м её вес перевалил за 100 кг. А я хочу, чтобы она внуков дождалась.

Отдыхали у друзей на даче, жарили шашлыки. Там познакомились с парнем. Передаю я ему майонез, а он посмотрел на меня как на дурака, говорит: "Ты что, он же очень вредный". Ну да ладно, забыли. Через год я поинтересовался у друзей, мол, как там этот парень поживает? На что мне был ответ: "В реанимации, чуть от передоза не умер". А майонез не ел.

Знаете признак истинной леди-это отставленный в сторону мизинчик. Так вот, сегодня видела бабу, которая жрала именно жрала бутерброд, у нее по щекам бежал майонез, колбаса летела во все стороны, НО пальчик, пальчик был отставлен в сторону. Истинная леди

В детстве никогда ничего не добавляла в суп (майонез иль сметана), чтобы не палиться, когда втайне от мамы выливала его обратно в кастрюлю.

Однажды, прилетел после двухнедельного олинклюзева в 4зв. Египте, где был только хреновый алкоголь и местная кислая еда. Так вот, в первой попавшейся забегаловке попросил банку русского майонеза, и ел ложкой взахлеб. Вкусно неописуемо было. Сейчас аж передергивает от разового количества принятого.

Прошло более 6-ти месяцев с того момента, когда девушка, которую я любил и максимально обеспечивал, меня бросила ради своего "друга". Злился, грозился, проклинал, говорил, что будет с ним в бедноте, так как он толком не зарабатывает. Сменил гнев на милость, когда через 7 месяцев увидел их вместе в магазине: она все с тем же телефоном, что я ей дарил, он в тех же джинсах и ботинках, что я видел на нем в первый раз. Было видно, что в корзине у них дошик и майонез - всё. Стало стыдно - они любят друг друга.

Есть у меня такая черта характера — помогать всем. Иду после пар и вижу, что девушка стоит ко мне спиной, нагнулась, что-то дёргается. Сразу мысль: "Наверное, ей плохо". Подбегаю и кричу: "Девушка, Вам помочь?" Тут ко мне поворачивается запачканная майонезом миловидная девчонка, а в руках у неё шаурма. Минута молчания. "Нет, я сама доем", — ответила она. Посмеялись :)

Были с другом в баре. За соседним столиком сидели две скучающие девушки. Недолго думая, подсели к ним. Познакомились, выпили, решили все вместе поехать ко мне домой. Приехали. Пока девушки на кухне там что-то соображали на стол, мы с другом вышли на крыльцо покурить. Спустя минут пятнадцать вошли в дом, а девушек нет, сбежали через окно. Зато на стене прямо на обоях майонезом был нарисован огромный писюн.

Учусь в Германии, подрабатываю в кафе. Когда заказывают бутерброд, то я тайком не кладу в него майонез, хотя положено, или мажу масло очень тонким слоем. Меня ожидает одно из двух: или я спасу человечество от ожирения, или меня уволят.

Когда ехала в колледж, видела одного парня. Он внимательно следил за мной в автобусе, за каждым моим движением. Это жутко напрягало. Когда он встал с места и пошел в мою сторону, я подумала, что это очередной пикапер. Подойдя ко мне и сказав, что у меня руки в кетчупе и рот в майонезе, я осознала, насколько я идиотка по утрам.

Зашла в гости к бабушке. Конечно же, она начала меня кормить и говорит: "Сейчас блюдо отведаешь, я его впервые в московском ресторане пробовала!" Я, предвкушая что-то необычное, жду блюда. Тут выходит бабушка и театральным голосом объявляет: "Яйцо под майонезом!"

Бесит, когда кому-то не нравится один ингредиент в салате, и они его упорно игнорируют. Достаёшь в предвкушении тазик оливье из холодильника, а там горка моркови в майонезе! И не лень же, тщательно выковыривая морковку, мелко нарезанную, выесть все остальное. Лучше бы вообще не ели.

Помню, как в детстве наша собака съела весь новогодний стол в 23: 45, пока вся семья была на кухне, заправляя майонезом последний салат. Заходим, а пёс доедает колбасную нарезку из хрустальной тарелочки.

Всегда, когда стою на кассе в супермаркетах, смотрю на продукты впереди стоящего человека и осуждаю про себя. Вот, конфеты берешь, разнесет жопу твою. Давай, пробивай свой майонез, в джинсы не влезешь. Сама стараюсь брать полезные продукты. А за всякой фигней заставляю мужа ходить.

Помню, в детстве папа приходил с магазина со свежей буханкой хлебушка с хрустящей корочкой, отрезал мне горбушку и намазывал майонезом. И ничего вкуснее такого вот бутера не было)))

Готовила селедку под шубой, вспомнила прикол про розовый майонез, спрашиваю у мужа, где купить его. Он удивился и говорит: "Готовь как обычно, зачем нам эти изыски". Эх, не понял прикол.

Моя кошка жрет майонез. Все бы ничего, да только когда она его ест, она издает такие чавкающие звуки, которые мне напоминают как мой парень делает мне куни и я дико завожусь из-за этого