Старые истории про место

Бесят мужики, которые в метро сидят раздвинув ноги чуть ли ни в шпагат и плечи пошире расставляют. Я не понимаю, это типо показать кто здесь самец, место метить, заполнять пространство, свою значимость увеличивать? Бесит. Бесит. Бесит.

Летом подарила мужу сандали. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандали сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил...

Живу на последней станции метро и всегда езжу в нем сидя, а когда на меня гневно смотрят бабульки, заходящие в поезд в центре, я сижу и думаю, что сидячее место это моя компенсация за то, что живу в жо*е мира...

моя мама приклеивает к спине скотчем 20ти-летнюю фотографию Кашпировского, вырезанную из билетика на его семинары. Таким образом она лечит свои больные места. Любит смотреть по ТВ про всякую хрень с инопланетянами и бесами... Бабулю тоже подсадила на всю эту байду.. Я пока держусь)))

В 90-е мой дедушка купил участок земли. Его сосед, как оказалось, возглавлял одну банду в нашем городе, пока не пропал вместе со своими ближайшими помощниками, одновременно с этим куда-то делись и рабочие, занимавшиеся строительством дома на этом участке. После дедушка достроил дом уже сам. Но в начале 2000-х фундамент в одном месте начал разрушаться. При ремонте нашли в этом фундаменте и соседа, и помощников, и рабочих.

Маленький немецкий городишко. Ехала я в автобусе с парнем, автобус был полным. Задние места оставались пустыми, и мы пошли туда. Сели, парень начал меня целовать. Сначала просто, но потом поцелуй превратился в страстный. Никто из пассажиров не сказал ни слова, но тут водитель взял микрофон и выдал: «Пожалуйста, не оставляйте пятен на сиденьях, спасибо!» Стыдно.

Попросила молодого человека купить билет на поезд. При посадке проводник нашего вагона не вышел, проводник из соседнего кивнул, мол, заходите. Прохожу на своё место, а там два парня. Говорю, мол, моё место, чего сидим. Они ржут, отвечают, что сидят согласно купленным билетам. Начинают прикалываться и спорить, с кем из них я на полке спать буду. Смотрю в свой билет, а поезд-то мой чух-чух прошлой ночью уехал. Я срываюсь и бегом из вагона. В след только разочарованное: "Девушка, вы куда? Вместе поедем".

Очень сильно опаздывала на электричку, билет купить не успела. Начала проситься у контролёров взять меня, деньги пихала. Контролерка строго отвечала, что не пустит и тут выходит взрослый дядька их вагона и говорит: "Да пусть заходит к нам в вагон, у нас есть место оплаченное". Захожу туда и охринела. Вагон пустой и только три человека стоят с камерами и снимают девушку. Голую. Они снимали порно.

Всегда, когда делаю блинчики, если они немножко рвутся при переворачивании - представляю себя врачом и залечиваю "раны", добавив на эти места нового теста!

В студенчестве сидели и пили пиво с друзьями в парке. Уже стемнело, как вдруг одна из моих подруг, срываясь на крик, начала просить нас скорее уйти оттуда. Мы разбираться не стали, самим от этого стало жутко, быстро пошли. Когда вышли, подругу просто трясло. Рассказала, что на том месте она обернулась и увидела два белых парящих силуэта позади нас. Второй раз обернулась - они в два раза ближе. Третий раз смотреть побоялась - подняла панику. Прошло десять лет. Недавно спрашивала её об этом - подтверждает.

Жила в Америке, в одном из местных клубов каждую пятницу устраивали бикини-контест. Желающие барышни выходили потрясти телесами в купальниках перед публикой под музыку. Выигрыш был хорош, за первое место было около $800-1000. Подумала, чем я хуже? И, поднимаясь по лестнице, поскользнулась и проехалась по сцене враскорячку. Красная, как рак, убежала. Но потом меня вызывали на сцену за призом зрительских симпатий. Сказали, что я грациозная кошечка...

Обожаю узнавать девичьи фамилии женщин. В моей коллекции: он Бесштанников, она была Подштанникова; он Носков, она Перчаткина. Первое место занимает нотариус Свинолобова, в девичестве Свинорылова. От судьбы не уйдёшь :)

Студентка. Приехала домой на праздники. Сплю на своей родной кроватке. Проснулась среди ночи от того, что возле меня кто-то храпит. Стало страшно. Пощупала пространство рядом с собой-никого. А вылазить из под такого безопасного одеяла страшно... Нащупала ногой кого-то на другом конце кровати, пнула. Оказалось, за время моего отсутствия собака привыкла спать на моем месте. Настолько привыкла, что начала ХРАПЕТЬ!

Я сейчас нахожусь в Париже. Тут объявили чрезвычайное положение. Людям запретили выходить из дома, закрыли границу. Я живу в 1.5 км от того места, где был совершён взрыв стадиона. Мне очень страшно.

А вы когда-нибудь...пинали ежа? Нет? А я лет в 11-12 на даче вышла с мамой в сад. На асфальтированной дорожке возле дома у нас всегда валялись щетки для обуви да и сама обувь частенько. А ночь была темная, августовская. Ну, в общем, я подумала, что щетка как-то совсем не месте валяется обувная, дай, думаю, откину в сторону. Ну и зафигачила ногой... по ежу. Было не столько больно, сколько дико смешно! Ежик не пострадал:)))

Всегда, когда паркуюсь на последнем свободном месте во дворе, громко смеюсь аки дьявол. Один раз окна в машине были не закрыты, и мой смех услышала какая-то бабуля. Её лицо мне не забыть теперь.

Каждое утро по дороге на работу проезжаю место отправления автобусов в зарубежье. Видя людей с чемоданами, так и хочется всё бросить и уехать куда-то подальше от ежедневной рутины.

В метро на против меня ехал пьяный мужик, потом он обоссался, все стекало по его ногам...в итоге он как ни в чем небывало встал и вышел на ближайшей станции, а на его место села девушка в шубе

В седьмом классе я впервые влюбился в девочку: тонкая такая, хрупкая. Мозгов было немного - внимание проявлял чисто по-детски, дразнил, за волосы дергал. Однажды подкараулил ее, решив напугать, резко выскочил с криком... Сердечница оказалась. Смерть на месте, никто и в медпункт добежать не успел. Последняя дебильная шутка в моей жизни.

Я всегда регистрируюсь онлайн перед полетом, чтобы сидеть у окна, и заказываю себе специальное фруктовое питание. И как же бесят мамашки(мне на них прям везет), которые приходят со своим чадом и начинают ныть и просить посадить ребенка у окна. И особенно бесит, когда они пытаются выпросить у меня какой-нибудь апельсин или киви! Жрите свою рыбу или мясо либо ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СВОЕМ ПИТАНИИ И МЕСТЕ ЗАРАНЕЕ!!! ЗАДРАЛИ!

Не очень люблю свою работу, но последние месяца три хожу по-большому исключительно в офисном туалете (раньше мог только дома, в других местах – никак). В связи с этим задумываюсь: либо для меня офис уже как дом родной, либо насрать мне уже на эту работу.

Скачала приложение, где можно «состарить» своё фото и посмотреть, какой можешь быть в старости. И увидела на фото в точности свою маму, какой я ее помню более 12 лет назад, когда она умерла. Делаю свои фотки в разных ракурсах, одежде и местах, «состариваю» и мне кажется, будто мама мне их шлет. Очень скучаю по ней.

Работаю участковым. Уже задолбался объяснять бабулькам, что mountain dew - газировка, а не пиво. И что подросткам в парке пить газировку не запрещено. Но в день по 2-3 раза звонят (в основном одни и теже же люди) с жалобами на распитие алкоголя в общественном месте. Приезжаю - там этот злосчастный mountain dew. А недавно бабульки на меня жалобу написали, что я ничего не предпринимаю и покрываю якобы своих родственников.

Работал промышленным альпинистом на фасадах, сколько добра от жильцов видел, не сосчитать. Но на первом месте навсегда останется женщина с седьмого этажа, которая неделю угощала меня чаем и конфетами. А когда на этаж ниже ветром разбило окно, она вышла на шум и чуть ли не насильно заставила меня залезть к ней в квартиру, а не спускаться вниз, рискуя быть посечённым осколками. Я тогда даже не понял до конца, что произошло. Дошло, когда уже на крышу поднялся. Напарник меня долго ещё чаем отпаивал.

Ездили в Болгарию. Я, мама, папа, сестра и её родители. Ездили на их машине (там 6 мест). Двое из мест в багажнике. Проходим границу: — Оружие есть? — Нет. — А в багажнике что? — Люди. В ответ мы получили то, над чем смеемся до сих пор: — РАСЧЛЕНЁНКА? !