Истории про мозг

В первом классе мне понравился один мальчик. И тут мой детский мозг выдал неожиданную схему. Я решила, что он должен быть моим женихом — пора уже. Но я не стала с ним кокетничать. Я просто подошла к нему и предложила платить за каждый день, который он будет моим женихом. Описала обязанности: кроме прочего, сидеть вместе на лесенке-радуге на прогулке, что я считала верхом романтики. И он согласился! Каждый день получал от меня шоколадки. Надеюсь, сейчас это не вошло у него в привычку.

У меня синдром навязчивых состояний. Иногда голова сама додумывает возможный трагический финал какого-либо события. Сегодня укрываясь зонтом от довольно сильного ветра(так что зонт впереди, закрывая лицо.) мозг выдал картинку - "зонт не выдерживает порывов ветра, ломается, а спица попадает точнехонько в глаз..." Ну его этот зонт. Пойду куплю дождевик

Три года назад начала встречаться с парнем. Идеал мой и внешне, и по характеру. Отношения были волшебные. Год назад заступился за меня и получил сильную травму головного мозга. Начался ад. Периодически вспышки гнева, потеря памяти. То, что он говорит и творит, выносить просто нереально. Терплю, стараюсь всё сгладить, но чем дальше, тем хуже. Совсем не знаю, что делать... Люблю его, а он меня. Но даже он осознаёт, что так дальше долго мы не протянем.

Когда начали встречаться с будущим мужем, он рассказал жуткую историю его семьи. Когда ему было 17 лет, а его старшему брату 30, у брата нашли рак костного мозга. Его долго лечили, но он медленно умирал. Их отец все это видел, и за пару месяцев до смерти сына повесился, написав в предсмертной записке, что не пропустит вперед себя никого из своих детей.

Однажды мы с парнем бухали на хате у его друзей и у меня неожиданно начались месячные. Я почему то постеснялась спросить у девочек прокладку, а может просто мой бухой мозг не дошёл до этого и стала подкладывать в трусы их грязную одежду из корзины для стирки

Я из тех девушек, которых отныне принято называть "безэмоциональными". А все потому что я не пилю, не капаю на мозг, не названиваю и не пишу, не устраиваю сцен, не шарю по телефону своего парня, не кидаюсь в слезы, спокойно реагирую на различные ситуации, не демонстрирую свое недовольство, избегаю открытых конфликтов и прилюдной демонстрации чувств. А мои родители называли это воспитанностью.

Как-то купил в спортивном магазине ботинки. Спустя семь месяцев им стало плохо. Начали рваться. Решил относим обратно. Заявленная гарантия 2 года. Решил проверить. Принёс. Думал, засмеют. А нет. Оформили как брак и вернули деньги, не делая мозг. После этого постоянно покупаю в том магазине обувь. И спустя время возвращаю убитую (не специально, просто много хожу). Последующие возвраты были спустя 10 месяцев, год и месяц и самый рекорд – полтора года! Вот бы везде была бы такая гарантия на товар!

Во время куни я испытываю такое удовольствие и у меня настолько отключается мозг, что я согласна на всё! Даже подписать любые документы или исполнить любое желание парня. Недавно он так у меня отпросился на футбол с друзьями вместо того чтобы идти на др к моей маме

Я до мозга костей моралистка, степень моего сострадания людям, даже последним упырям, просто зашкаливает, но когда я лезу в маршрутку... какойтописдес...

Я из семьи военнослужащих, и частые переезды для меня обыденность. На одном месте не более трёх лет. Каждый раз переезжать становилось всё труднее: привыкать к новым людям, зная, что это всё временно… В один из переездов нервы не выдержали, накричала на папу, что из-за его работы нет друзей и нормальной жизни. Об этом скандале узнала от папы через несколько лет, сама этого не помню. Вот так живёшь и даже не знаешь, что кого-то сильно обидел, потому что твой мозг просто не зафиксировал это событие.

Мой папа - лодырь и трутень. Куча долгов, было время, что друзья кормили. А он все сидит и ждет денег со старой работы. Мама работает, я тоже, совмещая с учебой. Как по 13 часов впахивать, так молодец, но если погуляю до вечера, то вынос мозга. Две бабенки семью тащат, а ему охрененную должность подавай. А ведь когда-то я на него ровнялась.

Я успешная, молодая и красивая. Добилась сама того, о чем мечтала. Переехала в другую страну, профессионально развиваюсь и расту, хоть и снова с нуля. Но уже несколько лет я алкоголик. Каждый вечер я пью, это может быть банка пива, а может две бутылки вина, главное, чтобы с удовольствием, но увлекаюсь. Не пить день-два – это случайность. В магазинах усилием воли не скупаю весь приглянувшийся алкоголь. Мозг стал работать гораздо хуже. Как с этим жить – еще не знаю.

Меня пытались ограбить. Шла уже ночью из магазина с литровкой колы и хлебом. Грабитель просто подошёл, выставил нож и потребовал отдать всю наличку. Мой шокированный мозг не придумал ничего умнее, чем перевернуть бутылку, схватиться за горлышко, в другую руку хлеб и встать в позу Джеки Чана с возгласом "Этой булке три дня!". Минутного замешательства грабителя хватило, чтобы я дала дёру. А дома, уже отойдя от шока, я просто упала на пол и разревелась.

У моей жены мисофония. Это непереносимость некоторых звуков. Каких звуков - мозг выбирает сам. В итоге я при жене не могу ни есть, ни кашлять, ни шмыгать носом. Семечки и жвачки в нашем доме вообще запрещены. С соседями мы, как правило, в плохих отношениях, так как они издают много звуков. Раньше я думал, что просто бешу её и пора разводиться. Но, решив копнуть глубже, узнал про эту болезнь. Отношения наладились, я стал её понимать. Мисофонию открыли пару лет назад. Про неё почти никто не знает.

В 17 лет мне поставили диагноз "биполярное расстройство". Сейчас мне 21 год, и как же я устала жить с этим. Вечные таблетки, эпизоды депрессии и мании. Нельзя пить алкоголь, кофе, крепкий чай. Люди вокруг не могут понять, что со мной не так. А так хочется всегда чувствовать себя как тогда, раньше, до всего этого. Быть обычным человеком и не зависеть от медикаментов и приёмов психиатра. Просто жить и быть счастливой вне зависимости от проделок моего мозга.

Работаю в техподдержке известного провайдера. И очень многим людям хочется сказать: "Люди, включайте мозг перед тем, как звонить к нам!". Недавно позвонил один абонент, у него не работало наше устройство, оно было в аренде (то есть замена бесплатная). Он сам перепаял его, в чем признался в разговоре. Когда я ему сказала, что из-за этого бесплатной замены не будет, он начал орать, что я буквально заставила его это рассказать хитростью, чтобы его подставить и не поменять бесплатно оборудование.

Работаю официанткой, смены по 12-13 часов. Когда возвращаюсь домой и пытаюсь уснуть, могу несколько часов не спать из-за того, что, как только начинаю засыпать, мозг продолжает общаться с гостями и принимать заказы. Как же мне это надоело, я устала объяснять им, что они мне снятся, и я не буду выносить их заказ. Я хочу выспаться.

Иногда я пытаюсь представить себе невозможное. Когда кажется, что вот, вот оно, уже близко! внезапно начинает кружиться голова, иногда болеть, гудеть. Я пытаюсь себе представить, что бы было, если бы нас не было? В целом. Нас, наших мыслей, всего окружающего - воздуха, неба, планеты.. Других планет. Солнца. Звезд. Вселенной. Что бы было, если бы всего этого изначально не было? Никаких свершений, выборов, повседневной жизни, полетов на луну. Ничего это бы не было... Нас бы изначально не было. Внезапно щелчок, и я представляю себе белое пространство. Но это не то, чего я добивалась. Если бы ничего не существовало, не было бы и цветов. А пространство белое. И мой мозг не дает мне пробиться за эту преграду... Значит все это должно существовать...

Папа попросил пожить у бабушки недельку. Отказалась. Не потому, что не хочу, а потому что боюсь. Она все время говорит, что кто-то ходит или стоит вон там за сервантом, а я трусиха на это дело до мозга костей. Папа не понял и теперь со мной не разговаривает... Все равно не соглашусь. Страшно.

5 минут. Столько живет мозг после остановки сердца. За 5 минут можно успеть пробежать больше километра... У друга остановилось сердце на пороге больницы. Медсестра, державшая его на руках, молила врача спасти мальчишку, кричала что сердце остановилось менее 20 сек назад. Врач лишь холодно бросила "в морг", отвернулась и ушла... За пять минут можно пробежать чуть более километра...

Искренне верю,что если я хорошо покушаю,то мозг начнет работать лучше. И да,я жирная отличница..

мечтаю, чтобы изобрели весы, которые показывают, сколько весит каждая часть тела в отдельности... вдруг я не жирная, а просто мозг тяжёлый... или кость действительно широкая...

Однажды бывший довёл меня до такого скотского состояния своими истериками и выносом мозгов, что я, по природе человек спокойный и терпеливый, начала за ним гоняться и пытаться отпинать. Я разогналась, наконец-то его догнала, размахнулась и... ударила ногой край тумбочки. Искры из глаз, слезы брызжут, думала сдохну. Врач констатировал сломанный палец и отправил домой; еле ползала месяц. К постоянному выносу мозга добавился ещё и ржач и подколы.

Когда устаю от окружающего быта и будней, закачиваю на плеер аудиокнигу, присоединяю укороченный для безопасности наушник и ложусь спать с включенным плеером на ночь. В какой-то момент мой мозг начинает гнать видеоряд на то, что слышит ухо, и вставляет меня в сюжет. Так я сражалась с Лордом Волан-де-Мортом, охотилась на пустынных червей Арракиса и танцевала с мистером Дарси на балу.

С некоторых пор поняла как не поддаваться на уловки энергетических вампиров: просто пока они орут или что-то от тебя требуют, я молчу и мысленно перевожу их слова на английский. Мозг перестраивается и не воспринимает их тираду, а занят поиском слов на английском языке. Особенно с мужем хорошо получается, и вроде в перепалку не вступила и стресса избежала.