Истории про мыло

Упаковки всех продуктов и бытовую химию, которые приношу из магазинов, всегда мою. Все, что можно помыть водой, мою с мылом под краном, остальное протираю дезинфицирующим раствором, либо (например, сливочное масло) запаковываю в одноразовый пакет и только потом кладу в холодильник, чтобы впоследствии переложить в посуду. Моя фобия — вирусы, бактерии и грибы, которые в изобилии находятся на всём этом.

Сын ходил на поминки знакомого, ровесники. Парень повесился от неудачной семейной жизни. Нехороший, нелюбимый. Видимо, так он посчитал. На поминках обычно раздают какую-то мелочь, например, платочки носовые. Нашим парням дали мыло. С поминок повешенного. Мыло. Ребята в шоке. От всего.

В детстве, я отомстил обидчику своей старшей сестры. Выбежал на улицу с куском хозяйственного мыла и намылил ему шею. Так я понимал жестокость.

Мой отец не пользуется туалетной бумагой. Вместо этого у него всегда наготове полторашка воды. В общественных местах, думаю, бумагу всё-таки использует, но дома — никогда! Решил тоже мыться вместо обычных подтираний, и знаете, я таким чистым круглосуточно себя ещё не ощущал! Правда, надо мыло с полотенцем иметь рядом, да и бывает, что воды немного не хватает.

У меня лет 5 уже было на шее родимое пятно. Не очень красиво, но я смирилась. Вчера потёрла с мылом и мочалкой - оно отмылось. Теперь не знаю, что знакомым говорить.

У меня дедушка неисправимый коммунист и всегда упоминает в разговоре Советский Союз. Он сейчас живет один, моет голову хозяйственным мылом, а посуду стиральным порошком Оо

Всю жизнь я ненавидела уборку. Дома был якобы "творческий беспорядок", а на деле — срач. От родителей всегда влетало, гоняли, стимулировали, но это было бесполезно. Сошлись с мужчиной, живём в моей квартире два года. И уже полгода у нас порядок, я САМА хочу убраться, постоянно заправляю постель и прочее. А причиной этому является мой мужчина. Он просто молча мыл посуду, сам мыл полы, стирал, ни слова мне не говоря, не осуждая и не ругая. Итог: мне стало стыдно, что он всё время наводит чистоту, и я стала помогать. И втянулась. Ура!

Когда мне скучно, я иду в ванную и леплю из мыла пингвинов.

Случился у меня непредвиденный кризис в ванной - кончился шампунь. Мылом или гелем мыть волосы почему-то не хотела, увидела на полке шампунь для котят (кот совсем мелкий был), ну и рискнула. И знаете что? Все из одной бочки разливают! Никакой разницы.

Лет в 8, оставаясь один дома, любил надевать мамину норковую шапку, намазывать губы ярко-красной помадой и наносить на веки тёмные тени. Любовался собой в зеркале, а потом смывал водой с мылом. Когда мама заметила на лице остатки макияжа, мне неожиданно крепко досталось. Причину ее беспокойств я понял лишь много лет спустя...

Когда отношения с парнем стали катиться к чертям, очень не хотелось лишний раз с ним обниматься и заниматься сексом. Он ненавидел запах дегтярного мыла. Мылась им, чтобы не лез.

Встречаюсь два года с женатым. Я достаточно обеспечена, неглупая, решила поиграть в бизнес-леди — открыла свой магазинчик товаров для детей из Америки. Как-то все пошло в гору, но последний месяц совсем им не занимаюсь. В очередное похмельное утро, играя в Шерлока, нахожу на просторах инсты у сестренки моего возлюбленного ссылку на такой же магазин…его жены. В профиле я заблокирована. Все мои старания, идеи —он слил ей. Так мерзко, что хочется помыть с мылом душу.

В детстве, когда на улице становилось тепло, убирала червей с дороги на газон. Как-то раз собрала их приличное количество и понесла домой. Тетя сказала: "Они же грязные, нельзя их дома держать". Детский мозг решил проблему гениально — пошла их мыть... с мылом! Грязные же! Сейчас вспоминаю — и так жалко их. Уж безумно в детстве любила животных и насекомых. Сейчас их люблю тоже, но уже адекватно.

Задолбала перхоть, особенно учитывая то, что у меня "работа с людьми". Шампуни от перхоти, в том числе дорогие — фигня полная. В конце концов купил простое "советское" хозяйственное мыло, стоит копейки. Перхоти не стало. Чтобы не было характерного запаха этого мыла, после тут же мою обычным шампунем, у которого есть запах. Минусы: если мыло попадёт в глаза, тут же ощущается, что оно настоящее!

Решила попробовать умываться дегтярным мылом. Сказано - сделано. Муж, почувствовав запах, завернул его в кучу пакетов и спрятал под ванну. Кот унюхал и достал. Отнёс в лоток. Похоронил.

Мой двоюродный брат всегда хвастался своей сердобольностью. У него дома живет три кошки, которых он подобрал. Он всегда кидает мелочь попрошайкам. Помню, как он рассказывал, что он переживает за маленькие кусочки мыла, и чтобы они не чувствовали себя брошенными, прилепляет их к новым кускам мыла. Это все мило, но вот почему то его парализованная восьмидесятилетняя матушка живет у меня, а когда я начинаю говорить о том, чтобы он ее забрал - он все время сливается. Такая вот аномалия.

Валялся у меня рубль на кухне, и всегда, когда мыла пол, клала его обратно на место. В последний раз, когда убиралась, рубль пропал... Ну, думаю, фиг с ним. А вчера я переехала в другой город и принялась убираться в новом жилище, и что вы думаете?Открываю шкаф, начинаю все мыть а там РУБЛЬ! Он переехал со мной! Вытерла и положила на место!

Как-то звонит парень, который мне очень нравился. Говорит, давай в скайп выходи. Я в панике. Весь день сидела дома и голову не мыла. Что делать? Отмазывалась как могла. Ничего не хочет слышать. Взвесила все за и против. Вроде и хочется, но не с грязной же головой. В общем, быстренько подкрасилась слегка и намотала на голову полотенце... Сказала, что из душа только. Ну а что? Лучше же чем с салом)))

Когда мой муж возвращается из гаража после ремонта авто такой небритый, в мазуте, пахнущий бензином, я готова тереться вокруг него, как кошка около хозяина, чтобы он погладил меня… А ещё поцеловал и жёстко взял, прижав к стене! По факту всё происходит иначе: "Сейчас, любимая, руки помою". И приходит ко мне переодетый, чистый, умытый и пахнущий моим шоколадным мылом любимый муж. Где мой грязный, вонючий брутал?! Блин.

У бабушки голубые глаза, а вот у ее младшей сестрички были карие. Их дед постоянно дразнил мелкую, что, мол, глаза Любаше подарило небо, а Настюше какашка. Бесилась она страшно, и дед, "сжалившись", подсказал ей одно средство. Говорит: "Помой глаза с мылом, они и станут чистенькими, голубенькими". Закончилась эта история хорошо, ревущую мелкую с опухшими глазами нашли и прополоскали, а их бабушка гоняла деда полотенцем по всей деревне.

Живу в коммунальной квартире, где соседка и ее дети не считают нужным есть свою еду и мыться своим мылом. Их животные (две кошки и собака) сделали один большой туалет под ванной и едят раз в неделю из миски, все остальное время из мусорного ведра на кухне, понятное дело, постоянно открытого и перевернутого. Все семь лет поражаюсь морали соседки: дети не берут ключи - ты обязана на постоянной основе им открывать, воруют еду - ничего страшного, не золото же! Вот-вот съеду из этого ада, счастлива.

когда совершенно случайно остаюсь ночевать не у себя дома, а с собой не взяла зубную щетку, то утром, когда умываюсь, выбираю из тех щеток, что стоят у хозяев, самую симпатичную, мою её с мылом и чищу зубы. Ужасно, когда зубы не почищены.

Когда сильно хочу есть на ночь, долго облизываю хозяйственное мыло и запиваю очень горячей водой ;) Помогает.

Я очень брезглива, поэтому мою всё с мылом. всё. яблоки, огурцы, помидоры, арбузы, болгарские перцы - всё, что можно помыть и что лежало в магазине и его лапали руками - я мою с мылом. малину мыть не получается, поэтому ем её и морщусь.

Однажды, будучи хорошо так пьяненькой после застолья с друзьями, я мыла посуду и задумалась: ведь посуда бьётся на счастье, а я что, несчастливая что ли, что даже не разбила ничего, несмотря на алкоголь в крови?! И разбила очень аккуратно два бокала для вина, потому что давно хотелось уже новые.