Старые истории про мысли

Заметила интересную закономерность. Если очень чего-то захотеть, вселенная всегда дает шанс это получить. Но если ты отказываешься от мечты ради того, что не принесет удовольствия, шансов дают все меньше и меньше. Например, очень хочется поехать в новую страну. Человек получил возможность – заработал денег. И тут его посещает мысль, что эти деньги "правильнее" потратить на ремонт. Как итог ни денег, ни поездки, ни ремонта. И второй раз получить возможность исполнить мечту будет труднее. Мне 26 лет, переосмысливаю свою жизнь.

Прохожу практику в центре лечения маленьких детей с умственной отсталостью, неговорящих и т.п. Обратила внимание, что больше половины мам таких детей выглядят как типичные стервы. Не могу выкинуть из головы мысль, что это в наказание им за хамство и обиды, причинённые людям.

Ужасно возбуждают молодые священнослужители. Когда вижу их где-то, сразу в голову лезут пошлые мысли. Одергиваю себя, но бесполезно. П.с. Я верующий человек, часто бываю в церквях и храмах, но как вижу молодого батюшку - сносит крышу.

Хочу своё жильё! Я мать-одиночка, ипотеку не смогу потянуть, снимать квартиру тоже. Живу с родителями, из-за них (они всю жизнь копят «добро» и от этого много хлама ненужного, который нельзя выбрасывать) в квартире постоянный срач! Грешу страшными мыслями: если их не станет, я выкину все лишнее, и квартира будет моя, у меня появится своя комната, а у ребёнка своя... Ненавижу себя за это... и даже понимаю, что когда ребёнок подрастёт, у нас может быть такая же теснота, но уже между нами.

Никогда не верила в онлайн-конкурсы. Иногда участвовала в них, но никогда не выигрывала. И вот - случилось! Я забрала главный приз. Деньгами. Первая мысль - будет первоначальный взнос на ипотеку. Вторая мысль - почему же я работаю за гроши, которых с натяжкой хватает на еду, квартиру и коммуналку? Почему эти деньги другие могут накопить за несколько месяцев/лет, а я борюсь дома за каждую копейку? Стыдно говорить, что выиграла деньги и потрачу часть на совершенно бытовые нужды вроде стиралки или утюга, а остальное пущу на кредит, который ещё и непонятно, как выплачивать и сколько. Сейчас бы на машине кататься или в отпуск съездить, а у меня через жопу всё. Странное чувство эйфории и уныния. Что-то делаю не так.

Иду в своих мыслях. Вдоль улицы стоят старушки и торгуют каким-то тряпьем. Внезапно раздаётся крик: "Нина, беги! Менты!" — и бабки, как стадо газелей, спугнутых львом, с диким топотом побежали врассыпную со всеми своими колясками, сумками, вешалками и лоточками. Прошло меньше минуты, наверное, как они растворились в толпе.

В институтской общаге по соседству поселился парень старшекурсник. Вежливый, обходительный, спортивная фигура. Но самая первая мысль при знакомстве была: "Ужас-бандитская рожа! И ведь кто-то его полюбит ещё и замуж за него пойдёт!" Через 3 года сама и полюбила, и поженились. Уверена, Вселенная все слышит и учит нас, чтобы не спешили делать поспешные выводы и судить.

Когда ложусь спать, и в голову лезут плохие мысли, и я начинаю себя накручивать, то представляю, что у меня в голове есть специальное помещение, где хранится это всё дерьмо, туда заходит уборщица с ведром и ворчит: "Ну и говнища же здесь!" И начинает это всё убирать. И помещение потом чистое, и в голове пусто, и спится хорошо.

Мне два года назад пришла странная мысль: почему мы все ждём УДАЧИ? Словно она наш должник, и обязана чем-то? И я решил платить ей! Моя первая плата был спорт, ведь удача - барышня, ей интересны красивые мужики! Потом знаниями, ведь она ещё и умных любит. И, наконец-то, деньгами, ведь она любит щедрых! Я в течение года ежедневно откладывал 10% тех денег, что были у меня в кармане. Итоги: переехал в столицу, создал тело своей мечты, супер работа с растущим доходом, любимая жена и сбережения! Ура!

Я безумно ревнива. Не могу видеть, как в какой-нибудь компании мой парень излишне внимателен к другим девушкам, хотя и знаю, что любит меня. Прямо в груди что-то сжимается... Мысль о том, что он даже просто думает о ком-то еще, вызывает у меня панику, чувство, что все напрасно. И зря говорят, что ревнивы только те, кто сам не прочь поглядеть на сторону. Я всегда честна в отношениях. Если я не буду верить в чью-то честность, любовь, хотя бы и в свою, моя жизнь потеряет львиную долю смысла.

Живу рядом с работой, часто обедаю дома. Молодой сотрудник, проявляющий знаки внимания ко мне, напросился на супчик. Но вместо обеда случилось постельное безумство, после которого мы не смогли отыскать плавки коллеги. Отодвигали мебель, прошли всю траекторию нашего движения в активных поисках, но - тщетно. У меня даже промелькнула мысль, что он спрятал бельишко сам, что б посмешить меня. Нашел его труселя муж, когда ложился спать. Они предательским комком лежали внутри пододеяльника. Обьяснить, чьи они, я так и не смогла...

Когда учился на первом курсе, встречался с девушкой. Красивая, но характер сложный. Много ругались, и после очередного раза я с психа пошёл прогуляться в рощу недалеко от дома. Я частенько там с ней гулял. Ночь и, соответственно, никого из людей там не оказалось. Я сел на лавочке. Чуть позже по той же траектории пришёл мужчина с собакой и присел ко мне. Он сказал, что от меня тут как туман из плохих и грустных мыслей. Спрашивал, всё ли у меня хорошо, но я ничего не сказал, и он ушёл.

Редко прихожу к родителям, стараюсь общаться по отдельности, так как очень больно смотреть, как почти ненавидят и ранят друг друга ежечасно самые близкие люди. Уже пенсионеры, деваться друг от друга некуда. Считаю, что должны были развестись, когда еще были моложе. Может, устроили бы свою жизнь нормально с другими людьми. И мысли такие уже с 10 лет. Больно за них, а перевоспитывать пожилых поздно. Каждый считает себя правым и ущемленным во всем, не желая взглянуть со стороны на себя.

Влюбилась в женатого. Он мой коллега, и был чертовски обаятелен, остроумен, в меру циничен и эрудирован – в общем, мечта. Первое время мы с ним цапались, а потом сильно подружились. Поначалу и в мыслях не было его уводить из семьи, а в какой-то момент это стало как наваждение. Я долго боролась с собой, обижала его, пыталась не общаться, но так и не смогла забыть его. Мы по-прежнему близко общаемся, и я знаю, что очень нравлюсь ему, но пойти против своих принципов я не смогу. Так и живём.

Когда мне было 8 лет, я пошла смотреть Курган Славы. Взбиралась к нему по очень длинной асфальтированной дороге вместе со всеми людьми. Осмотрев памятник, собралась возвращаться назад. Спускаться по той же асфальтированной дороге было слишком долго. Я повернулась в бок и вижу красивую зелёную траву, а на ней табличка "по газонам не ходить". Не помня себя от бешенства, иду прямо на траву. Мысль только одна: опять ограничивают мою свободу, всё запрещено, никуда не ходить, ничего нельзя. Я сделала пару шагов по траве и полетела вниз. Курган оказался крутым как стена. Я летела вниз и не могла остановиться. Внизу меня ждал голый гранит, спас случайный куст, на котором я повисла. С тех пор, когда я вижу табличку: "купаться запрещено", я совсем не возмущаюсь, а думаю, что купание может оказаться и вправду опасным.

Мой самый страшный ужас детства — это не фильмы-ужасы, не предательство друга, не разбитое окно от мяча, не двойки в дневнике, не жвачка в волосах, не падение на асфальт, не встреча с известным психбольным из моей малой провинции, а... Ночной скрип кровати из родительской комнаты. Я ненавидел это, мне ничто так не причиняло боль, как это время. После бессонной ночи меня терзали дурные мысли, мысли, что меня предали, что мой отец — животное.

Бросаю курить! Вот лежу Я и думаю каждый день 100 руб на сигареты, месяц курения 3100 год курения 37.200 у меня заработная плата 40.000 руб это Я почти месяц в году работаю на одни Сигареты!! Тьфу .... и в голову этой мысли не когда не приходило!!

иногда завидую всем своим знакомым подружкам. все они такие красивые, лица милые, движения легкие, сами все до идеала стройные, умеют отлично подать себя в обществе, четко излагаю свои мысли... каждая красива! одна я спотыкаюсь о свои ноги, хожу как бегемот, что-то там неясное бормочу, пытаясь нормально ответить. :/

Всегда, когда еду с метро, представляю себя в невидимом прозрачном пузыре, и мысли людей обо мне в виде стрел, которые отражаются о мой пузырь и вонзаются в них с еще большей силой.

Когда мой муж опаздывает с работы минут на 20, я обычно успеваю навоображать себе, что с ним что-то случилось и он умер, или ушел к другой! От этой мысли сразу расстраиваюсь, а потом представляю, что через некоторое время встречаю новую любовь, в сто раз лучше! Выхожу замуж и снова у меня все хорошо! К моменту прихода мужа я обычно стою уже счастливая и мечтательная!

У меня есть одна паранойя. Если меня кусает комар, и я вижу, что он "кровавый", кого-то кусал до меня, у меня начинается паника. Первые мысли в голове, вдруг этот "кто-то" ВИЧ-инфицированный, или у него ещё какое-то заболевание, а теперь нас укусил один комар, как жить дальше? Потом отпускает, конечно, но только до следующего комара.

Вчера муж подошел что то спросить. Я без задней мысли взяла в руку его хозяйсво и в задумчивости выдала " надо бы цветы полить...." муж выпал в осадок....

Есть у меня одна странность: почти каждый день я разговариваю по телефону 5-10 минут. Что тут такого? Суть в том, что на том конце линии никого нет. Я просто болтаю сама с собой и со стороны не выгляжу сумасшедшей. Это очень помогает привести мысли в порядок.

В последний раз, когда ходил стричься, почему то представил, что парикмахер сейчас возьмет и вонзит мне ножницы в горло. Эта ужасная мысль не покидала меня до конца стрижки...

Стемнело. Началась гроза. Ливень стеной, гром гремит, молнии сверкают. Смотрю в окно с пятого этажа, напротив частные дома. Вдруг замечаю, что крышу одного из них освещают какие-то частые яркие вспышки. Неужели там проводку замкнуло? Окна темные - наверное никого. Вышла на балкон рассмотреть получше с мыслью, что сейчас пожарных вызову. И что я вижу?! На крыше стоит девчонка в коротком платье, с распущенными волосами и под проливным дождем под вспышками молний ПОЗИРУЕТ! А ее кто-то снимает из чердачного окна. И такая она счастливая, мокрая, визжит, когда рядом громыхает. Сумасшедшая )))