Старые истории про мысли

верю, что все, что не делается, все к лучшему. я как-то парковалась возле дома и поцарапал стоявшую рядом машину. было поздно, темно, никого не было. первая мысль была просто уехать, но совесть не позволила и я, написав свой номер на листике, положила его под дворники. на следующий день позвонил мужчина. я предложила встретиться и обсудить возмещение ущерба. на встречу пришел симпатичный молодой человек. и я поняла с первого взгляда - вот она, моя вторая половинка! и вот уже 7 лет мы счастливы в браке, а ту царапину даже заделывать не стали, память, так сказать))

Услышала мысль, что мы, когда умираем, сразу воплощаемся в другом теле. Всегда допускаю все предложенные миром варианты, что там после смерти. Развивая эту мысль про воплощения: а что, если с людьми, которые резко погибают, это происходит потому, что его следующее тело уже на подходе, что уже пора в следующую жизнь? А у людей, которые излечились от болезни смертельной, их будущее тело подверглось аборту/выкидышу, и им ещё рано в следующее тело? Бред, наверное, но так меня захватывают все эти размышления…

Периодически приезжаю в гости к своей подруге, она замужем, дочке меньше года. Переступить грань и в мыслях нет. Мою посуду, готовлю еду, болтаем часами, присматриваю за дочкой. Привязался к мелкой как к родной. У подруги появляется немного свободного времени, а я получаю ощущение тепла, семьи и уюта; в эти моменты боль стихает. С той, которую люблю, быть не могу из-за её неопределённости, взаимность есть. Так и живу последние несколько лет один. Мне 29.

Ездила в монастырь. Зашла в трапезную, предложили кофе с коврижкой. Подкрепилась, и так мне чашка понравилась, что посетила мысль её положить в сумку. Мысль пришла и ушла тут же. А через три дня мне подарили точно такую же чашку еще и с блюдцем!

Часто езжу по работе в разные районы области. В одном из направлений есть череда деревенек, куда прилетает огромное количество аистов. Люблю смотреть на них, иногда (когда сама не за рулем) считаю их по дороге, поражаюсь размерам их гнезд и близостью к домам; много гнезд наверху электроопор, прямо вдоль дорог. Погружаюсь всегда в какую-то мечтательную меланхолию. Но сегодня посетила мысль: а дальнобойщики, наверное, могут гнездо изнутри видеть. Захотелось в кабину, да боюсь, неправильно поймут))

Вчера за 8000 рублей выпрямила волосы на полгода. Теперь не оставляет мысль их завить...

Каждый раз, когда перехожу дорогу и вижу, что машины еще очень далеко, в голову приходит мысль — а вдруг они на самом деле рядом, просто мир вокруг залагало, а изображение не поспевает за реальностью?

Мы всё делаем вместе с мужем, даже работаем. Я очень его люблю, но при этом меня не покидает желание побыть одной. Поэтому я закрываю глаза и представляю, что я одна. Я еду в поезде одна. Я чай пью одна. Я гуляю одна. Я ем. Быстро ем, медленно ем, всё ем одна. Я всё делаю одна, и я никого не жду. От одной мысли об этом становится легче. Порой желание становится таким диким, что хочется спуститься в машину, закрыться в ней и сидеть в тишине. Молча.

Поймала себя на мысли, что при покупке парфюмерии или косметики больше радуюсь пробникам, нежели самой покупке.

Приехал на автоматическую мойку. Сижу, ожидаю, мыслями уже где-то далеко. Подходит моя очередь, стук в окно, приоткрываю его, девушка просовывает черную трубку... Недоумеваю и зачем-то пытаюсь в неё дунуть!! Блин смех девушки, она просто скрутила антенну с крыши моего авто. Занавес )

Пошла сейчас на работе в туалет, и, пока сидела на унитазе, подавилась (кто бы мог подумать!!!) жвачкой! Пока откашливалась, в голове вертелась мысль, что сейчас вот умру, и найдут меня здесь задохнувшуюся и с голой жопой... Вот позорище то было бы...

Положили в больницу. Температура почти сорок. А перед сном в мыслях "Сплю на новом месте - приснись жених невесте" )

Не люблю всеми известную классику. А все потому, что всем вокруг уже с детства известен конец произведения. К примеру, "Анна Каренина" Л.Н.Толстого. Ну ведь отличная книга, читается взахлеб, только вечно в голове мысль: "Ну что ж ты, Анечка? Вот от этого под поезд-то решила?" А не знала бы итога, как изумилась бы! Эх...

Шла как-то по улице, навстречу шел школьник класса из 5-ого, весь в своих мыслях, он волочил руками по стене и, когда мы поровнялись, он все также отрешенно смотря вперед, сказал: "Я вас всех убью", на том и разошлись. Мне стало смешно, а потом немного не по себе.

Когда еду в метро, все время думаю об одном: было бы здорово на разных концах вагона поставить огромные зеркала. И тогда вагон казался бы бесконечным, так как в каждом зеркале отражалось бы противоположное...эта мысль не дает мне покоя.

Зачем все эти границы, разделения, паспорта, визы. Ведь как было бы здорово: вот пришла тебе в голову мысль побывать в Испании – хоп – и через час ты уже в аэропорту летишь туда, а потом на Аляску или в Новую Зеландию. А, может, уехать работать в другую страну или учиться. Ведь планета у нас одна, единое целое, а некоторым никогда не удастся побывать в других ее частях. И все из за границ, разделений, паспортов и виз.

Как-то заработалась за компом до пяти утра. Очень устала и легла спать. И вот вокруг кромешная темнота. И я слышу как надо мной поют красивые голоса. Отпевают. Не могу пошевелиться. И я понимаю что умерла. Вы думаете первые мысли сожаления о том, что не успела сделать и умерла так рано (мне 28 )??? Нет! Моя первая мысль была, что у меня в шкафу в тумбочке потерялся ключ и там лежит склад множества дилдо всевозможных размеров,шариков и даже натуральный лисий хвост с пробкой в задницу. Пароли на компе и телефонах сохранены и я в поисках двух или даже трех мужиков для развратной встречи как в лучших фильмах с Сашей Грей... А в жизни я приличная девушка, которая носит юбки за колено... О темной стороне моей жизни никто не знает, тем что я зарабатываю в нете на продаже своих фотосетов ню и мет-арта. И вот я понимаю, что следственная комиссия это все вывалит и будет трясти этим всем перед лицом мамы и спрашивать - "Это все вашей дочери?" И понятые соседи... С диким ужасом не хочу умирать. Начинаю шевелиться и у меня это получается. Встаю у себя в постеле. На часах 7 утра. Хор поет дальше. Оказывается у соседа будильник на музыкальном центре и играет церковный хор. На всю громкость. Музыкальный центр. Будильник. Церковный хор...

Еду в метро. Стою у дверей... Умеренная давка... И молоденькая барышня так и "трется" об меня! Первая мысль - подальше отодвинуть свою сумку и взять телефон в руки, что бы ни чего не украла! А что поделаешь?! Женат.

Когда я была маленькая, мама много работала, приходила уставшая. Но когда я просила рассказать мне сказку, она начинала её, но через пару минут непроизвольно засыпала и в полудрёме продолжала рассказывать, но уже перемешивая её с мыслями у себя в голове: "Жила-была принцесса, и училась она в институте..." — слышала я от мамы, которая на тот момент в нём работала. Обожала эти забавные сказочки!

В пять лет гуляла во дворе с подружкой и ее дедушкой. Увидела какие-то растущие грибы и начала их есть. Помню, в голове мелькала мысль, что делаю хрень, но решила идти до конца, уговаривая и подружку попробовать. Дед только отводил ее за руку и косился на меня. Доев грибы и нагулявшись, пришла домой и радостно заявила, что поела наивкуснейших грибов прямо под забором. Родители в шоке, отец схватил меня — и в ванную. Два пальца в рот и выговор — было все лечение. Как выжила, не пойму.

Мне 41, моей дочери 24. Её муж старше её на 10 лет. Я влюблена в него. Сама я в разводе. Понимаю, что люблю своего зятя, и ничего не могу с этим сделать. Он со мной вежлив, видно, что очень любит мою дочь. Как ни пыталась гнать эти мысли из своей головы, ничего не выходит, люблю безумно, и всё тут. Не могу ни с кем из противоположного пола общаться, только о нем думаю. Так и живу уже 4 года. Больше всего боюсь, что дочь узнает.

Я работаю учителем русского языка. Мне 24. Конечно, я тоже в курсе всех смешных событий и мемов дурацких. Бывает, что ученики очень смешно шутят, и я понимаю эту шутку, но статус не позволяет этого показывать. Очень хочется, чтобы ученики знали, что я в мыслях всегда смеюсь вместе с ними :)

В мае перед последним звонком сбила машина. Виновата сама, переходила дорогу в неположенном месте. Очнулась в скорой помощи и первая мысль "какой красивый парень меня сбил". Возил в больницу, кормил фруктами. ГАИ лишили прав, за что я буду долго еще испытывать чувство вины. Он потрясающий доброты человек, и пусть прошло уже много времени, я всегда буду помнить его и его голубые глаза!

Моей мамы не стало год назад, мы с ней были очень близкими друзьями. Однажды поймал себя на мысли, что я просто соскучился и иногда так хочется с ней просто поговорить как раньше - как дела, как жизнь, что новенького... Так вот, после этого некоторые сны (где мы разговариваем) стали такие явные, что просыпаюсь, и полное ощущение, что действительно с ней поговорил! И на душе сильно легче. ...Думаю, те кто ушли всегда рядом с нами, просто мы их не всегда слышим в этой суете... Мама я тебя люблю:)

Мне тут в голову мысль пришла, что парик Кобзона реально напоминает некое живое существо, возможно, с зачатками разума, и либо у них симбиоз, либо и вовсе телом Кобзона управляет не он сам, а его парик. Вот такие пироги (.__.)