Истории про мысли

Моя голова - это глубокий колодец. Он бесконечен. И настолько, что эхо мыслей мельчайшим отзвуком пронзает каждую частичку материи, какую возможно представить. Представить.. представить.. ..представить..

я встретила парня, влюбилась безумно, все настолько идеально и классно, что однажды поймала себя на мысли "а вдруг это все мне кажется и у меня шизофрения, вдруг придумала себе все происходящее и однажды проснусь в больнице в состоянии овоща". Вот настолько все классно)

Верю в силу мысли. Типа если убедить себя, что не болен, то будешь здоров. Два года таким способом не мерил температуру и не принял ни одной таблетки. Вчера сильно приперло, прямо жесть. Терпел до последнего. Сорвался. Измерил температуру: под 40. Вызвал скорую. Итог: чуть не умер нах*й.

Учусь на права. С каждым днём во мне всё крепче оседает мысль, что нужно возить с собой длинный хлыст, как у дрессировщиков, чтобы лупить им пешеходов, резко выбегающих на дорогу. Вроде взрослые люди, а элементарных вещей не понимают!

Когда вспоминаю моменты в жизни за которые стыдно, то непроизвольно кричу в голос любую фигню, лиж бы мысли заглушить!))

Новый Год в нашей компании справлял большой бородатый парень, который вообще не пьёт. Собравшись с мыслями решает он употребить парочку шотов. Далее несётся к фаянсовому другу. Ладно, с кем не бывает. Но! Этот продуманный тип одевается, уходит на улицу, делает там пару кругов, возвращается и начинает со всеми снова здороваться, будто только что пришёл. Будто его здесь и не было. Будто это не он блевал 10 минут назад в туалете)))

У меня есть 4-летняя дочь, недавно родился сын. Я очень люблю свою дочь, но мне с ней сложно. Ее слишком много – она слишком сильно любит меня, постоянно пристает ко мне с играми, просьбами, много болтает, хочет, чтоб я посвящала время только ей. Я жутко устаю от нее морально. Ее на пару дней в гости забрала моя мама, и я не устаю, нет беспорядка, никто ко мне не пристает. И меня ужасно пугает мысль о том, что мне хорошо без моего ребёнка!

Когда моим ногам холодно я пытаюсь сгореть их силой мыслей

Однажды выходя из метро я увидела девушку, в совершенно такой же блузке как у меня. Я тут же пожелала ей провалиться сквозь землю, а она подошла ко мне и сказала, что у меня отличный вкус. Так стыдно за свои мысли мне не было никогда(

Иногда читаю секреты и не могу разобраться я это писала или не я, и вообще писала ли я это. До такой степени в секрете выражены все мои мысли и чувства.

Приготовила еду, опаздываю, еще надо голову посушить, а есть очень уж хочется. Набрала в рот еды и побежала сушить голову. Но еда была такая горячая, что невозможно есть. Включила на фене холодный режим и стояла "сушила" еду во рту с мыслями "какая же я идиотка" :D

12 лет назад я устроилась на работу и влюбилась в начальника. Но это была не страсть, а щемящее чувство безумно глубокой любви, будто я знаю его всю жизнь. Спустя какое-то время стала преследовать навязчивая мысль поменять имя со своего на "Лена". Стала иногда замечать, что меняюсь как-то внутренне. С мужчиной мы сошлись. А за пару лет до этого у него погибла жена, любили они друг друга. Звали ее Лена. Было страшно очень, казалось, что в меня вселилась частичка ее души. С ним мы в браке уже 9 лет.

В детстве моего мужа покусала собака. Сильно порвала голову (несколько крупных шрамов сейчас). Но в основном сильно пострадала область от лопатки и до локтя. Вдобавок из-за загара эта область стала темнее, чем остальная кожа. Так вот он этого дико стесняется, майку снимает лишь на пляже и мечтает забить этот ужас татухой. Но как же мне ему доказать, что эти шрамы меня чертовски заводят? Он такой сексуальный! Он с ними похож на героя, сражавшегося с оборотнем, и я от этих мыслей теку водопадами...

Заметила интересную закономерность. Если очень чего-то захотеть, вселенная всегда дает шанс это получить. Но если ты отказываешься от мечты ради того, что не принесет удовольствия, шансов дают все меньше и меньше. Например, очень хочется поехать в новую страну. Человек получил возможность – заработал денег. И тут его посещает мысль, что эти деньги "правильнее" потратить на ремонт. Как итог ни денег, ни поездки, ни ремонта. И второй раз получить возможность исполнить мечту будет труднее. Мне 26 лет, переосмысливаю свою жизнь.

Понял, что переработал, когда просматривал фотки в вк на страничке друга и поймал себя на мысли "контент никакой, целевая аудитория не клюнет"... Парень 22 года. Маркетолог...

Интересно, страшнее осознание того, что она умерла, или то, что во время сборов для поездки в больницу в голове промелькнула мысль: "надо бы сказать ей, куда я ухожу, а то волноваться будет..."

Когда ем бананы, меня не покидает мысль, что их собирал какой-нибудь филиппинец или житель Эквадора, и эти самые бананы нас связывают..

Помню день, когда мой, теперь уже нынешний, парень впервые пригласил меня домой, посмотреть кино. Ни о чем пошлом и похотливом и мысли не было. Но когда он уснул, я даже немного оскорбилась, хоть бы на 1-ю базу заглянул, засранец.

Живем за границей, права на работу у меня нет. Дочке год и месяц, скоро в сад. Правила таковы, что я не могу работать руками, и меня просто бесит мысль, что я не могу реализоваться. Муж с рабочей визой, при деле, и даже слушать не хочет о переезде. Коплю деньги для переезда с дочкой в страну, где можно работать, муж не в курсе, ибо если бы любил - услышал..

Приклеила фосфоресцирующие звездочки на потолок, повесила гирлянды из них на люстру, теперь каждую ночь засыпаю с мыслями, что лежу в волшебной детской колыбели.

Не так давно послала нафиг один принцип в своей жизни. Всегда считала, что если парень действительно любит, он не будет смотреть на твою внешность. Типа так я буду знать, что он со мной не из-за моего тела. До некоторых пор за собой я практически не следила, разжирела, одевалась как попало. Потом осенило. Я-то влюбляюсь в красивых, а сама эгоистка – хочу, чтобы полюбили мою душу. Мысль как ковш холодной воды.

Когда в голове кавардак, включаю стиральную машину и сажусь напротив неё с мороженым. И вещи постираны, и мысли снова в порядке.

Ненавижу ночь! Ночью мои нервы напряжены, чувства обострены, а душа будто обнажена. Ночью господствует тьма, и всё, что происходит, влияет на меня сильнее, чем днём. Это происходит слишком сильно, слишком лично, слишком близко. Для меня ночь — это другая жизнь, другие ощущения, водоворот мыслей и чувств, в котором я тону. И ночью мне кажется, что мир словно рухнул, треснул пополам. Благо с рассветом отпускает.

Услышала по радио, что парень в Австралии застрял голым в стиральной машинке. Уже какой час эта мысль не дает мне покоя!

Мы с братом (я старше на 5 лет) в детстве часто ругались, хотя вообще друг друга любим. Спали в одной комнате и как-то раз перед сном разговорились, извинились друг перед другом, растрогались. Он перебрался ко мне на кровать и обнял. Это был светлый и добрый момент, никаких задних мыслей. Тут зашла мама. Я подумала, она обрадуется, что мы помирились, а она шлепнула брата по заднице и отругала нас, увидев в этой ситуации что-то пошлое. Вообще, наша мама — верх адекватности, но это было обидно(