Старые истории про Новый год

У меня сегодня День Рождения. И мне ужасно надоело, когда люди спрашивают, правда ли, что я родилась 31 декабря. А потом еще пять раз переспрашивают, честно ли это или шутка такая.

Классе в 6 сделала сама себе быстрый костюм на новый год - на затылке маска-лицо, спереди маска-волосы и переодетое задом наперед платье. В очереди в актовый зал парни из класса решили развлечься, харкая в мое "лицо". Я сорвала маску и ушла в слезах в класс, надеясь, что классная руководительница придет вернуть меня на праздник. Но через некоторое время вернулся весь класс - представление кончилось, никто не заметил моего отсутствия.

У меня есть "бывшая". Были вместе семь счастливых лет. Но она бросила меня, потому что у нее дух авантюризма в попе, а семейная идиллия, любовь и голуби не для неё. Умотала она в большой красивый и дорогой город, куда уматывают все. Жила себе там весело два года. Новая работа, новые отношения с директором фирмы, заграницы, рестораны. Переодически позванивала мне. Спустя два года она вдруг вспомнила, что любит меня очень, хочет обратно на ручки. Теперь вопрос: зачем? У меня-то всё хорошо.

Есть у нашей семьи знакомый. Он батюшка в местной церкви. Однажды рассказал историю: приехал освящать квартиру, дома были мама и сын лет трёх. Мальчик всё время ходил за батюшкой по пятам, глаз не сводил. А когда он закончил и уже уходил, малыш всё-таки собрался с духом и спросил: "Дяденька, а ты что, не Дед Мороз?"

Мой бывший упорно дарил на все праздники кастрюли, пароварки, швабры... Когда я покупала себе лак для ногтей, новую юбку и т.д., начинался ор о том, что я только трачу и не могу создать семейный уют, который был в его лежании на пуфе и чесании пуза. И 3 года я сидела в этом кошмаре, пока не сбежала. Он женился на другой, с которой я подружилась и рассказала всю правду об этом человеке. И мне не стыдно, ведь я её уберегла.

Не меняю фильтр у пылесоса с нового года. Пахнет елочными иголочками на весь дом, когда пылесошу))))))

Я вышла замуж в 22 года. Сейчас нашему браку 20. Несложно посчитать, что мне 42. За эти 20 лет мой муж ни разу не дал повода в себе усомниться - прекрасный отец. Ласковый муж. Чуткий любовник. Друг. Опора. Добытчик. Не смотря на всё это, вчера я седьмой раз за 20 лет захотела изменить мужу. Конечно, я вновь этого не сделаю - я люблю, действительно люблю и уважаю своего мужа. Но седьмой раз за свою жизнь я просто физически намокаю от вида другого мужика - он учитель в новой школе младшего, чуть полноват, но с пронзительно карими глазами и шикарной, немного нахальной улыбкой и кажется таким же юмором. До него был тренер в спортзале - наоборот, грубоватый и не слишком одарённый интеллектом, но его шикарное тело и вены на руках вновь заставляли моё тело выть. Я переборола и это. До него был музыкант, я стояла на ВДНХ и ждала автобус, а он пел, как будто знал мои любимые песни, и пел для меня. И смотрел. Конечно, я уехала. Я не буду перечислять вам всех, это нудно. Скажу лишь, что каждый раз я устояла. Но иногда, вечером, когда ужин готов, дети занимаются своими делами, я могу позволить себе выйти на балкон с сигаретой и подумать. Подумать о том, что возможно позволь я себе в юности то, что считала недопустимым, это была бы та самая последняя капля для абсолютного удовлетворения своей жизнью. Признаюсь, мне иногда бывает так тоскливо от того, что я никогда в жизни не узнаю рук другого мужчины, не узнаю, как это - когда по другому, а может быть - не спешите клеймить шлюхой - даже с несколькими сразу. Мой сексуальный потенциал и скрытые желания открывались уже после того, как я вышла замуж и началась наша сексуальная жизнь - муж романтичен и нежен, а мне хочется совсем другого. Потеря девственности - ничто по сравнению с годами неудовлетворённости, поверьте женщине, прожившей в браке уже 20 лет.

Ясновидение - это когда видишь новую молоденькую учительницу в универе и говоришь про себя "Я вы*бу ее". Буквально через неделю у тебя на 2 года вперед зачет стоит по ее предмету)

В компании, где я работала, новогодний корпоратив решили разбавить Тайным Сантой. Жду своей очереди, выхожу, беру небольшую коробочку. Разворачиваю... а там творожный глазированный сырок. Оказалось, один из ведущих специалистов пришёл без всего, а организаторы не пускали его без подарка, и тогда он положил то, что не доел днём. До конца вечера пыталась сдерживать слёзы обиды от того, что вкладываешься сколько можешь с зарплатой секретаря, а именно тебе прилетает такой плевок в душу.

В чудеса непременно нужно верить. Несколько лет назад посетила выставку картин местных художников. Одна работа произвела неизгладимое впечатление. В книге отзывов оставила свой комментарий полный восхищения талантом автора. Через несколько дней мне позвонил тот самый художник и предложил увидеться. При встрече он подарил мне понравившуюся картину в миниатюре, исполненную специально для меня. Каждый новый год она становится особенным украшением дома. На ней изображена зимняя сказка.

Волонтер. Никогда не давала имена животным, которые у меня на передержке, дабы у новых хозяев была возможность проявить фантазию. В итоге кошка, которая так мне и осталась, уже год это просто кошка Кошка)

Когда я маленькая мылась в душе, у меня за каждой плиткой жили воображаемые подружки, каждая со своим характером. Однажды мы собирали консилиум по поводу действительно ли существует дед Мороз.

Новый год удался. Поехали к друзьям отмечать на квартиру, раньше у них дома не была. Там была очень большая компания, больше половины человек я и не знала. До курантов я была уже конкретно бухая. Вышла на лестницу подышать. Вернулась обратно и встретила куранты, только вот подругу с которой приехала никак найти не могла. Оказалась я перепутала квартиру и встретила бой курантов с другой компанией, выяснила это, когда пошли покурить и я там встретила своих. И никого ничего не смутило.

Моя суперспособность заключается в том, что я всегда, из месяца в месяц, трачу ровно столько денег, сколько зарабатываю. Без долгов и напрягов. Херня в том, что это может быть каких-то 100 евро, а в следующем месяце - 1-2 тысячи. И всегда, бл...ь, выхожу в ноль. Бесит! Девушка, 29 лет, третий год коплю на новые обои. В туалет.

Мечтаю получить в подарок на Новый год или Рождество стеклянный шар со снегом, почему-то дико завораживает смотреть в него. Сразу появляется ощущение праздника и волшебства. Сама себе купить жадничаю, забываю или откладываю на потом. Каждый раз, заглядывая в подарочный пакет, расстраиваюсь, что это не вожделенный шар. Жду в подарок на этот Новый год. Ну пожалуйста!)

Чувствую себя одинокой последние полгода. За пару лет до этого тоже ощущала, но настолько остро - никогда. И это не единичные дни, это полгода ежедневно. Есть парень, живём отдельно, я живу вдвоем с собакой. Работу потеряла год назад, новую найти не получается. С лучшей подругой общение сошло на нет уже давно, не ее вина, я стала невыносима. Молодой человек тоже это чувствует, но как-то терпит. Ощущение, будто никто меня не слышит, иногда напишу где-нибудь безобидный коммент - агрессия. Искала анонимный чат для людей в депрессии, чтобы с кем-то обсудить хоть что то - мое дружелюбие облили дерьмом и агрессией, сказали, что я вру. На днях поймала себя на мысли, что не могу вспомнить, как звучит мой голос.

Кто знал, что опоздав на одесский поезд вместе с незнакомым парнем и его веслом мы будем долго пить пиво на вокзале жарким вечером 2008 года. Парнишка молод и стеснителен, а мы две подружки - болтушки и после пивка на солнце хотим отнять у него весло. Потом поезд, задушевные беседы и, наконец, Одесса. Дальше было много поездов и компаний, но тебя, поставившего новый рекорд на Олимпийских играх в Рио, мы часто вспоминаем с теплотой, а теперь и гордимся!

В детстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, который даже меня никогда не видел, дарит мне подарок, а мои родные Мама и Папа ничего мне не дарят.

Ещё в начальной школе подарили мне родители блокнот-дневник, чтобы я туда мысли записывала. Когда его замочек показался мне ненадёжным, мама купила новый, отдала и говорит: "Один ключ пусть у меня будет, вдруг ты свой потеряешь". Я и согласилась, зная, как часто что-то теряю. Только спустя годы до меня дошло, что не за той совершенно целью мама себе ключик оставила.

В шесть лет написала свой первый стих на новый год для бабушки. После прочтения строк "Умереть или жить -тебе решить. Новый год придет - подарки принесет" у мамы было такое лицо, что стихи я больше не писала.

Меня предавали. Самый близкий человек меня променял на другого, из-за этого я долго не могла довериться кому-то еще. Спустя несколько лет я нашла человека, с которым была счастлива, друга, любила его искренней любовью. И снова нож в спину. Перед самым новым годом. Наверное, во мне что-то не так. Тяжело и ужасно плохо. :с

Мой дедушка ветеринар. Всю жизнь этому посвятил. Но годы берут свое. Зрение не то, чувствительность рук не та, новыми приборами не пользуется, лекарствами новейшими тоже... Так я думала. И пошла к другим врачам лечить кота. Куча анализов, нервов, времени, денег и в итоге диагноз больные почки и печень, Плохая наследственность и прогноз полгода. Коту все хуже. Ну что делать-к деду поплелась. Пульпацией все прощупал, диагноз поставил и вытащил кота с того света за 4 дня. Стыдно ужасно.

Когда мне было 4 года, в сентябре умер мой папа. К тому времени я уже не верила в новогодние чудеса и Деда Мороза. Но когда в Новый год, спустя 3 месяца после смерти папы, под ёлкой я нашла большую игрушку в виде ангела, очень удивилась: "Как же так? Мы все были на кухне, а здесь никого не было! Откуда взялась игрушка?" "Это подарок от папы", — вытирая слёзы, говорила мама. Прошло более 15 лет, я всё ещё смотрю на этого ангела и верю, что это был именно папа.

В детстве меня огорчал Новый год. Я так хотела горячего сразу! А его никогда не давали и нужно было ждать. К этому времени я уже наедалась холодных салатов и засыпала. Шум меня будил, я страдала. Когда выросла, стала встречать Новый год одна — просто ложилась спать в берушах. А когда появились средства, то на каждый НГ я уезжаю в другую страну и этой ночи обжорства в моей жизни просто не существует! Ведь это так грустно — ждать единственной ночи в году, которая знаменует собой лишь смену дат.

Моя мама после расставания с моим отцом, будучи беременной мной, по разным причинам не имела отношений. Мне 25. Каждый Новый год, каждый день рождения мой и её, я желаю ей счастья в личной жизни. Очень хочу, чтобы она нашла свою вторую половину и они вдвоём жили только для себя. Хочется верить в чудо и порадоваться за нее в Новом году.