Истории про обезьяну

Стояли с девочками, видим навстречу идет пьяный мужчина, видимо спал на улице, очень уж потрепан. Направляется к нам и говорит: " Девчонки, вы же умеете пользоваться телефоном?Напишите смс моей девке "Обезьяна не звони мне больше". Мне было и смешно и грустно, ведь даже у него есть личная жизнь.

Работаю в зоопарке. Каждое утро на пятиминутке директор устраивает перекличку по отделам. На котором можно услышать: "Зайцы?" -"Здесь!"; "Обезьяны?" -"Здесь"; "Слоны? " - "Здесь!".

У меня дома живут четыре попугая Ара и одна обезьяна. Все они очень агрессивны к чужакам. Залезли ко мне воры, и все бы у них получилось, если бы они не открыли комнату, принадлежащую моему зверинцу. Живность умудрилась загнать неудачников в ванну, где они и просидели до приезда полиции, которую вызвали соседи. Попугаи просто бешено орали человеческими голосами, как и сами воры, которых обезьяна погрызла и которым повыдирала волосы.

Мой шестилетний сын очень умный. Сидит рассуждает о том, что есть две теории: согласно одной человек произошел от обезьянки, а по другой – Бог создал. Потом подумал и с серьезным видом добавляет: "Я когда в зоопарке бываю, всегда обезьян пересчитываю, и обязательно одной не хватает! Значит, превратилась!"

В детстве мне купили новые сапожки. Сели в пустой ещё автобус, я ноги выставила вперёд, любуюсь. Народ прибывает, тесно, и женщина ножки-то мне прижала, а я как крикну: "Куда ты лезешь, обезьяна? Не видишь, у меня новые сапожки!" Красная как рак мама выволокла меня на первой же остановке, извиняясь на ходу. И выяснила, что я назвала так женщину, потому что в садике нам рассказывали, что человек произошёл от обезьяны. Порку избежала))

Подруга работает в ветеринарной клинике. Приходила к ней женщина с павлином у которого раненая лапка, настоящим павлином, с шикарным красивым хвостом. Что здесь странного спросите вы? Как выяснилось она живёт в двух комнатной квартире на седьмом этаже, и кроме этого павлина у неё ещё есть енот, собака, питон, три кота и обезьяна! Вот это я понимаю свободная и независимая женщина. Бедные соседи…

Я мужчина, мне 32 года, я нормальной ориентации, женат, трое детей. И я ухаживаю за собой. Делаю маникюр и педикюр (не крашу, конечно), жена поддерживает мне форму бровей, делаю интимную стрижку. И как же бесит, когда кто-то из знакомых случайно об этом узнает начинается: "Ты же мужик, нахрена тебе это нужно?". Я мужчина, а не обезьяна. Мне так комфортней!

Как меня бесят эти озабоченные быдло-обезьяны, гуляющие группами от трех человек по паркам вечером, которые не могут спокойно обойти/уступить бегущей девушке дорогу, на каждом круге слышишь гадости от них, либо шлепнуть пытаются. Весь настрой на зож испортили!

Я кадет. Всегда еду в корпус в форме. Бесит когда все в метро смотрят как на обезьяну...

Моя мама верит, что человек произошёл от Адама и Евы, папа думает что человек прилетел из космоса, я считаю, что мы произошли от обезьян, а младшая сестра уверяет что мы слуги единорогов. На эту тему мы можем спорить часами , но обычно в споре выигрывает сестренка.

Как же меня бесят люди, которые не могут словами объяснить, чего они хотят! Слушал днем музыку, пришел сосед, сразу стал орать и махать кулаками, а я этого соседа пару раз видел, даже не здоровались, испугался, начал его мутузить, только после того, как накостыляли друг другу, выяснилось, что он работает в ночную смену, а моя музыка ему мешает спать днем. А ведь я человек понимающий и неконфликтный, если бы он мне просто пришел и сказал, я бы убавил звук или надел наушники. То же самое с тетками в метро, которые сразу начинают орать, что я им не уступаю, а когда уступаю, орут, что я принял их за старух. Еще эти люди, которые толкаются и пихаются, вместо того, чтобы попросить отойти. Научитесь уже разговаривать, а то выглядите так, будто все еще из обезьян не эволюционировали.

Думаю, каждый, у кого есть кот или кошка, замечал, что в этих удивительных животных помимо кошачьей умещается ещё одна сущность. У меня есть три кошки, но помимо них в моём доме живут ещё обезьяна, сова и...свинья.

Когда была новичком за рулём (стаж был всего четыре дня), немного затупила на перекрестке. Стою через пару дней в очереди в кассу на заправке. Мужик, свидетель моего затупа, начинает читать нотацию, что таким обезьянам не место за рулём, что мне на дороге делать нечего и иди-ка ты, девочка, на кухню, где твоё место. Понуро выхожу. Выходит он, победно и нагло ухмыляется мне, садится, заводится, едет... и вырывает нахер шланг из колонки и пистолет из бака. Бензин радостно льется. Морду мужика я запомню надолго.

Попала в ДТП впервые за весь водительский стаж, вина моя, не увидела машину, которая гнала по главной. И как же давит стереотип про девушек за рулем. Вроде взрослая женщина, понимаю, что ерунда и на дороге нет понятий женщина/мужчина – все равны. Но ощущение, что весь мир смеётся надо мной, и что как обезьяна с гранатой.

В детстве не любила обезьян. По какой-то неясной причине я просто возненавидела это животное во всех его видах, хотя никакая обезьяна меня не обижала. Любой вид или звук обезьяны вызывал у меня бешенство, желание зверски убить мартышку. В особенности меня злили детеныши. Представляла даже себе в мечтаниях, что, когда вырасту, у меня будет свой дом с сотнями трофеев обезьяньих голов и комната пыток, полная крови и шерсти. Где маленьким обезьянкам будут отрубать конечности, а они будут звать своих мам на помощь. А в остальном я была милым и добрым ребенком. Я не выросла психом, и с головой все в порядке, ни от чего целенаправленно не лечилась, о таком даже подумать не могу сейчас, животных очень люблю, но что это было — не знаю.

В школе в младших классах учитель по истории начала новую тему: ребята, все люди произошли от обезьян... Прости Хоспади! -и перекрестилась. И продолжила урок.

Пятница, вечер, еду на дачу. Жуткие пробки, настроение - говно. Стою в тоннеле и краем глаза замечаю в соседней машине ОБЕЗЬЯНУ! Маленькая обезьянка сидит на сиденье и играет с какой-то игрушкой!) настроение на все выходные:)

Хочу завести кота, жена против аргументируя тем, что для детей, вернее для их здоровья кот не нужен, ну там паразиты, а также фекалии, мыть убирать. В итоге говорит дом построй и заводи хоть обезьяну. Сижу проект делаю, деньги собираю.

Я взрослый дядя, хорошо так уже за 50. Работаю в офисе. На моём рабочем месте, кроме всякой канцелярщины, обитают: маленький стеклянный кот с грустной мордахой, подвесной тигр с туловищем-пружиной, плюшевый канцелярский крыс в новогоднем колпаке. Дома меня ждёт плюшевая обезьяна (когда-то дарили сыну), у неё длинные руки и она классно обнимается. Семья надо мной подсмеивается, а мне пофиг. Я люблю свои игрушки :)

Ела курагу, чувствую, там что-то твердое, выплевываю - зуб!!! Не мой!!! Маленький, похож на детский. Сижу и думаю, неужели обезьяна, потеряла, когда пыталась сожрать этот абрикос?

Недавно купила свою первую машину. Естественно, столкнулась со всеми вытекающими. Я хочу знать всё, что касается машины, пытаюсь разобраться, спрашиваю у всех то, что меня интересует. Как же бесят те мужчины, которые реагируют на меня так, словно я обезьяна с гранатой, и мне не дано понять этого, можно даже не пытаться. Но ведь многие женщины именно поэтому и не разбираются в машинах, потому что не каждой захочется услышать дикий хохот на свой вопрос, а после и не хочется больше спрашивать.

Когда я была маленькая, моя бабушка была директором зоопарка. Это сделало моё детство незабываемым. Как-то ей в виде презента привезли с юга двух обезьянок. Назвали их просто - Маша и Паша. Приспичило мне выйти с Машей на улицу. Эта мадам после часа прогулки не захотела идти домой и вцепилась в тонкую молодую берёзу. Как я не старалась, а отцепить её не получилось. Мимо нас шёл подвыпившего вида мужик. Он остановился, посмотрел на обезьяну на берёзе и с криком: "Надо меньше пить!" - просто убежал.

Все парни во время конфетно-букетного периода дарят своим девушкам милых медведей, зайчат, кошек и тому подобных. А мой муж подарил мне гориллу... Почти с половину меня ростом, огромную, серую и грустную. И еще добавил: "Увидев эту милую обезьяну, я сразу же подумал о тебе".

К длинной палке привязал маскарадную маску обезьяны (взял у младшей сестры), дождался ночи и просунул эту палку к соседскому окну. Таких адских, душераздирающих криков я не слышал даже в фильмах ужасов.

Я ветеринар, часто беру на передержку животных. Сейчас у меня обезьяна, она была нелегально ввезена в страну, содержалась в ужасных условиях, у нее истощение и повреждена лапа. Да и вообще она сама по себе достаточно агрессивная. Ко мне пришла подруга с 10-летней дочерью. Они часто ко мне приходят поиграться с животными, я не против, особенно, когда они здоровы и дружелюбны. В этот раз я предупредила не приближаться к вольеру (обезьяна нервничает), и тем более не заходить. Мне пришлось выйти из дома буквально на несколько минут. Так за это время моя подруга вопреки предупреждению зашла в вольер, и обезьяна на нее кинулась. Хорошенько укусила, а подруга, пока отбивалась, сильно зацепила лапу - обезьяне теперь требуется более долгий курс реабилитации. Единственное, что забавно в этой ситуации - дочь подруги теперь с ней не разговаривает, потому что "я же говорила делать так, как тетя говорит!". С подругой разругались в пух и прах, я оказалась виновата в этой ситуации. А на следующий день дочь подруги приехала ко мне сама (в первый раз) извиняться за маму. Интересовалась самочувствием мартышки.