Истории про обезьяну

У меня дома живут четыре попугая Ара и одна обезьяна. Все они очень агрессивны к чужакам. Залезли ко мне воры, и все бы у них получилось, если бы они не открыли комнату, принадлежащую моему зверинцу. Живность умудрилась загнать неудачников в ванну, где они и просидели до приезда полиции, которую вызвали соседи. Попугаи просто бешено орали человеческими голосами, как и сами воры, которых обезьяна погрызла и которым повыдирала волосы.

Работаю в зоопарке. Каждое утро на пятиминутке директор устраивает перекличку по отделам. На котором можно услышать: "Зайцы?" -"Здесь!"; "Обезьяны?" -"Здесь"; "Слоны? " - "Здесь!".

Стояли с девочками, видим навстречу идет пьяный мужчина, видимо спал на улице, очень уж потрепан. Направляется к нам и говорит: " Девчонки, вы же умеете пользоваться телефоном?Напишите смс моей девке "Обезьяна не звони мне больше". Мне было и смешно и грустно, ведь даже у него есть личная жизнь.

Мой шестилетний сын очень умный. Сидит рассуждает о том, что есть две теории: согласно одной человек произошел от обезьянки, а по другой – Бог создал. Потом подумал и с серьезным видом добавляет: "Я когда в зоопарке бываю, всегда обезьян пересчитываю, и обязательно одной не хватает! Значит, превратилась!"

Подруга работает в ветеринарной клинике. Приходила к ней женщина с павлином у которого раненая лапка, настоящим павлином, с шикарным красивым хвостом. Что здесь странного спросите вы? Как выяснилось она живёт в двух комнатной квартире на седьмом этаже, и кроме этого павлина у неё ещё есть енот, собака, питон, три кота и обезьяна! Вот это я понимаю свободная и независимая женщина. Бедные соседи…

Работаю журналистом на ТВ, занимаюсь новостями. Как же бесят люди, которые при виде камеры начинают махать в объектив. Ребята, вы порите кадр, его НИКТО, НИКОГДА не поставит в новостной выпуск. Это ни черта не смешно и не уникально! Знайте, операторы и корреспонденты зачастую в таких случаях смотрят на вас, как на тупых обезьян. Без обид.

Думаю, каждый, у кого есть кот или кошка, замечал, что в этих удивительных животных помимо кошачьей умещается ещё одна сущность. У меня есть три кошки, но помимо них в моём доме живут ещё обезьяна, сова и...свинья.

Иногда у меня чуть ли не взрывается мозг когда, на небольшое время, у меня перестаёт укладываться в голове насколько люди сложны. Из обезьян мы перешли в тех кто сам научился запускать тяжеленную железку в космос и летит она сама и по нашему направлению. И одновременно мы до сих пор плачем из-за заноз и так рады когда съедаем любимую вкусняшку. Ну как это все возможно?!!)

Я ветеринар, часто беру на передержку животных. Сейчас у меня обезьяна, она была нелегально ввезена в страну, содержалась в ужасных условиях, у нее истощение и повреждена лапа. Да и вообще она сама по себе достаточно агрессивная. Ко мне пришла подруга с 10-летней дочерью. Они часто ко мне приходят поиграться с животными, я не против, особенно, когда они здоровы и дружелюбны. В этот раз я предупредила не приближаться к вольеру (обезьяна нервничает), и тем более не заходить. Мне пришлось выйти из дома буквально на несколько минут. Так за это время моя подруга вопреки предупреждению зашла в вольер, и обезьяна на нее кинулась. Хорошенько укусила, а подруга, пока отбивалась, сильно зацепила лапу - обезьяне теперь требуется более долгий курс реабилитации. Единственное, что забавно в этой ситуации - дочь подруги теперь с ней не разговаривает, потому что "я же говорила делать так, как тетя говорит!". С подругой разругались в пух и прах, я оказалась виновата в этой ситуации. А на следующий день дочь подруги приехала ко мне сама (в первый раз) извиняться за маму. Интересовалась самочувствием мартышки.

Бывает, когда встаю с постели, в голову с необыкновенной лёгкостью лезет всякая складная, но бессмысленная чепуха. Сегодня утром мозг выдал "за внутренности обезьяны лучше не держаться"

Ела курагу, чувствую, там что-то твердое, выплевываю - зуб!!! Не мой!!! Маленький, похож на детский. Сижу и думаю, неужели обезьяна, потеряла, когда пыталась сожрать этот абрикос?

Брат частенько, на выходных, притаскивает свою подружку. С очень противным голосом, да и внешностью. Во время секса она кричит как ишак или мартышка. Когда уже не выдерживаю - включаю звуки воющих собак или обезьян. Деваха сразу затыкается. Стыдно, но слушать ее еще хуже.

Когда мне было около четырёх лет, я без конца смотрела фильм про обезьяну Данстона. Я решила вообразить себя обезьяной. Я постоянно говорила маме: "Мама, я обезьянка". А она мне: "Умница, дочка". Но как-то я решила это доказать: я залезла на шторы, как на лиану, и качалась, пока та не отвалилась. Это ещё цветочки, но вот когда я в десять лет надевала на ноги стеклянные банки и говорила, что я Золушка... Стыд.

Я мужчина, мне 32 года, я нормальной ориентации, женат, трое детей. И я ухаживаю за собой. Делаю маникюр и педикюр (не крашу, конечно), жена поддерживает мне форму бровей, делаю интимную стрижку. И как же бесит, когда кто-то из знакомых случайно об этом узнает начинается: "Ты же мужик, нахрена тебе это нужно?". Я мужчина, а не обезьяна. Мне так комфортней!

К длинной палке привязал маскарадную маску обезьяны (взял у младшей сестры), дождался ночи и просунул эту палку к соседскому окну. Таких адских, душераздирающих криков я не слышал даже в фильмах ужасов.

Все наслышаны о том, что женщина за рулем, как обезьяна с гранатой. Моя короткая история не уложиться в мыслях многих из Вас. Я видела молодого человека, сдающего город с инструктором... женщиной! Та да да даааам!

Всегда, если могу, беру предметы ногами, так как на них развитые пальцы. На полу что-то лежит — носок, например, — возьму ногой и передам в руку, но нагибаться за ним не стану. Заняты руки, но надо что-то сделать/открыть/включить (свет, например, когда идешь с хавчиком в зал) — сделаю это ногой без проблем. Парень ласково называет четырехрукой обезьяной.

Когда мне было 6 лет, мы поехали с мамой в зоопарк. Там было много животных, но больше всего мне понравились обезьяны. Я решила покормить их, и первое что нашла, это рябина. И вот только мама успела обернуться, как одна ягодка вместе с моей рукой была уже в пасти у обезьяны. Она начала яростно пережёвывать. И мама, быстро оценив ситуацию, дёрнула руку в момент открытия обезьяной рта. Врачи сказали, что мне очень повезло остаться с пальцем, так что мама - мой герой :)

В школе в младших классах учитель по истории начала новую тему: ребята, все люди произошли от обезьян... Прости Хоспади! -и перекрестилась. И продолжила урок.

Вы заметили, в каких фильмах снимается Брюс Уиллис? Пятый элемент, шестое чувство, двенадцать обезьян, девять ярдов, десять ярдов, шоу 70-х, 16 кварталов. Смотрим с мамой очередной фильм с ним, мама спрашивает - как фильм называется? Отвечаю - Петля времени. И вместе рассмеялись. Видать, числа для названий фильма с Брюссом закончились, и теперь он перешёл на бесконечность.

Звонит мама и спрашивает: "Ты куда это так торопишься, бежишь так, что аж пятки сверкают?" Удивилась, я-то дома. Подумала, может, спутала. Она говорит: "Я на видео тебя даже сняла, так ты смешно бежала". И отправляет видео с перебегающей дорогу обезьяной. Люблю маму.

Как же меня бесят люди, которые не могут словами объяснить, чего они хотят! Слушал днем музыку, пришел сосед, сразу стал орать и махать кулаками, а я этого соседа пару раз видел, даже не здоровались, испугался, начал его мутузить, только после того, как накостыляли друг другу, выяснилось, что он работает в ночную смену, а моя музыка ему мешает спать днем. А ведь я человек понимающий и неконфликтный, если бы он мне просто пришел и сказал, я бы убавил звук или надел наушники. То же самое с тетками в метро, которые сразу начинают орать, что я им не уступаю, а когда уступаю, орут, что я принял их за старух. Еще эти люди, которые толкаются и пихаются, вместо того, чтобы попросить отойти. Научитесь уже разговаривать, а то выглядите так, будто все еще из обезьян не эволюционировали.

Когда была маленькая, спросила у мамы, почему на ногах не такие же пальцы, как и на руках. Она сказала, что мы не обезьяны. Сейчас я понимаю, как же она ошибалась.

Я взрослый дядя, хорошо так уже за 50. Работаю в офисе. На моём рабочем месте, кроме всякой канцелярщины, обитают: маленький стеклянный кот с грустной мордахой, подвесной тигр с туловищем-пружиной, плюшевый канцелярский крыс в новогоднем колпаке. Дома меня ждёт плюшевая обезьяна (когда-то дарили сыну), у неё длинные руки и она классно обнимается. Семья надо мной подсмеивается, а мне пофиг. Я люблю свои игрушки :)

В прошлом году мы были в зоопарке, и мой муж поругался с обезьяной: она была беременная и грустная. У них состоялся примерно следующий диалог: «На банан, че такая недовольная, на поешь; эй, возьми, витамины надо кушать, че так смотришь, будешь или че». В общем, он ее достал, и она повернулась к нему жопой. Он поворчал на нее, и мы пошли; она нам в след так заорала, что было понятно, что она имела ввиду и куда нам всем идти. Но муж тоже не растерялся и показал ей фак.