Короткие истории про обезьянку

в детстве накакала в штаны игрушечной обезьянке, чтобы все думали, что игрушки живые...

Была в зоопарке. У клетки с обезьянами мужчина с детьми, говорит им: "обезьянки спокойней чем вы, поменяю вас, их домой заберу, а вас здесь оставлю"

Пятница, вечер, еду на дачу. Жуткие пробки, настроение - говно. Стою в тоннеле и краем глаза замечаю в соседней машине ОБЕЗЬЯНУ! Маленькая обезьянка сидит на сиденье и играет с какой-то игрушкой!) настроение на все выходные:)

Мой шестилетний сын очень умный. Сидит рассуждает о том, что есть две теории: согласно одной человек произошел от обезьянки, а по другой – Бог создал. Потом подумал и с серьезным видом добавляет: "Я когда в зоопарке бываю, всегда обезьян пересчитываю, и обязательно одной не хватает! Значит, превратилась!"

Едем с мамой на машине. На переходе ходит бомж с табличкой "Дайте денег на обезьянку для Обамы". Мы подумали - политические конфликты. Но нет, он достал вторую табличку с надписью: "Дайте денег на квадрат Малевичу". Мы хихикнули. Он заметил и меняет на третью: "Дайте денег на билет теще в другую галактику!". Дали денег. Заслужил)

Мой брат первый раз один пошел на рынок. Через час он приходит ужасно счастливый, с улыбкой до ушей, и приносит перепелку(!). Ну ладно, подумали все, и решили оставить. Все бы нечего, но она как резаная каждое утро в 5 утра орет на весь дом, да еще и так орет, что, первый раз услышав, я подумала, что режут обезьянку... А брату все равно, у него сон крепкий.

Бесит, что люди не понимают, что внешность у ребенка еще 10 раз изменится. Из обезьянки превращаются в принцессу, и наоборот. А вот самооценка у ребенка формируется уже в детстве. Так что пусть лучше маленькие девочки вырастают принцессами и ангелочками, хотя бы в душе, а не страдают от комплекса неполноценности из-за чьей-то излишней объективности!

Когда мне было около четырёх лет, я без конца смотрела фильм про обезьяну Данстона. Я решила вообразить себя обезьяной. Я постоянно говорила маме: "Мама, я обезьянка". А она мне: "Умница, дочка". Но как-то я решила это доказать: я залезла на шторы, как на лиану, и качалась, пока та не отвалилась. Это ещё цветочки, но вот когда я в десять лет надевала на ноги стеклянные банки и говорила, что я Золушка... Стыд.

Встречались с парнем четыре года, дело шло к свадьбе. Однажды прихожу к нему домой и замечаю новую статуэтку — три обезьянки в ряд, как на айфоновских эмоджи. Он замечает мой интерес и говорит: «Это символы идеальной жены — ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу». И тут он начинает распинаться о том, как я должна этому всему соответствовать. А я понимаю, что брак он видит как тюрьму для женщины. Расстались из-за статуэтки.

В детском саду дружила с мальчиком, играли вдвоём каждый день. Он часто чесал левое ухо правой рукой, я смеялась и говорила: "Илюша, не будь обезьянкой". После садика не виделись. Недавно устроилась в компанию, разбиралась с бумагами в архиве. Заходит пузатый мужик в костюме, не видит меня и чешет левое ухо правой рукой. Я радостно кричу из-под стола: "Илюша, не будь обезьянкой!" Предвкушаю его восторг от встречи, и он говорит: "Не буду, только я Сашенька". Мой босс.

В детстве маленькой сестре на день рождения подарили механическую обезьянку, которая ездила по поверхности и поворачивалась сама на обрывах. Я и моя крёстная сестра (лет 8-10), недолго думая, решили посадить её мне на голову. И, конечно же, её колёсики зажевали мои волосы. Распутать их мы не могли, и решено было резать под корень. Мама, конечно, не растерялась и сделала мне стрижку "подбилана": короткая шапочка и сзади длинные отростки. Крутыми в классе были не только мальчики, но и я)

В детстве мы все хотели друг друга переплюнуть и рассказывали небылицы, что у нас дома не кот, а тигр, не ящерка, а крокодил. Мне и моей сестре выдумывать все это не пришлось. У нас действительно дома в разное время жили и тигр, и крокодил небольшой, и обезьянка. Это не причуды мажоров 90-х. Это папина дружба с артистами цирков, у которых часто негде было оставить животных, когда ломалась машина на гастролях в нашем регионе, и любовь помогать всем на свете, желательно с приключениями.

Клин клином вышибают. Познакомилась с мужем, диким аллергиком и астматиком. У него никогда не было животных, а у меня наоборот — полный дом живности: собаки, кошки, крыска, попугай, даже Саймири обезьянка жила 10 лет. Первое время через час он уже бежал домой. Потом стал ночевать у меня на даче, все животные спят со мной — там было сложно. Потом перестал пользоваться ингалятором. Через годик смог уже гладить собак, потом обнимать. Сейчас прошло 11 лет, у нас 2 кота и стаффик. Никакой аллергии больше нет.

Когда мне было лет 6, к нам в поселок приехал цирк. После представления детям разрешили сфотографироваться с животными. Я выбрала маленькую обезьянку-капуцина в красных штанах, мне посадили его на раскрытые ладошки и я почувствовала что-то большое и теплое у него в штанах. Я почему-то решила, что он наделал в штаны, после чего рассказала об этом маме. И в течение многих лет эту историю всегда вспоминала и видела, как мама улыбалась. И вот спустя более 20 лет я поняла что это были, мать их, яйца!

Всю жизнь мечтала о поездке на океан. Сбылась мечта, я побывала в отпуске в Индии, в Гоа, в райском местечке. У моего молодого человека шикарный фотик, но руки растут явно из жопы. Результат: он выложил кучу своих охеренных фотографий, которые делала я; "я с акулой, я с обезьянкой, я на слоне, я в водопаде, я на параплане". А мои фотки из категории "вот я сплю в аэропорту на чемоданах, а это я стою задом, потому что убежала обезьянка, а это моя шляпа и второй подбородок, а это камни и вооооооооооооооооон там вдалеке я среди них".