Истории про общагу

Живу в общаге. Однажды ночью, сидя за компом, стал свидетелем наиотвратительнейшего зрелища: таракан ползал по лицу спящего соседа и, как я понял, ел его отмершую кожу с уголков рта! 0_0 С тех пор не сплю по ночам. Утром на пары, а потом спать, днём то этих п*даров а*уевших поменьше, надеюсь...

В детстве жила в общежитии. Когда было мне лет 5 любила мыть посуду. Причем посуды нашей семьи после ужина для меня было мало. Психовала пока не дадут еще посуды. Поэтому на общей кухне в общаге выстраивались огромные очереди из соседей,которые приносили мне посуду,ждали,пока я ее помою, умилялись и смеялись. И как расстраивались те,до которых очередь не доходила,потому что я уставала:)

Я тогда поступала в институт в другом городе. Родители не хотели снимать квартиру, хотя семья у нас состоятельная. Аргументировали тем, что это небезопасно, а в общаге людей много. Но вышел сериал "Универ". Они посмотрели, подумали и решили, что лучше уж я буду жить одна, чем с такими как Кузя и Гоша.

На первом курсе встречалась с парнем. Неадекватный, но тогда считала, что это "такая любовь". Однажды мы поссорились, и он заорал, что сейчас покончит с собой. Дело было в общаге. Побежал в ванную, схватил первый попавшийся пузырёк и стал пить из горла. Это оказался дорогущий тоник моей соседки. Мало того, что он потом блевал дальше, чем видел, она ещё заставила ей деньги вернуть.

Живу в студенческой общаге. Пару раз заставала соседку, лежащей в кровати лицом к стенке, плачущей. Мне всегда казалось, что в такие моменты лучше промолчать, не лезть не в свое дело и по возможности выйти из комнаты, чтобы дать человеку спокойно поплакать. Недавно сама оказалась на ее месте: лежала лицом к стене и шмыгала носом, всеми силами пытаясь скрыть слезы. Вот только она, в отличие от меня, заботливо спросила: "Ты что, плачешь?" Мне даже как-то легче стало.

За свои 40 лет я была замужем четыре раза. Первый раз вышла замуж в 20, на тот момент он работал курьером за копейки и жил в общаге. Через пять лет, разводилась я с ним - владельцем процветающего бизнеса. Остальные три замужества точно по такой же схеме - замуж за неудачника, развод с успешным человеком, примерно через 5 лет. Только думала поставить крест на этом проклятье и никогда не приближаться к ЗАГСу, влюбилась в 36-летнего программиста, живущего с мамой и пятью котами. Зовёт замуж. Сижу, реву.

Обожаю кафешку возле моей общаги — уют, вкуснющий свежесваренный ароматный кофе, перекус и сладости на любой вкус и цвет, всегда улыбчивые и приветливые сотрудники, изюминкой среди которых является Машка. Пушистая упитанная черно-белая морда, любящая громко урчать, балдеть и внаглую дрыхнуть на коленях посетителей)

живу в общаге. купила абонемент в фитнес центр, так как негде мыться

Я девушка, живу в студенческой общаге. Ни тараканы, ни орущие всю ночь пьяные соседи, ни отсутствие личного пространства не раздражают так, как невозможность ночью просто встать и отправиться в туалет как есть, в одних трусах.

Во время учебы жила в общаге. После нг задерживали стипендию, денег не было от слова совсем. И вот одной из трех голодающих соседок мать прислала картошку. Мы были так счастливы! Сварили самую большую кастрюлю. И вот, одурманенные счастьем, забыли закрыть дверь... У нас украли кастрюлю с картохой! А через пару часов воры подбросили под дверь нашу кастрюлю. Разумеется пустую, так еще и грязную. Эти бессовестные суки ее даже не помыли! Мы втроем орали так громко, что управляющая хотела вызвать полицию)

Мама всегда твердила, что от курения только вред, умоляла не курить. Однажды проснулась часов в 6-7 утра, вышла на крыльцо покурить. Затянулась, подняла глаза и увидала, как в доме напротив, на 4 этаже, на бельевых верёвках, перед окном (балкона нет), висит малыш, окно открыто. За 2 секунды влетела на 4 этаж этой общаги... Малыш спасён. Так что от курения бывает польза! Сейчас у меня двое детишек, год уже не курю и не собираюсь. Когда вижу этого уже подросшего весёлого ребёнка, бегающим с другими мальчишками по двору, нисколько не жалею, что столько лет прокурено. Зато человеческая жизнь спасена!

Рассказал знакомый. Дело было в его сурово-голодные студенческие времена, когда он жил в общаге в Новосибирске. Его сосед по комнате очень не любил тратить время на готовку, поэтому зимой варил себе огромный котел супа раз в 2-3 недели, выставлял за окно, где тот благополучно замерзал. Когда сосед решал, что пришло время обеда, он брал топор, вырубал себе им кусок борща из кастрюли и грел на батарее.

Снимаю комнату в общаге.И каждую ночь под окнами концерты с водкой, драками,музыкой-в лучших традициях! Долгое время вынашивала идею вызвать полицию, пока одним прекрасным вечером не увидела служителя порядка в их рядах, который радостно попросил у меня прикурить...

Я постоянно слушаю музыку в наушниках. И когда иду на учебу и с учебы тоже слушаю. Постоянно прохожу мимо вахтерши (живу в общаге) и здороваюсь. И вот в пятницу, иду я такой на учебу, и меня догоняет одна из четырёх "стражей общежития" и срывает с меня наушники. Буквально орет мне в лицо, что уже с неделю, каждое утро, мне говорят, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

есть у меня девушка, живем мы по разным городам. у меня есть соседи в общаге, геи. и в целях профилактики, чтобы я не заразился, она регулярно присылает мне фотки сисичек)) люблю её

В детстве мы с другом любили залезать на колесо, стоящее у общаги, и подсматривать за моющимися женщинами в бане. Каждый раз, когда залезали на это злополучное колесо, я удивлялся - зачем прямо над нами выходит большая квадратная штука. Оказалось, это вентиляционная вытяжка. Из которой однажды на нас вылили ведро с помоями…

Живу в общаге. Душ девочек от душа мальчиков отделяет только одна стенка. И продуманные мальчики решили сделать дырочки в стене, чтобы подглядывать. Девочки активно избегают кабинок с дырками в стене, а я специально в них иду. Пусть полюбуются, зря я что ли такая красивая)

Голодные студенческие годы. Стипендия 260 рублей, из них за общагу 80 рублей в месяц. На остальные "шиковали" как могли. В комнате нас было 8 девиц. Одна из них познакомилась с мужиком, пригласил он её в ресторан. "Ой, а можно я с подружками?"- скромно так глазки потупила. Он согласился, видимо щедростью впечатление произвести хотел. Она влетает в комнату: "Девки, собирайтесь!" Ну мы и пошли, че. Жрать-то охота. Бедный мужик. По счёту он расплатился, но Оленьке нашей больше не звонил.

Живу в общаге, раньше жил в комнате с отрывными чуваками которые только пили, курили, и хз чем занимались ещё и не спали почти... ненадолго меня хватило. Съехал в другую комнату и это каааайф когда ты можешь лечь спать когда захочется))

Я не понаслышке знаю о том, что мужчины боятся врачей. Мой отец - врач. И вот в молодости, когда он ещё только учился в мёд.вузе, подрался он в общаге с сокурсником. В итоге, у сокурсника сломаны 2 ребра, у папы - нос. В больницу решили не обращаться, нос сам на место поставил, только криво. Так и ходит по сей день, Папа прямо, нос - направо :))

Мы с подругой прогуляли все деньги в середине месяца, а кушать хотелось. Живём в общаге, повадились тырить еду из чужих холодильников, которые, кстати, на замках, но некоторые забывают закрывать. Как-то взяли мясо, приготовили, покушали, пошли на вечеринку как раз в общаге. Услышали разговор о "таинственных ворах". Знакомые поведали, что специально для них положили мясо-приманку в открытый холодильник и через шприц ввели туда слабительное. Ах, как мы бежали до комнаты и делили один толчок на двоих! Урок усвоили.

Во время учёбы жила в общежитии (лет 12 назад). Однажды нам объявили срочно освободить его на четыре дня, так как едут какие-то спортсмены. Поселить их в нашем селе больше было негде. Ушлая комендантша распределила всем проживающим по участку, который мы должны были отгенералить, прежде чем уехать домой: "Чтобы не ударить в грязь лицом!" Помню, как тёрли межплиточные швы на полу зубной щёткой, драили окна, двери, стирали тюль, в первозданной чистоте оставляли комнату и общагу в целом. Вернувшись через четыре дня, мы застали полнейший звездец. Горы, груды мусора всюду, шелуха, бычки, грязь, оборванный тюль, сломанные кровати и шкафы, засранный забитый туалет, кто-то даже додумался насрать в биде… Когда заходили в общагу, видели, как к выходу шли высокие и красивые парни с сумками и клюшками в руках. Весёлые, но помятые. Хоккеисты, мать вашу. Интересно, стал ли кто-то из них звездой КХЛ или хотя бы МХЛ, а, засранцы?!

Свой первый раз вспоминаю с улыбкой. Дело было в общаге. Никакой боли и крови, но парень обвинил меня в том, что он у меня не первый. Обиделся, забрал свой матрас, подушку и спешно ушёл. Оказалось, он тоже был девственником и не знал, что так бывает. Чудило.

Училась на юриста и жила в общаге. Когда заканчивалась туалетная бумага - дружно, всем блоком подтирались Конституцией и Уголовным Кодексом)

Просто задолбала жизнь в общаге. Идешь в одной части коридора стоит едкий запах чего-то горелого, в другой мерзкий запах мужской туалетной воды, дальше потом, носками, ООО, ЧЕМ-ТО ВКУСНЫМ, сигаретный дым, что-скисшее, сырость, туалет.