Новые истории про общение

Умер мой дядя. Мы не были близки, наше общение заканчивалось на "привет" и "пока". Да и в семье он появлялся редко. Не забирал даже свои подарки на праздники. И вот со своей новой женщиной они жарили шашлыки, он нетрезвый полез на дерево, а очнулся уже в больнице с вероятностью остаться инвалидом. И я понимала, что после больницы он переедет к нам, и для бабушки это будет груз на всю жизнь. А сегодня он умер. И я виню себя. Ощущение, будто бы я этого хотела, но я просто не хотела груза. Ненавижу себя.

Моя знакомая очень полная, и она 9 месяцев врала, что беременна. Неизвестно зачем. Но самый треш это то, что к концу срока она поехала в другой город, чтобы купить ребёнка через какой-то сайт. Полиция вовремя вмешалась. Но знакомым она продолжала врать, что ребёнок есть, но он у тети/мамы/бабушки. Сейчас она действительно забеременела и родила, но после этого с ней прекратили общение все друзья. Что это было — непонятно: приступ патологического вранья или просто отсутствие мозгов.

Я всегда была очень стеснительной, и при общении с парнями даже глаз на них не поднимала. Мужской пол казался очень страшным. Кроме того, я была очень закомплексованной, хотя и вполне симпатичной внешности. И так продолжалось до тех пор, пока я не встретила парня, который помог мне поверить в себя. Начал добиваться того, чтобы я открылась, перестала бояться, начала любить. И у него получилось. Теперь я совершенно самодостаточный и уверенный в себе человек. Я научилась любить и его, и себя. Меня даже перестали шпынять, как это было раньше. Хотя я для этого ничего и не делала. Иногда он меня спрашивает "Ты меня не бросишь?" Чтооо? Бросить? Ты для меня теперь практически единственный человек в этом мире, родной и теплый.

Работаю официанткой. Когда лень обслуживать столы, то представляю, что я пожизненный заключенный и эта работа единственный способ общения с новыми людьми. Тупо, но помогает.

У меня "пивной алкоголизм". Был. Мне это надоело, но сама бросить не смогла. Пошла в клинику, "закодировалась". Жизнь стала налаживаться, "депрессия" ушла, появилось много сил. А ещё бросила курить, тоже не сама, с помощью лекарств. Думала, мой круг общения от меня отвернется, уже морально была готова к нападкам в стиле: "Почему не пьешь, давай покурим, ты что беременная?". Однако все мои друзья меня поддержали, и сами задумались о своих вредных привычках. Невероятно! Я рада! Жизнь прекрасна!

Понравилась девушка с работы, но не решаюсь начать с ней общение. В качестве экстрима захожу к ней на страничку когда он оффлайн, и ставлю - убираю лайки на фоточки.

Самое страшное одиночество - когда рядом вроде как много людей, общения хватает. Потом в один прекрасный (или не очень) день тебе становится плохо на улице, ты падаешь, тебе помогают сесть. И на вопрос отзывчивых прохожих: "Кто вас может забрать и проводить домой, девушка?", ты понимаешь, что, в принципе, и некому. Даже если ты и позвонишь, ты знаешь наверняка, что никто из этих людей не приедет и не придёт. Потому что ты - не такой уж и важный человек в чьей-то жизни, как бы ни старался им быть.

Я из того типа людей, кто любит живое общение, а не всю эту интернетовскую перепись. Всё мои родственники и близкие друзья знают, что я только отвечаю на сообщения. Многие обижаются, что я не пишу. Но мне наплевать на это. Главное в моей жизни — две подруги, с которыми я не общаюсь год или два, так как они живут в других городах, но после их приезда столько информации, столько эмоций и чувств — это бомба просто. И всегда ощущение, что все всегда были рядом.

Живем вместе три года. Живем мирно, он не пьет, не гуляет, после работы сразу домой. Домой за компьютер в игрушке зависать. Общения практически нет, секса тоже. Только он доволен, говорит какая я замечательная, что не отвлекаю его ( если отвлекаю, то сразу недовольную мину корчит), понимаю, что он отдохнуть хочет после работы. А я вот лежу вечером и понимаю, что живу с чужим человеком и вообще какой-то чужой жизнью и какого вообще хрена я здесь делаю?

В последнее время заметил, что если смотреть на голову девушки определенным образом, то можно увидеть меж ее волос лысый силуэт. Тут мое воображение достраивает картинку и я вижу перед собой лысую девушку. Это как-то затрудняет общение, если честно.

У меня паранойя. Если кто-то просит в долг денег,сразу прекращаю с ними общение. Ибо считаю,что так делают только неудачники,а мне нефиг с неудачниками общаться. Простите.

часто люди испытывают разочарование, увидев меня в жизни после общения в контакте. Просто я на фотографиях и я в жизни - это два совершенно разных человека...Фотогеничность сыграла со мной злую шутку. Надо начать просить авторов снимка при обработке делать меня чуть уродливее)))

Работала фрилансером. График свободный, деньги хорошие. Все считали бездельницей и лодырем, мол, дома сидишь. И вот устроилась в офис. Люди добрые, хочется петь и плясать! Не знала, что можно отработать 8 часов и отдыхать! Заказчики не позвонят в час ночи, высыпаешься, коллектив помогает держаться в тонусе, а рабочее место отдельно от спального! И можно обедать не за компьютером! И с клиентами нет проблем! И уважительно относятся все! И спать можно положенные 7 часов в сутки! И время есть на книги! И на отдых! И на прогулки! И общение!

Мой дед женился второй раз в 70 лет. Сказал, что ему в деревне скучно одному, а в город к нам не хочет. Новая жена, 55 лет, тут же стала его настраивать против нас, общение свела на нет. Лет 7 они жили сами по себе, дед был счастлив, мы не лезли, пока его здоровье не начало ухудшаться. Понадобилось лечь в больницу в нашем городе. Мы пообещали помочь оформиться, взять к себе, если что. Но бабца решила, что ее мужа отберут, взяла и отравила его, и сама отравилась. Нашли в доме два трупа.

Однажды познакомилась в клубе с парнем, и в качестве гарантии того, что мы встретимся на следующий день, он забрал мое дорогое бриллиантовое кольцо! Встречи с ним я ожидала как никогда раньше ни с кем) Ну ничего, не обманул, кольцо вернул, правда общение не сложилось, может и к лучшему)

Мой парень влюбился в девушку по переписке (он сам сказал). Она психотерапевт. Ему нравится, что она всегда в хорошем настроении и никогда не рассказывает о своих проблемах, он же в свою очередь всё ей рассказывает, в том числе и про наши отношения. Но когда я ищу его понимания, он просто молчит или уходит. Только ради общения с ней он зарегался в инсте. А мне больно, для меня любовь — абсолют, а общение — главная его составляющая. Я не чувствую себя любимой, а он не хочет потерять её.

А у меня в голове не укладывается, когда девушки или парни не знают, что подарить своим близким или друзьям на очередной праздник. Такое ощущение, будто они их совсем не знают, или еще хуже: в течении всего времени не проявляют к ним абсолютно никакого внимания. Может конечно это моя суперспособность, но я всегда замечаю чего не хватает людям - то в общении что-то проскочит, то в быту увидишь, а что бы не забыть, достаешь телефон и записываешь в заметки. Потом, как наступает очередной повод для поздравления, смотришь что можно подарить человеку и исходя из финансов покупаешь то или иное. И я всегда получаю искреннее удовольствие от такого подарка, когда видишь настоящую радость от человека, и в глазах читаешь "ты вспомнил, ты заметил, ты не забыл".

Пару лет назад со мной произошло нечто особенное. Началось это с обычного свидания с неприметным парнишкой. Все это было то ли то скуки, то ли подкормить тщеславие. Но все пошло не так, как обычно. Это была самая загадочная встреча. Мы запретили друг другу выдавать место работы, адрес и подробности из личной жизни. Но на удивление мы проболтали одиннадцать часов подряд в одном кафе о мире, людях, парадоксах и прочих странных вещах. Далее нам удавалось редко видеться, и мы стали загадывать друг другу задания в городе. Смысл всех разговоров был в том, что «нет ничего невозможного». Все общение было как завораживающая игра. Однажды мы договорились написать друг другу послания, спрятать их во временную капсулу и закапать в нашем месте. Но в тот день он пропал.

В юности у меня была очень низкая самооценка. Считала, что ДОЛЖНА переспать с мужчиной, если он меня пригласил в ресторан и оплатил счет. Сейчас у меня дочь. Стараюсь внушить ей, что она бесценное сокровище и общение с ней великая ценность. Не хочу, чтоб она была такой дурой, как я.

Начала общение с парнем. Познакомились через ВК. И вот, настал тот день — день нашей первой встречи. Я на радостях пришла в назначенное место, в назначенное время. Красавец? Красавец. Вот только глаза мои сгорали от его усиков, уши завяли от его баритона, а нос просто ушёл в отставку от этого ядерного запаха вишни. Класс!

Попросила я Космос подарить мне Мужчину Всей Жизни. Расписала все качества и нюансы, что хотела в нем видеть. И забыла-уж слишком идеальный получился экземпляр. Но вот проходит месяц, происходит "случайное" знакомство в соцсетях, затем безумно интересное общение. Я понимаю: это ОН. С тех пор прошёл почти год. Первое время любимый шутил, что в его планы это не входило, и что он ощущает себя пешкой в моей игре) Люблю его. И это взаимно. Чудеса случаются!

Сижу в декрете, и мне тотально не хватает общения. Муж всё свободное внимание уделяет дочери, со мной говорит только на касающиеся её темы. Если я завожу какие-то сторонние темы, он просто не обращает на меня внимание, ковыряется в телефоне, молчит. Однажды я не выдержала, расплакалась прям при нём, убежала в ванну. Вернулась, а он спокойно себе спит. Я после родов не поправилась, крашусь каждый день, хожу в красивом бельё, готовлю, стараюсь меньше пилить. Ненавижу его.

Возвращаясь с утренней пробежки, зашла в лифт с симпатичным мужчиной, с такими я езжу нечасто. Без косметики, промокшая под дождём, к общению я не располагала, но парень был настроен на знакомство, за пару минут он сделал кучу комплиментов моей фигуре, собрался бегать со мной по утрам. Возвращаясь с работы, подумала - вот она случайная встреча с принцем, теперь только он и я, взявшись за руки бежим по набережной. И тут я встречаю его, качающего коляску и идущего с женой.

Мы очень хорошо дружили с 15 лет. Я боялся говорить о своих чувствах, ведь наше общение могло измениться или прерваться. Решил, что буду ждать. Дождался... Иду свидетелем на ее свадьбу.

Для всех окружающих, я живу как и прежде. Мой любимый мужчина уехал и увижу его очень не скоро. Это были незабываемые дни, полные счастья и любви. Когда я провожала его, мы плакали оба. С тех пор, жизнь превратилась в мучительный сон. Все делается через силу, потому что нужно. И не спасает общение по Скайпу, это больно, когда не можешь прикоснуться к любимому. И мы не молоды, нам обоим за 40. Больно. Может это пройдет?