Короткие истории про общение

Я люблю деликатных и изысканных мужчин, я обращаю внимание на тонкости общения, на их внешний вид и детали одежды. Люблю, когда от них пахнет дорогим парфюмом, когда одежда дорогая и неброская. За мной много разных мужчин ухаживает, и мне это нравится. Но тут я увидела у нас во дворе нечто: обезьяноподобный парень, грязноватые джинсы, налысо бритый затылок, нагловатый взгляд, и, блин, я потекла... Самой от себя противно. Но ничего поделать не могу. Теперь ещё и оказалось, что он живет в соседнем подъезде, и я его вижу каждый день. И каждый день пялюсь сквозь темные очки на его ширинку и на его губы, и, наверное, выгляжу глупее некуда…

Обычно я начинаю встречаться с самыми "плохими парнями" всей тусовки. Потом тихонько раскрываю его, он становится внимательным, заботливым, задумывается о семейных ценностях и карьере. И мы всегда в итоге расстаемся по его инициативе. А он потом женится на следующей, после меня, девушке. Конечно, поддерживаем общение и всегда, каждый из них говорит, что благодарен мне за то, что изменила его жизнь. И так с абсолютно каждым парнем. Уже не расстраиваюсь с годами, стараюсь сама не сильно влюбиться, чтобы потом не мучительно больно было. А брат как-то сказал что я ангел, которого отправили на землю исправлять людей, этой мыслью и живу...

Никогда не была не то что популярной, а вообще хоть сколько-нибудь заметной. В школе травили, в летние лагеря ездить не было денег, во дворе общались только потому, что больше было не с кем. Все компании, какие я только могла собрать, быстро разваливались. Плюнула на общение, начала вкладывать все силы в творчество — стихи писать. Долго не получалось. Сейчас вроде всё более-менее прилично, но всё равно постоянно хочется бросить, потому что кажется, что ерунда. И вот я сижу, думаю об этом, и мне приходит сообщение от совершенно незнакомого человека: "Здравствуйте, я записал песню на ваше стихотворение". Ради этого я горы сверну в поэзии!

Восемь лет общалась с парнем в интернете. По-началу вместе на ролевых играли, а потом как-то перешли к более личному общению. Сейчас без зазрения совести могу сказать, что он мой друг. Только за восемь лет ни разу не видела его лица. Я пыталась, но он дико скрытный! И лишь недавно, во время очередного разговора, экран скайпа мелькнул, и я увидела его лицо. За эти годы я успела придумать тысячу причин, скрывать свою внешность! Представляла его инопланетянином, макаронным монстром, обезображенным инвалидом и даже женщиной. Но ни разу, ни в одной из своих фантазий, не думала, что он может оказаться нереально обаятельным парнем. Влюбилась(

Боюсь умереть раньше, чем мать моего мужа, особенно, если у нас будут дети. Она из тех людей, кто, когда ее сын был маленьким запрещала ему есть продукты, все в их доме было исключительно для младших сестер, а его гнобили как могли. Потом появилась я и он научился за себя заступаться. Сейчас она строит из себя заботливую мать (естественно только на людях) и тихо ненавидит меня. Боюсь, что, если умру раньше чем она, она будет капать на мозг мужу и детям, какая я была ужасная, и они будут жить с этой мыслью. Уже решила, что когда пойду рожать, отдам своей маме письмо, где попрошу не давать ребенка этой женщине и не прекращать общение с моим мужем.

Иногда стоит делать опрометчивые поступки. Четыре года назад я на свой день рождения внезапно решила уехать от своей привычной жизни с малознакомым молодым человеком. Мой, на тот момент ставший бывшим, парень кричал, что меня "поматросят и бросят", подруги твердили, что мол это все просто интрижка на месяц. А я оставила им свои ключи от квартиры и уехала. Полностью поменяла свой круг общения, отрастила волосы, осознала, что я красива и независима. А тот малознакомый парень, который должен был "поматросить меня месяц" до сих пор варит мне утром кофе, целует, когда уходит на работу и дарит очень красивые розы. Чтобы стать счастливой - нужно рисковать.

Есть у нас на работе коллега. С ним никто не дружит, избегают общения, а если кому-то приходится с ним контактировать, то смотрят как на дебила, за спиной усмехаются. В остальном коллектив отличный, очень большой, все общаются между собой хорошо. Этот коллега очень странный, его поведение, речь напоминают шизофреника. Работает нормально, поэтому не увольняют. И мне его очень жалко. Поэтому я стараюсь с ним общаться, поддерживать. Он думает, что мне нравится, от этого становится навязчивым. Возможно, он просто пытается заместить дефицит общения с другими людьми, поэтому липнет ко мне, если я скажу что-то доброе. И вроде жалко, но и устаю от контакта с ним.

Я замужем, с мужем живем почти 11 лет. У нас сын. И вот, около года назад познакомилась с мужчиной. Он женат, у них трое детей. Но с женой не живёт, разошлись ещё до нашего знакомства. Сначала мы просто дружески общались, стебались и веселились. Спустя 10 месяцев общения он признался мне в любви. Я ответила взаимностью, потому что не представляю жизни без него. Влюбилась, как ребенок. Как теперь быть не знаем ни я, ни он. На данный момент физической близости не было, хотя оба её хотим. Но предавать семьи, хоть и полуразрушенные, тоже не хочется. И рассказать некому, что у него, что у меня в окружении не поймут, ведь брак превыше всего. А что делать с любовью…

В 2 часа ночи какие-то девки и старый мужик, с которым они познакомились недавно, судя по громкому их общению, решили выпить и поесть суши под мои окном, при этом они очень громко вели себя и ржали. Меня уже заколебали все эти ночные твари, которые любят наш двор и мешают спать. Я взяла презик, налила туда воды, поставила всё это в ковшик и пошла на балкон, открыла окно и катапультировала им всё с 7 этажа. Боже, как заорала от неожиданности одна из этих овец, это было что-то... В принципе, они все орали, а я в бешеном восторге смотрела в окно, как они, задрав головы, пытались понять, откуда это. Ушли в течение 5 минут, а я ещё час не могла уснуть, адреналин мешал.

Я девушка среднего роста – 170 см. Есть коллега – очень невысокий парень: примерно 150 см. Сложен пропорционально, выглядит как немного уменьшенный среднестатистический мужчина. Симпатичный на лицо, неглупый, приятный в общении. Начал вроде бы проявлять ко мне интерес, пару раз сходили вместе на обед на работе и мило поболтали, я уже начала задумываться, что, наверное, если позовёт на свидание, забью на предрассудки, человек-то хороший. А потом он потянулся за солонкой и мой взгляд зацепился за его маленькую ладошку. У моего брата такая же, а ему девять лет. Просто не смогла после этого его воспринимать как взрослого человека, почувствовала себя извращенкой какой-то.

Когда мне было 16 лет, поехала отдыхать в другую страну на море одна. Так получилось, что родители мне полностью доверяли, ведь я была пай-девочкой. Там я встретила невероятно красивого парня из Нидерландов, ему тогда было 17. Первая любовь, первый поцелуй, общение через переводчик, а через несколько дней уезжать. Никому рассказать не могла, думала, что же скажут люди. Проходит пять лет, и мне предложили работу в Нидерландах. Снова пишу ему. Оказывается, у него никого нет, что очень меня порадовало, влюбляемся ещё раз. Прилетаю, стоит, встречает меня с кольцом, делает предложение. Уже год женаты, ждём ребёнка. Иногда задумываюсь о том, что мы были созданы друг для друга.

Со своей бывшей расстались 4 года назад, но она единственный человек, с кем я хочу общаться, с кем могу нормально поговорить, пожаловаться на жизнь. Да и вообще могу как-то поддерживать в себе жизнь только благодаря общению с ней. И она меня прекрасно понимает и не против этого. Ни с кем другим я вообще кроме как по делу говорить не хочу и не могу. Порой, тупо молчу. За эти 4 года у нее было уже два парня, которые обо мне ничего не знают, а у меня никого. Просто не умею, не получается. Все уже новое, другое, а вот перестать звонить ей не могу. Не представляю, как буду жить, что буду делать дальше, если вдруг она скажет, чтобы я ей больше не звонил. Больше всего боюсь этого.

С д/с имела воображаемого друга, а точнее воображаемую подругу, которую зовут Юля. У неё была своя история жизни, жизни её семьи, в общем, у неё было всё, что есть у всех людей - прошлое, настоящее и будущее. Когда я начала взрослеть (переходный возраст, все дела), я на какое-то время позабыла об общение с ней. Но потом оно снова возобновилось. Меня это ничуть не пугало, всё устраивало. Как-то я задалась вопросом: "Когда она исчезнет из моей жизни?" и ответила, что тогда, когда я буду в возрасте от 14 лет. Однако, здравствуйте, в следующем году мне поступать в универ, а Юля будет поступать вместе со мной. Я не хочу от неё избавляться, меня всё устраивает, я не считаю себя психически ненормальным человеком.

Иногда задумываюсь о том, что моя жизнь - это сплошная комедия. В 18 я вышла замуж, уже в 20 родила ребенка, а в 21 изменила мужу с его родным братом, при этом умудрилась забеременеть и от него. Брат мужа просил официального признания его отцовства и неограниченного общения со своим ребенком, рвался признаться во всем моему мужу, хотя сам был женат. После рождения своего внебрачного ребенка я случайно узнала об измене мужа, с ЖЕНОЙ ЕГО БРАТА. Рассказала все своему любовнику, вместе пошли к мужу, сначала с признаниями, потом со словами о том, что о его похождениях тоже в курсе. В итоге два брата просто обменялись женами без скандалов и выяснений отношений. Дружим семья, и каждый из нас абсолютно счастлив.

Так сложилось, что вся моя многочисленная родная — медики. Это накладывает определённую специфику на наше общение. На семейных посиделках постоянно обсуждаются какие-то жуткие случаи из практики, они постоянно советуются между собой, и вообще их общение больше похоже на консилиум врачей. И угораздило мою сестру выйти замуж за парня, у которого такая же родня! Свадьба больше напоминала корпоратив! Многие из них учились в одних и тех же институтах у одних и тех же преподавателей. У них уже подрастает дочка, моя племянница, и я понимаю, что в её мировоззрение люди могут быть только врачами! Недавно спросила её, кем она хочет стать, когда вырастет, она очень удивлённо на меня посмотрела типа — "А есть варианты?".

Общалась часами больше месяца с парнем из Франции по скайпу. Познакомились на свадьбе моей сестры, он хороший друг жениха. Общение начал первый, начались намеки на симпатию, хочет скоро приехать в гости на неделю...все очень романтично, милые смски по утрам, спим по скайпу вместе, нежные слова. Как-то позвонил мне среди ночи подвыпивший, чуть было в любви не признался. А тут в скайпе смотрит на меня и говорит, мне кажется или ты похудела чутка? Я говорю, да, когда я влюблена мне совсем не хочется есть. Сразу сконфузился, растерялся, говорит, я такое громкое заявление сделать не скоро смогу...блин да и не надо! Общение уже не то, мне мерещится, что он с издевкой на меня смотрит. Тупой француз, русский бы не зассал!

Я всегда была очень стеснительной, и при общении с парнями даже глаз на них не поднимала. Мужской пол казался очень страшным. Кроме того, я была очень закомплексованной, хотя и вполне симпатичной внешности. И так продолжалось до тех пор, пока я не встретила парня, который помог мне поверить в себя. Начал добиваться того, чтобы я открылась, перестала бояться, начала любить. И у него получилось. Теперь я совершенно самодостаточный и уверенный в себе человек. Я научилась любить и его, и себя. Меня даже перестали шпынять, как это было раньше. Хотя я для этого ничего и не делала. Иногда он меня спрашивает "Ты меня не бросишь?" Чтооо? Бросить? Ты для меня теперь практически единственный человек в этом мире, родной и теплый.

В 8 классе поехала в другой город на соревнования, там познакомилась с одним мальчиком, который понравился, но так как мы из разных городов, то дальше общения на пару дней в вк не зашло. Прошло три года, я давно про него забыла, поехала поступать в учебное заведение в другой город. В итоге оказалось, что мы с ним попали на один факультет и в одну группу. На первом курсе он попытался за мной ухаживать, но так как я была уже в отношениях со старших классов, ничего не вышло. И после того, как я его опрокинула, он не разговаривал со мной три месяца. На 3 курсе уже наоборот он был в отношениях, а я свободна. И тут уже я начинала ревновать. В итоге сейчас мы на четвёртом курсе и встречаемся уже 10 месяцев. Считаю это судьбой))

Нравился мне когда-то давно один коллега. Суровый риск-менеджер по имени Алексей, которого я за глаза прозвала Кощеем. Высокий, худощавый брюнет со стильными усами, бородкой и перстнем со змеем, даже в летнюю жару носивший стильный деловой костюм, хотя дресс-кода не было. Он был всегда угрюм, почти ни с кем не общался. Окончательно этот удивительный человек меня сразил, когда прикормил бездомного черного котенка у офиса. В отличие от остальных, не брезговал брать его на руки и даже о чем-то с ним разговаривал, пока прижимал блохастика к своему костюму. Наверное, компенсировал общение с людьми или просто кот его понимал лучше, чем все остальные. Потом я уволилась и переехала. Мне до сих пор интересно, как этот человек живёт и какой он теперь.

Всегда отвечала на звонки сразу, даже если высвечивается незнакомый номер. А вдруг что-то срочное? Всегда ведь можно сказать, что очень занят, если не хочешь разговаривать. Когда мой парень вернулся с армии, было вообще не до звонков, и я иногда сбрасывала или просто игнорировала вызов. В один из вечеров звонила подруга. Я проигнорировала три её звонка, потому что не хотела отрываться от общения со своим любимым. Следом позвонил друг, дважды. На третий раз я взяла трубку и узнала, что моя лучшая подруга попала в аварию, и мне звонила её сестра, чтобы я приехала в больницу. Я сразу сорвалась туда, но на полпути мне сообщили, что подруга уже умерла. С тех пор никогда не сбрасываю звонки, никогда не отказываюсь поговорить, даже если очень не хочется...

У меня две подруги, в этом году должны были отмечать 10 лет нашей дружбы и ещё год назад обсуждали это. А теперь одна в онлайн играх, другая в вечном уходе за всеми родственниками (родители заняты, сестра устраивает личную жизнь). У них даже парней нет, которые могли бы занимать их время. И удивительная вещь - если не писать и не звонить - тебе никто не напишет и не позвонит. 10 лет закончились пересылкой новостей в вк. У молодого человека вообще друзей не было, всё сразу было так - когда тебе что-то надо, то начинай. У всех знакомых круг общения - это работа и максимум, если повезёт, - родственники. 21 век - людям не нужно живое общение, да и виртуальное не очень. У меня полный ящик настольных игр, я вкусно готовлю, но мне совершенно не с кем это разделить.

А у меня в голове не укладывается, когда девушки или парни не знают, что подарить своим близким или друзьям на очередной праздник. Такое ощущение, будто они их совсем не знают, или еще хуже: в течении всего времени не проявляют к ним абсолютно никакого внимания. Может конечно это моя суперспособность, но я всегда замечаю чего не хватает людям - то в общении что-то проскочит, то в быту увидишь, а что бы не забыть, достаешь телефон и записываешь в заметки. Потом, как наступает очередной повод для поздравления, смотришь что можно подарить человеку и исходя из финансов покупаешь то или иное. И я всегда получаю искреннее удовольствие от такого подарка, когда видишь настоящую радость от человека, и в глазах читаешь "ты вспомнил, ты заметил, ты не забыл".

Я очень люблю своего мужа, он для меня всё. Но он очень ревнивый, поэтому я перестала общаться со всеми своими друзьями и подругами ради него. Живу как в клетке: работа - магазин - дом - работа. Встретила своего давнего очень хорошего близкого друга, общением с которым мне пришлось пожертвовать ради брака, я была безумно рада видеть его, а в глазах начали появляться слёзы, даже очки не спасли. На вопрос, почему грустная, соврала, что с работой проблемы. Чтобы не расплакаться прям на улице, я сказала, что спешу, и села в первую маршрутку. Мне кажется, что я его этим обидела. Второй день реву. Как же мне не хватает друзей, просто поговорить, отвлечься. И понимаю, что, возможно, не увижу его больше никогда, так как он живет в другом городе и номера у меня его нет.

Была у меня одна знакомая в общем кругу общения, девчонка странная, постоянно писала мне всякий бред онлайн и прочее. Общение давно прекратилось, и я благополучно о ней забыла. Недавно встретились по случайности с мальчиком из той группы, а он мне выдаёт, что у неё конкретно поехала крыша, так как пару месяцев назад отец убил мать на её глазах. Мать пошла в подвал что-то доставать, отец за ней. Девочка ничего не подумала, обычная ситуация, но больно долго они там находились. Всё-таки пошла проверить и видит, что мать на полу, лужа крови, отец сверху. Он её заметил и попытался заодно с матерью отправить в мир иной, но та как-то вырвалась, закрыла отца в подвале и вызвала полицию. Шизофреник, но никто из семьи не придавал значения странностям в его поведении.

Пару лет назад со мной произошло нечто особенное. Началось это с обычного свидания с неприметным парнишкой. Все это было то ли то скуки, то ли подкормить тщеславие. Но все пошло не так, как обычно. Это была самая загадочная встреча. Мы запретили друг другу выдавать место работы, адрес и подробности из личной жизни. Но на удивление мы проболтали одиннадцать часов подряд в одном кафе о мире, людях, парадоксах и прочих странных вещах. Далее нам удавалось редко видеться, и мы стали загадывать друг другу задания в городе. Смысл всех разговоров был в том, что «нет ничего невозможного». Все общение было как завораживающая игра. Однажды мы договорились написать друг другу послания, спрятать их во временную капсулу и закапать в нашем месте. Но в тот день он пропал.