Старые истории про одиночество

Трагедия на троих. Месяц назад мой хомяк начал ежевечерне неистово раскачивать клетку. Таким образом он звал кота. Кот приходил. Они садились глаза в глаза, и хомяк начинал пищать, кот его внимательно слушал и через час они расходились. Так было каждый вечер. Неделю назад кота повезли кастрировать и после операции ему необходимо было побыть одному ночь. Хомяк решил, что кот его бросил. Звал, звал, а тот не явился. Сердце хомяка разбили, и он умер той ночью от одиночества. Клетку унесли, хомяка похоронили. Теперь кот каждый вечер приходит на место клетки, ложится и ждет. Ему очень грустно, я боюсь, что он считает, что хомяк его предал! Как нам всем жить дальше!

Люблю летать, но... в одиночестве. Непередаваемое ощущение, когда самолет рулит на взлетку, а я активирую полетный режим на смартфоне. Это предвкушение часов, когда меня никто не сможет достать, вызвать и уговорить что-то делать — м-м-м. Время, когда я отделяюсь от всего и всех. Ни мама, ни дети, ни муж — никто не потревожит меня, кроме попутчиков, но на тех плевать. И в сеть не залипнешь.

Всегда покупал определённое количество подарков на Новый год, чтобы порадовать всех родных и друзей. В этом году половину оказалось некому дарить... Одиночество подкрадывается незаметно даже для меня...

У меня в жизни все более-менее хорошо. Но я почти каждый день, когда просыпаюсь в одиночестве, делаю себе клизму. Я не за ЗОЖ, не смотрю Малахова и прочую дичь. Но клизмы делаю уже полгода. Прыщи ушли, жить стало легче, да и... оргазм с утра добавляет настроения. Никому не рассказываю, хотя многие спрашивают, как.

Сегодня ИДЕАЛЬНО побрил яйца и понял, что уже года три мне некому их показывать. Остро прочувствовал своё одиночество.

Был родительский день, и мы семьёй приехали на кладбище к моей бабуле. Проходя мимо могил, я рассматривала памятники, людей, которые пришли на могилы к друзьям, родственникам. Мне на глаза попался парень лет 30, он сидел возле могилы, где были захоронены мужчина и женщина с одинаковыми фамилиями — явно его родители. А парень сидел, слегка опустив голову, со взглядом в никуда и с самой печальной улыбкой, которую я видела. Пришёл один, сидел один и уйдёт в одиночестве. И это уже не изменишь...

Сегодня в автобусе сидела рядом с парнем плечом к плечу. И чувствовала тепло его тела через свою и его куртку. И наслаждалась. Гребаное одиночество, даже забываешь, что люди теплые...

Некоторым не понять такого чувства, когда тебя никогда никто не касается (кроме рукопожатий), тебя никто не обнимает и от каждого прикосновения у тебя мурашки по коже)) Хоть какие-то плюсы в одиночестве))

Если у тебя есть любимый человек, но ты чувствуешь себя одиноко - это хуже, чем полное одиночество.

Одиночество - это учить английский с гугл-переводчиком. Да и просто разговаривать ним. Обожаю выстраивать диалоги с этой тёткой...

Мне было лет 6, отец оставил меня дома одну на весь день и сказал читать книжку. Ещё сказал, что когда вернётся — проверит, что я поняла. Я и читала, так как боялась его и была послушной девочкой, да и делать больше было нечего. Просидела весь день одна, это повторялось не раз. Понятия не имею, где была мама и брат в это время, и почему меня нельзя было оставить с бабушкой… Читать и сейчас люблю, но это вечное подсознательное чувство одиночества — оно из детства. Жалко себя маленькую…

Вот оно одиночество. Сидя в маршрутке прижаться к руке парня и представлять, что мы с ним вместе..

Мне часто дарили красивые чашки. И незаметно каждая из них стала использоваться только в определенный момент: у меня появилась чашка для новогоднего настроения (следовательно, из нее можно пить или какао, или чай с корицей). Чашка для подчеркивания одиночества (она имеет подобающий вид), чашка для романтических фильмов, чашка для трагичных книг... Теперь, когда я живу одна, ВСЕ мои кружки используются только по придуманному мной назначению.

одиночество это когда сама штукатуришь стены дома в субботу((( не потому что хочется а больше делать нечего...

Счастливое прошлое, сильный любящий муж. Рождение ребенка. Потом одиночество вечерами, постоянные его командировки . И, как выяснилось, череда измен. Мой горький вопрос, почему, ведь я в прекрасной форме. Ответ поразил в самое сердце. Я теперь мама его ребенка, его родная душа. Он меня бесконечно уважает. И он не может больше позволить со мной те вещи, которые его по-настоящему заводят. Он не может больше предаваться со мной грубому сексу, но хочет сохранить семью.

Я по натуре девушка немного депрессивная и стараюсь искоренить в себе это. Для этого изобрела собственный метод психотерапии. У изголовья кровати поставила обычную стеклянную банку, украсила картинками, наклейками и тд. Каждый день перед сном беру любой листок бумаги и пишу на нём, что случилось хорошего в этот день, пусть самою малость. Помогает быть позитивнее. С тех пор как начала этот эксперимент, ищу положительное везде. Солнечный луч упал на лицо в самый эпичный момент в песне? Записываем! Станцевала ни с того ни с сего, потому что шла по переходу в гордом одиночестве? Записываем! Помогает от мрачных мыслей.

Среди родных у меня образ сказочно учтивого человека. Сложился он из-за того, что в выходные я встаю раньше всех и веду себя паранормально тихо: по полу не хожу, а летаю; чай размешиваю джедайской техникой "не коснись ложкой стенки чашки"; доплачиваю дверям и дверцам за бесшумное автоматическое прикрытие. Семья умиляется тому, как рьяно я охраняю их чуткий сон. Ну а я просто не хочу их видеть - подольше - и наслаждаться своими редкими часами в одиночестве без вторжений в личное пространство.

Называю свою квартиру "Бастионом одиночества".

Шла сейчас мимо вокзала. Куча народу провожает солдатиков. У всех родственники друзья,стоят в кружках. И только один солдатик стоит в одиночестве. Подошла к нему, пожелала достойной службы. Счастью его не было предела.

Наверное, все знают, какое неземное блаженство доставляет сон на чистом постельном белье. Вот и у меня такой пунктик: хотя бы первый день поваляться на свежих простынях в одиночестве. Казалось бы, что может пойти не так? Парня нет, детей тоже, живу одна. Но каждый раз, когда я застилаю кровать, в течение нескольких часов объявляются ВСЕ бывшие и некоторые друзья, которым нужно срочно приехать и «повидаться». Работает безотказно. До сих пор не понимаю, как это действует, но бесит просто невероятно.

Не понимал, как можно пить в одиночестве (нет смысла, если не с кем разделить свою радость или печаль) до тех пор, пока у меня не началась шизофрения. Теперь пью исключительно один, чтобы никто не пострадал. Зато не скучно.

а я не помню своего отца. Банальная ситуация, скажете вы и будете правы. Я была обижена на него, думала, что мы ему не нужны и у него новая жизнь. Но мне всегда казалось, что наступит тот день, когда я его увижу. А вместо этого узнала, что он умер 8 лет назад в нищете, в одиночестве в 45 лет, и единственное, что было из его личных вещей - это старый альбом с нашими детскими фотографиями...чувствую, что я потеряла что-то очень ценное в жизни, но уже поздно..

Недавно ночью смотрела "бойцовский клуб", пила вино и мастурбировала до множественных оргазмов. Поняла что одиночество не так уж и плохо, если умеешь им правильно пользоваться.

Некоторые страдают от одиночества, а я живу одна в трёхэтажном коттедже, работаю полгода, как раб на галерах, гребу огромные деньги, потом месяц валяюсь где-нибудь на отдыхе. Купила родителям дом и по машине, оплатила обучение брата в Англии. Одиночество прекрасно! Есть человек, который меня любит, но мне лень отвечать ему взаимностью, обременять себя какими-то заботами. Живу в своё удовольствие!

Мне 33. В августе будет 17 лет как я служу в армии. Чего я добился? К чему шёл? Итак, мне 33 и я: - подполковник, - академия с медалью, - диплом ППВШ, - ветеран БД, - кандидат военных наук. Неплохая карьера для военного, но есть НО: все, кого знаю, уже женаты, кто-то не раз, у всех дети. У меня максимум год семейной жизни и развод. Ставив себе цель переплюнуть отца-генерала, я просрал всех адекватных женщин, и теперь все мои заслуги на фоне одиночества теряют смысл...