Старые истории про одиночество

Работаем с мужем в одной компании уже 12 лет, вместе 24 часа в сутки. Когда бываю в командировках, наслаждаюсь одиночеством, гуляю по чужому городу, смотрю на людей, природу. Муж считает это предательством, устраивает бойкот и этим заставляет меня испытывать чувство вины. Думаю о разводе.

Иду домой вечером. Холодная северная весна, гололед. Навстречу мне две маленькие, худенькие старушки. У обеих сломаны, загипсованы руки. Они идут "домиком", поддерживая друг друга, такие печальные, одинокие. А у меня от этого одиночества и безысходности сердце защемило. Я подхватил обеих, поймал такси, развез по домам. Считаю теперь своим долгом навещать их, помогать. Сам сирота, они мне теперь, как родные. Потому что своим детям и внукам они почему-то стали не нужны((((

У меня есть образование, я говорю на нескольких языках, молода и хорошо выгляжу. И я работаю барменом и очень люблю свою работу! Но мне осточертели люди, которые меня жалеют, мол такой, как ты, не пристало работать барменом. На себя посмотрите! Это вас надо жалеть, вы приходите ко мне, чтоб залить свою грусть и одиночество!

Одиночество это когда садишься в маршрутке именно на то место, где через тебя все передают деньги, сразу чувствуешь себя хоть кому-то нужным :(

10 лет назад развелась со вторым мужем. На протяжении этих лет он мне снится один-три раза в неделю. Изредка сны исчезают на неделю-другую. У меня были и другие отношения, и годы одиночества, но он упорно живёт в моих снах. И каждый раз одно и тоже – либо начинаем снова жить вместе, либо он опять придумывает способы не ночевать дома. Это примерно 550 снов. Общение с ним прекратила, а вот прекратить этот вечный двигатель колеса моих встреч с ним во сне не могу.

Устала разрываться между двумя состояниями: полным наслаждением своим одиночеством и тоской по отношениям, любви и нежности. Получается что-то вроде "мне хочется любви, но не знакомьтесь со мной, пожалуйста". Я так больше не могу!

еще 2,5 месяца назад все посты с тегом "одиночество" были про меня. Но потом я поехала на Байкал и встретила свою Любовь. Сейчас я переезжаю в Сибирь, в Сибирь, черт подери! В общем, верьте в чудеса, ребята))

После окончания школы много пахала, была главная цель - своя квартира в городе; мечтала, как буду возвращаться и наслаждаться уютом и одиночеством - свободой. Универ, подработки, красный диплом, никакой личной жизни, одна работа, вторая... Наконец-то достигла. Квартира. В центре. И так хреново возвращаться в эту дорогую коробку и понимать, что тебя никто не ждет. Никто. Не ждет. 30 лет и страшно, что так будет и дальше.

Гостевой брак - это прекрасно. У каждого своя квартира, у меня есть примерно треть гардероба моего мужа, у него - мои вещи, видимся на выходных и два раза среди недели, а в остальные дни я наслаждаясь одиночеством, своими любимыми делами, смс от мужа перед сном и утром, обмен фото днём. Я счастлива, что мы понимаем друг друга)

Порой так надоедает одиночество, никто не звонит, не пишет, а когда действительно хочешь побыть один, все как чувствуют, налетают с глупыми вопросами, предложениями и т.д. Бесит!

По стечению обстоятельств вышло так, что сижу дома уже полгода. Пришлось оформляться на заочное отделение в универе, а с работой как-то сразу не сложилось. Люди, вы не представляете, как вам повезло вставать в шесть утра и тащиться на работу или занятия. Вообще куда-нибудь. За эти шесть месяцев я поняла, что такое настоящее моральное разложение. Когда больше нет сил сидеть дома и сгорать от безделья и одиночества, но не можешь ничего сделать. Привык. Лень. Мясо отваливается от костей. Тянет в сон. Ничего не хочется. Лучше пахать как лошадь ломовая, иметь цель и стремление, чем прирасти головой к подушке и ловить галлюцинации от своей асоциальной жизни.

Была парализована год - с ногами беда, не ходили. В итоге читала и смотрела много познавательного, да и общения было мало, друзья многие разбежались. В итоге, когда смогла ходить и устроилась на работу, меня стали считать выскочкой и социопатом. Ну как вам объяснить, что я разбираюсь лучше потому что изучала это досконально и не могу поддержать беседу, потому что разучилась ;( Хочу как раньше, быть глупее и общительнее. Тяжело измениться обратно, одиночество вошло в привычку.

Одиночество-это когда приходишь домой, а молнию на платье некому расстегнуть...

Мне 22 и у меня никогда не было отношений, даже поцелуя. И я чувствую себя инвалидом. Но не из-за одиночества, а потому, что даже если я найду самую большую на свете любовь, я никогда не узнаю о том какая она любовь юношеская, в 14, 16, 18. Мне как будто ампутировали что-то прекрасное, что и делает человека полноценным.

Одиночество, это когда прекращаешь общение с друзьями ради жены, а потом уходишь от нее через 3 года. А ребенок не хочет ехать к тебе на выходные и даже выговориться некому.

Хожу к психологу. Стала замечать, что жду занятий больше, чем Новый год в детстве. Кажется, будто обрела настоящего друга, пусть и плачу ему деньги за общение. Не знаю пока, что буду делать, когда терапия закончится; надеюсь, и с этим разберёмся. Страшно, что в Москве двенадцать миллионов человек, я всегда окружена людьми, а одиночество не покидает. "Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании"…

Знаете, в историях иногда в конце пишут, что от какой-то помощи люди плакали от счастья. Если подумать, то и подвигов то там никаких, особо, и не было. Просто все настолько привыкли к хамству, одиночеству, безразличию и непониманию, что до слез радуются даже элементарной вежливости.

Не понимаю, почему у людей так едет крыша от одиночества, отсутствия парня/девушки, друзей?.. Уже около 10 лет я мало с кем общаюсь, личной жизни нет, друзей нет. И мне АБСОЛЮТНО комфортно. Мне комфортно сходить куда-то одной. Я не люблю бестолковые разговоры из серии "лишь бы о чём-то поговорить". Не хочется подстраиваться, делить свои проблемы и радости с кем-то. И я абсолютно счастлива.

После успешного тимбилдинга засели в кафе всем отделом и начальством. Одна сотрудница (до того дня - серая мышка, по нашему мнению) перепила и начала жаловаться на одиночество, которое привело её к посещениям курсов глубокого минета. В красках описывала каждую из узнанных техник, а после начала демонстрировать полученные навыки, запихивая в рот стакан(!). Никогда не забуду эти 40 ошарашенных глаз и 20 онемевших ртов.

Одиночество - это поход в книжный магазин на собственный день рождения типа за подарком, а на самом деле, чтоб побыть с людьми. И смешно, а грустно то как....

работаю официантом. когда приходит некрасивая девушка или несимпатичный парень, мне очень неудобно у них спрашивать "вы одна/один будете?". мне кажется, я сыплю соль на их рану одиночества.

Не могу нормально смотреть фильмы дома в одиночестве. Ставлю фильм на паузу по сто раз смотрю, где еще снимались актеры и откуда мне знакомо это лицо, на ком женаты в реальной жизни,сколько у них детей и тд. В итоге 1,5 часовой фильм "смотрю" часа 3.

Возвращался домой. Ехал в полупустом автобусе и смотрел в окно, а там туман и размытые глаза оранжевых фонарей. С моих плеч скатились дневные заботы, а им на смену пришло острое чувство одиночества. Захотелось просто кого-нибудь обнять. Просто. Обнять.

Когда-то мой папа потерял всё. Моя мама ушла, бизнес отсудила, меня она оставила папе со словами: "У меня нет ребёнка". Отец чуть было не спился. Продал ради оплаты моего обучения свою машину и занял денег у всех, у кого только можно было. Я начала пить с ним, лишь бы только он не пил один. Мы с ним ненавидели мою мать. Но шло время, она вышла замуж, уехала жить в ОАЭ. Отец сказал: "А чем я хуже?!" Недавно он женился, я тоже вышла замуж. Мы счастливы и успешны :) А мать сейчас с кучей денег, но в одиночестве.

Заводить собаку от одиночества -последняя инстанция. Я знаю. Кто не поймет -тот будет ржать, крутя корявым пальцем у виска. Я не в обиде, что с них взять. А мне спасение. Человек должен о ком-то заботиться, дарить свою любовь, делиться переживаниями и радость разделять.