Короткие истории про одиночество

Вышла замуж. У мужа нашли серьезную болезнь, из-за которой ему необходимо лечиться дорогими иностранными лекарствами. Вся зарплата уходит на его лечение, ЖКХ, еду и т. д. Полгода назад начала задыхаться приступами, в последнее время еще более тяжелые проблемы. В гос. поликлиниках ничего не помогает. На платные денег нет. Пожаловалась мужу, он сказал, что будет за меня переживать и пошел спать. Так и живу - замужем, но умирая в одиночестве.

Сижу на сайтах знакомств. Просто ищу собеседников. Раньше я была любима друзьями, не обделена вниманием со стороны парней. Теперь я одна. Девятый вал одиночества сокрушил мой парусник, я иду ко дну. Вы же знаете, как оно затягивает... И вам уже вроде никто и не нужен. Но привычка из прошлого не атрофировалась: общение мне пока еще нужно. Пока. Я почти на дне. Я почти с вами, мои дорогие кораблики, некогда испытавшие на себе груз одиночества.

Мне часто дарили красивые чашки. И незаметно каждая из них стала использоваться только в определенный момент: у меня появилась чашка для новогоднего настроения (следовательно, из нее можно пить или какао, или чай с корицей). Чашка для подчеркивания одиночества (она имеет подобающий вид), чашка для романтических фильмов, чашка для трагичных книг... Теперь, когда я живу одна, ВСЕ мои кружки используются только по придуманному мной назначению.

После 4х лет совместной жизни парень меня бросил. Мол, цели расходятся. Переехала в свою квартиру, живу одна. Влюбилась тут же в соседа напротив. Мы и не говорили толком, а мой мозг уже сошёл с ума, все мысли о нем. Вот умом понимаю, что это просто защитная реакция, чтобы не рыдать от того, что меня бросили, от одиночества и скуки, но ничего поделать не могу, крышу сносит от одного вида его. Знакомиться не пойду, хожу мимо, страдаю как в 16…

Вру лучшей подруге, что с парнем рассталась ещё зимой. Потому что ее одиночество и неудачи с молодыми людьми – просто невыносимы. Все замужние подруги – «змеи пригретые», если видим пару на улице, обязательно слышу, что они расстанутся и подобное. Сама же хочет только обеспеченного, чтобы помог решить все проблемы. Вот и соврала, что расстались. Не хочу, чтобы она даже секунду думала о моих отношениях, подарках и прочем. Не стыдно. Так и дружим.

Работаю официанткой в караоке-баре. Уже больше полугода каждый месяц к нам приходит девушка, заказывает кабинку на два часа, бутылку вина и фруктовую нарезку. И горланит там в гордом одиночестве песни. Репертуар очень широкий: от детских хитов из советских мультиков до шансона и русского рока. И мы всем коллективом пытаемся понять, то ли она настолько одинока, то ли наоборот - таким образом изолируется от общества многочисленных друзей.

На днях на кухне стояла с соседкой. Готовили, разговаривали, а у той были тёрки с какой-то девушкой с этажа. Тут заходит эта девушка, ставит кастрюлю на плиту и уходит. Соседка, будучи злой на неё, собрала весь мусор с кухни (преимущественно какие-то крошки), ссыпала ей в кастрюлю и плюнула сверху, сказав: "Будет знать, как со мной дело иметь!" Возвращается эта девушка, спокойно пробует суп и уходит. Больше я свою еду в одиночестве не оставляю.

Полтора года назад умер наш кот. Он был добрый, смешной и ласковый. Чтобы кошка не скучала в одиночестве, взяли ей вторую подружку. Малышка оказалась тоже ласковой и нежной, но старшая кошка ее невзлюбила: обижала, шипела, била. Несколько раз срывала ей со спины целые клочья шерсти вместе с кожей. Маленькая даже не пыталась дать отпор - слишком доброе существо. А сегодня, наконец, ее терпение лопнуло, и она отчаянно надавала по щщам своей обидчице.

Хочу накопить денег и переехать на пмж в другую страну. С собой, естественно, хотела взять своего парня, чтобы не протух с одиночества. Но он оказался резко против этой затеи, потому что мне как молодой женщине нужно население нашей всеобъятной державы подымать. И чтобы обязательно рождались одни сыновья. "Девочек как-нибудь абортируем". Не знаю, был ли это троллинг с его стороны, но парня я из своих планов исключила. Мне и без него будет хорошо.

Понимаешь всю ценность маленьких радостей, когда у тебя их отнимают. У меня так отняли одиночество. Получилось так, что ко мне в последнее время постоянно просятся пожить на несколько дней знакомые из родного города. Они хорошие люди, и с ними приятно общаться, но не жить вместе! Они занимают собой всё моё личное пространство, а потом ещё и задерживаются "на пару дней". И ведь не выгонишь их, ибо идти им больше некуда. Но как же они всё-таки бесят!

Мне 33. В августе будет 17 лет как я служу в армии. Чего я добился? К чему шёл? Итак, мне 33 и я: - подполковник, - академия с медалью, - диплом ППВШ, - ветеран БД, - кандидат военных наук. Неплохая карьера для военного, но есть НО: все, кого знаю, уже женаты, кто-то не раз, у всех дети. У меня максимум год семейной жизни и развод. Ставив себе цель переплюнуть отца-генерала, я просрал всех адекватных женщин, и теперь все мои заслуги на фоне одиночества теряют смысл...

а я не помню своего отца. Банальная ситуация, скажете вы и будете правы. Я была обижена на него, думала, что мы ему не нужны и у него новая жизнь. Но мне всегда казалось, что наступит тот день, когда я его увижу. А вместо этого узнала, что он умер 8 лет назад в нищете, в одиночестве в 45 лет, и единственное, что было из его личных вещей - это старый альбом с нашими детскими фотографиями...чувствую, что я потеряла что-то очень ценное в жизни, но уже поздно..

Была яростной противницей абортов; была из тех, кто считает эту процедуру убийством и смертным грехом, а вот теперь сижу в одиночестве и думаю, что, может, и не грех это вовсе. Жила четыре года с мужчиной, любила его, была семья, и всё было хорошо. Узнала, что беременна, сообщила любимому, а он и говорит: "Забеременела в тот раз, когда сама на меня залезла, не вовремя сейчас". Я обиделась, а он вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, перестал со мной общаться.

Мой муж работает вахтами: два месяца на работе, месяц дома. Когда его нет, все мне сочувствуют, пытаются ободрить и прочее, и я действительно очень скучаю по мужу, каждый вечер с нетерпением жду его звонка. Но как же я радуюсь, что можно спокойно передвигаться ночами по пустой квартире и не бояться никого разбудить, можно спокойно весь день питаться бутербродами и не готовить, не брить ноги и пах по неделе, да и просто наслаждаться тишиной и одиночеством.

Мне 27 лет. И я очень устала от того, что всю жизнь моя семья – это я сама. Из любой жизненной жопы я вылезаю сама, когда мне нужна помощь и поддержка, у меня есть только я сама. При этом мои родители живы и здоровы, но развелись, когда мне было 5. И у папы, и у мамы свои семьи и младшие дети. До 16 лет я жила у бабушки, потом она умерла. С того момента я совсем одна. Жила в общаге в универе, потом снимала комнату. Одиночество съедает изнутри. Не могу так больше.

Помню, как лежала в больнице после того, как меня ударило в глаз качелями. В палате лежало ещё трое детей, некоторые с матерьми. Помню, как плакала от одиночества в первую ночь, а чья-то мать жаловалась, что пора бы мне заткнуться - не маленькая (7 лет). Но вспоминаю и ужасаюсь детской глупости: лежала там девочка после аварии почти без лица, но я ей жутко завидовала, ведь к ней приходили каждый день толпами и дарили подарки... Надеюсь, что у неё все хорошо сейчас!

Врач в клинике, в Испании. Так получилось, что большинство коллег - мужчины. Красивые брутальные мужчины - реаниматологи, хирурги. Честное слово, будто в сериал попала. Работать нормально могу только в одиночестве, беру много писанины на дом, ибо иначе пошлые мысли застилают всю голову. Мне 32, довольно симпатичная, недвусмысленные намёки от коллег поступают часто. И я уже не знаю, что делать: увольняться или же все-таки воплотить в жизнь пару сексуальных фантазий.

Когда я была маленькая (года 3-4) ходила в детский сад. Тогда я первый раз почувствовала одиночество. Вечером всех детей забрали домой, а меня забыли. Как оказалось, мама думала, что папа меня заберет, а папа думал, что мама. В это день пришла еще и бабушка в гости. Все сидели на кухне и пили чай, думали, что я играю в своей комнате. В восемь вечера меня позвали ужинать и не нашли. Помню, забирать тогда пришли всей семьей. Представляю, как родителям было не ловко.

Я уже неделю живу по-другому. Муж говорит, что меня как подменили: добрая, улыбчивая, заботливая, не нудная, не истеричная. А причиной такой перемены стал приснившийся мне сон! Во сне муж полюбил другую, видимо более ласковую. А на меня смотрел таким холодным, раздражённым взглядом, просил больше его не беспокоить и не ждать. Такого чувства одиночества и предательства я в жизни никогда не испытывала. Проснулась в слезах, долго не могла успокоиться, зато осознала.

У меня на работе есть бесплатный Wi-Fi, чай, кофе, много свободного времени, уютный диванчик и почти полное отсутствие контроля со стороны начальства. Круто, думаете вы? Я тоже так думала год назад, когда из адской работы попала в этот рай. Но 12 часов в полном одиночестве — это кошмар. Я учу английский, читаю книги, смотрю развивающие вебинары, пишу статьи, общаюсь с друзьями, но понимаю, что это всё равно ведёт меня куда-то вниз... А всё казалось таким радужным, эх.

Иду домой вечером. Холодная северная весна, гололед. Навстречу мне две маленькие, худенькие старушки. У обеих сломаны, загипсованы руки. Они идут "домиком", поддерживая друг друга, такие печальные, одинокие. А у меня от этого одиночества и безысходности сердце защемило. Я подхватил обеих, поймал такси, развез по домам. Считаю теперь своим долгом навещать их, помогать. Сам сирота, они мне теперь, как родные. Потому что своим детям и внукам они почему-то стали не нужны((((

Вся моя проблема в том, что я невероятно ленивая задница. Живу с мужем, когда он уходит на работу, делаю вид, что я тоже на работу собираюсь. А сама ложусь спать, либо за компьютер. Когда нужны деньги, то сплю с мужчинами за деньги, якобы это моя зарплата. А что? Четыре раза сходила на встречу - вот и месячная зарплата. Иногда стыдно, но потом понимаю, что утром по морозам все бегут на работу с синяками под глазами, а я буду пить кофеёк и наслаждаться одиночеством.

Говорят, что одиночество затягивает. Я не верила. 4 года жила одна. Серьезных отношений не было, одни мимолетные. Так вот около полугода назад встретила парня. Мне он не безразличен. Но каждый раз, когда он проводит ночь у меня, я не могу спать. Мне не дает уснуть его присутствие. Хочется, чтоб он проснулся и ушел поскорее, оставил меня спать одну. А когда я ночую у него, то приходится рано утром вставать и уходить по вымышленным делам, а сама иду спать домой. Одна.

10 лет назад развелась со вторым мужем. На протяжении этих лет он мне снится один-три раза в неделю. Изредка сны исчезают на неделю-другую. У меня были и другие отношения, и годы одиночества, но он упорно живёт в моих снах. И каждый раз одно и тоже – либо начинаем снова жить вместе, либо он опять придумывает способы не ночевать дома. Это примерно 550 снов. Общение с ним прекратила, а вот прекратить этот вечный двигатель колеса моих встреч с ним во сне не могу.

Моя мама часто лежала в больнице с младшим братом. Я оставалась дома с отцом, который ленился гулять со мной. Просто дом, уроки и их проверка. К нам приезжала моя тётя, мамина старшая сестра. Она была не замужем и любила меня безумно. Редко оставалась ночевать. Это было так больно - просыпаться утром и осознавать, что она ушла на работу, и до следующей встречи впереди неделя. Просыпаюсь утром и рядом никого. Это ужасное чувство одиночества. До сих пор его ненавижу.