Короткие истории про одиночество

После окончания школы много пахала, была главная цель - своя квартира в городе; мечтала, как буду возвращаться и наслаждаться уютом и одиночеством - свободой. Универ, подработки, красный диплом, никакой личной жизни, одна работа, вторая... Наконец-то достигла. Квартира. В центре. И так хреново возвращаться в эту дорогую коробку и понимать, что тебя никто не ждет. Никто. Не ждет. 30 лет и страшно, что так будет и дальше.

Обидно быть "ошибкой молодости". Моя маман родила меня в 20. А в 23 развелась. Папаня свалил к бабе новой. И всё детство я чувствовала, что маман не особо-то с любовью ко мне относится. Я её просто раздражала. Я была как хомут для неё. Она винила всех. Бабушку, отца, меня в своём одиночестве. В итоге, когда мне было 15 лет, свалила за границу. Я к ней езжу, живу летом у нее. Но я понимаю, что я так хочу угодить маме.

Устала от одиночества. Решила привлечь любовь в свою жизнь. И понеслась... Спрятала описание своего избранника, сожгла цветик- семицветик, ращу женское счастье со спрятанным желанием под корнями, вышила картину "невеста", работаю над характером, осталось купить вторую подушку и мужские тапки. Сижу, жду. Но подозреваю, что мне всё-таки придётся выходить на люди в свои выходные, а не прятаться под тёплым пледом от людей.

С трудом понимаю родителей, которые никогда не стремились уважать своих детей и не особо утруждались строить с ними отношения. Зато с удовольствием навязывали свои убеждения, не забывая унижать. И когда ты уже самостоятельная личность на четвёртом десятке, и их правда жизни тебе неинтересна, то ты как минимум идиот, а если ещё ты их при этом игноришь, то неблагодарная мразь. А потом они удивляются одиночеству.

Никогда бы не подумала, что, находясь замужем, буду выть вечерами от одиночества. После свадьбы переехали с мужем за 3000 км от дома. Муж много времени проводит на работе, поздно приходит и рано уходит. Дома спит, ест, втыкает в телевизор или телефон. Если выдаётся свободный вечер - то это в большинстве случаев пиво с друзьями: "Малыш, я же должен отдыхать". Ну да... Друзей, знакомых у меня здесь нет. Обнимаю кошку и плачу.

После успешного тимбилдинга засели в кафе всем отделом и начальством. Одна сотрудница (до того дня - серая мышка, по нашему мнению) перепила и начала жаловаться на одиночество, которое привело её к посещениям курсов глубокого минета. В красках описывала каждую из узнанных техник, а после начала демонстрировать полученные навыки, запихивая в рот стакан(!). Никогда не забуду эти 40 ошарашенных глаз и 20 онемевших ртов.

Не знаю почему, но очень хочу встретить этот Новый год в одиночестве. Надоели эти семейные застолья и суета. Хочется просто посмотреть новогодний фильм, вспомнить хорошие и не очень моменты уходящего года, в полночь загадать желание и отправиться гулять по городу, встретить Деда Мороза, пусть и ненастоящего, или такого же гуляющего человека, как и я. Хочу, чтобы весь день шёл снег. Как по мне, это идеальный Новый год.

Я интроверт до мозга костей. Становлюсь очень раздражительной, если не могу посидеть в одиночестве хотя бы 40 минут в день. Мой муж про это знал, всегда давал время отдохнуть. Когда я в очередной раз попросила побыть одной в комнате, закатил истерику: или сижу с ним и смотрю кино, или сижу одна и с разводом. Думала, что вот оно — понимание. Он думал, что я просто придуриваюсь. Будто впервые познакомилась с этим человеком.

Как было бы здорово, если животные могли устраиваться на работу. Вот, например, большой пес, который ищет работу сторожем. Кошка, ловящая мышей, когда всех переловит здесь, идет в другой дом. Ее рекомендуют знакомым и от заказов нет отбоя. Кот, помогающий массажем или греющий больные места, да и просто дающий себя гладить для избавления от стресса и одиночества. А когда все налаживалось, уходил бы в другую семью, а не на улицу.

Лет с 13-14 не могу есть в компании друзей или в кругу семьи. Просто с ума схожу от звука жевания еды, больше 2-3 минут не выдерживаю и ухожу под каким-либо предлогом, потому что накатывает лютая злость, и хочется ударить или заткнуть "источник шума". Сама ем всегда в одиночестве. Пыталась есть в наушниках - не помогает - ощущение, будто слышу эти звуки. Вроде мелочь, а выходит, что даже с друзьями в кафе сходить не могу, обидно(

Видел в парке девушку, сидела напротив. Адекватная, хорошо одетая. Болтала по телефону, увлеченно обсуждала что-то с другом, смеялась и все бы ничего.. Стал присматриваться и вижу светящийся экран с иконками, главное меню. И не пойму.То есть она говорит по телефону, в то время как никакого звонка и нет. Наблюдал за ней, разговаривала она долго. Красоваться ей вроде не перед кем было. В общем. грустно стало. Задумался об одиночестве.

А я одинокий одноногий парень, и по жизни ловлю только плюсы с этой ситуации, почти никаких трудностей. Учусь, работаю, исполняю мечту. Единственное, что заботит, – это одиночество. Дважды пытался встречаться с девушкой, за одной пробегал 4 года, с одной все получалось, но в итоге она предпочла другого. Я забил на все и исполнил давнюю мечту – купил старый Ниссан. Только он у меня есть и, видать, вместо отношений у меня будет моя мечта.

Несколько дней назад вывело из книжного "запоя" сообщение о нехватки памяти в телефоне — 300 с хвостиком книг. Осмотревшись вокруг, не сразу узнал свою засранную квартиру. Подошел к календарю и обомлел - на дворе весна, а что привело в еще больший шок — я не помню, как прошли последние пять месяцев. Ел, куда-то ходил и говорил. А что, куда и с кем — не помню. А все началось с посиделок в одиночестве. Книги — не такое уж и добро, как я считал :(

Все считают меня интересным умным человеком. Я тоже считаю себя таковой. Я замужем, очень люблю своего мужа. Но я очень одинока. У нас есть только друзья мужа, а без него одна пустота, не с кем пообщаться. Я не могу сближаться с его друзьями, ведь они не особо мне интересны, хотя с ними и весело. А "своих" людей я просто не в состоянии найти, не получается. Пью вино в одиночестве по субботам, боюсь тупо спиться от отсутствия компании...

Я кастрирован. Это мой большой секрет. Вроде привлекателен, не глуп, всё при мне, да и вниманием противоположного пола не обделён. Но одинок, ибо обделён возможностью этим вниманием воспользоваться. Читаю тег одиночество и диву даюсь - здоровые люди, вышли бы из-за компьютера и легко нашли любимого человека. А вот я не могу. Я проживу один всю жизнь, потому что такой мужчина никому даром не сдался. Да и можно ли меня назвать мужчиной...

Все мы гонимся за счастьем и хорошей жизнью. Хорошая работа, квартира, машина... Когда у тебя всё уже есть, начинаешь понимать, что самое большое счастье - это твоя молодость. Беззаботная молодость, когда куча друзей, когда ты чувствуешь себя кому-то нужным, когда веселье и как кажется на тот момент - безграничные возможности. А теперь ты раб своей работы и своих мыслей, в одиночестве в своей квартире. Вымышленное счастье в четырёх стенах...

Вышла замуж. У мужа нашли серьезную болезнь, из-за которой ему необходимо лечиться дорогими иностранными лекарствами. Вся зарплата уходит на его лечение, ЖКХ, еду и т. д. Полгода назад начала задыхаться приступами, в последнее время еще более тяжелые проблемы. В гос. поликлиниках ничего не помогает. На платные денег нет. Пожаловалась мужу, он сказал, что будет за меня переживать и пошел спать. Так и живу - замужем, но умирая в одиночестве.

Сижу на сайтах знакомств. Просто ищу собеседников. Раньше я была любима друзьями, не обделена вниманием со стороны парней. Теперь я одна. Девятый вал одиночества сокрушил мой парусник, я иду ко дну. Вы же знаете, как оно затягивает... И вам уже вроде никто и не нужен. Но привычка из прошлого не атрофировалась: общение мне пока еще нужно. Пока. Я почти на дне. Я почти с вами, мои дорогие кораблики, некогда испытавшие на себе груз одиночества.

Вру лучшей подруге, что с парнем рассталась ещё зимой. Потому что ее одиночество и неудачи с молодыми людьми – просто невыносимы. Все замужние подруги – «змеи пригретые», если видим пару на улице, обязательно слышу, что они расстанутся и подобное. Сама же хочет только обеспеченного, чтобы помог решить все проблемы. Вот и соврала, что расстались. Не хочу, чтобы она даже секунду думала о моих отношениях, подарках и прочем. Не стыдно. Так и дружим.

Мне часто дарили красивые чашки. И незаметно каждая из них стала использоваться только в определенный момент: у меня появилась чашка для новогоднего настроения (следовательно, из нее можно пить или какао, или чай с корицей). Чашка для подчеркивания одиночества (она имеет подобающий вид), чашка для романтических фильмов, чашка для трагичных книг... Теперь, когда я живу одна, ВСЕ мои кружки используются только по придуманному мной назначению.

После 4х лет совместной жизни парень меня бросил. Мол, цели расходятся. Переехала в свою квартиру, живу одна. Влюбилась тут же в соседа напротив. Мы и не говорили толком, а мой мозг уже сошёл с ума, все мысли о нем. Вот умом понимаю, что это просто защитная реакция, чтобы не рыдать от того, что меня бросили, от одиночества и скуки, но ничего поделать не могу, крышу сносит от одного вида его. Знакомиться не пойду, хожу мимо, страдаю как в 16…

Работаю официанткой в караоке-баре. Уже больше полугода каждый месяц к нам приходит девушка, заказывает кабинку на два часа, бутылку вина и фруктовую нарезку. И горланит там в гордом одиночестве песни. Репертуар очень широкий: от детских хитов из советских мультиков до шансона и русского рока. И мы всем коллективом пытаемся понять, то ли она настолько одинока, то ли наоборот - таким образом изолируется от общества многочисленных друзей.

На днях на кухне стояла с соседкой. Готовили, разговаривали, а у той были тёрки с какой-то девушкой с этажа. Тут заходит эта девушка, ставит кастрюлю на плиту и уходит. Соседка, будучи злой на неё, собрала весь мусор с кухни (преимущественно какие-то крошки), ссыпала ей в кастрюлю и плюнула сверху, сказав: "Будет знать, как со мной дело иметь!" Возвращается эта девушка, спокойно пробует суп и уходит. Больше я свою еду в одиночестве не оставляю.

Полтора года назад умер наш кот. Он был добрый, смешной и ласковый. Чтобы кошка не скучала в одиночестве, взяли ей вторую подружку. Малышка оказалась тоже ласковой и нежной, но старшая кошка ее невзлюбила: обижала, шипела, била. Несколько раз срывала ей со спины целые клочья шерсти вместе с кожей. Маленькая даже не пыталась дать отпор - слишком доброе существо. А сегодня, наконец, ее терпение лопнуло, и она отчаянно надавала по щщам своей обидчице.

Хочу накопить денег и переехать на пмж в другую страну. С собой, естественно, хотела взять своего парня, чтобы не протух с одиночества. Но он оказался резко против этой затеи, потому что мне как молодой женщине нужно население нашей всеобъятной державы подымать. И чтобы обязательно рождались одни сыновья. "Девочек как-нибудь абортируем". Не знаю, был ли это троллинг с его стороны, но парня я из своих планов исключила. Мне и без него будет хорошо.