Короткие истории про организм

Никогда не любила и не ела сладкое. Сын же родился сладкоежкой. Переехали с мужем в другую страну. Сын женился на замечательной девушке, живут дома. И тут меня накрыло — организм требует сладенького. Перерыла весь интернет в поисках причины столь странного для меня желания. Купила любимое лакомство сына — "Нутеллу". Съедаю на завтрак по чайной ложке с кофе, больше не лезет. На днях поняла, что просто очень скучаю по сыну. И эта ложка "Нутеллы" по утрам воспринимается так, как будто сына поцеловала.

Когда мне было лет шесть, у бабушки в деревне мы с девчонками катались на огромном крюке (диаметром со взрослую мужскую ладонь), который был привязан к турнику. Мы вставали одной ногой в крюк и раскачивались. Однажды я так сорвалась, что крюком мне распороло правую полужопицу. Выражение "рвать жопу" для меня до сих пор имеет особое значение. Сейчас мне уже 28 лет, родители до сих пор не знают. Спасибо подорожнику и детскому организму, который быстро восстанавливается, но шрам остался всё-таки.

Последние года два заметила постоянные вспышки гнева. Нервы были разболтаны из-за ненавистной работы, куда шла со слезами и каждый раз испытывала физическую тошноту, видя руководство. Уйти не могла — деньги были хорошие, на других вакансиях столько не предлагали. Обратилась к психиатру только тогда, когда со всей дури ударила головой об стол, чтобы сломать себе нос. А всё потому, что я чихала, а чихать я терпеть не могу, отвлекает. Решила отомстить организму за то, что не слушался. С работы ушла.

Я онколог. Обратился в клинику мужчина. Диагноз распространённый — рак желудка с метастазами повсюду (4 стадия). В его ситуации ни операция, ни химиотерапия были неэффективны, даже наоборот, только бы состояние ухудшили. Мужчина исчез. Ничего хорошего никто и подумать не мог. И вот через год на улице встречает его мой коллега и не верит глазам. Тот цветёт! Его обследовали повторно. ЧУДО! Здоров! Как? Он встретил женщину и сильно полюбил. Это явилось стимулом для организма. Самоизлечение! Такое бывает.

Жениха забрали в армию, он маленький да худенький, а попал в спецназ, на прошлой неделе он во сне пришел ко мне и гладил меня, а я смотрела ему в глаза, такие грустные. Оказывается, той ночью ему стало плохо, то ли от перегрузки организма, то ли от стресса (он тихий домашний мальчик) и его забрали в больницу где он, чтобы успокоиться вспоминал нас и мысленно представлял как гладит меня и смотрит, как я сплю. Когда я ему это рассказала, он спросил, какая футболка на мне была, пока я спала. Та самая.

Утром по дороге на работу видел искореженный труп с вывернутыми во все стороны конечностями, будто приплюснутый к земле. Заматывают их в простыни, по-видимому, только в американских фильмах. Автомобиль погибшего столкнулся с фурой. Хотя я был в метре от трупа, нас отделяло стекло машины, в которой я ехал, запаха не чувствовал. Так почему первая реакция организма на подобное зрелище — приступ тошноты? Пришлось даже через 300 метров остановиться, подышать воздухом. Доехал, но чувство тяжести до сих пор.

Мой муж не всегда проявляет свою любовь вниманием, и мне часто этого внимания не хватает. Сейчас у нас сложные финансовые "времена", кушаем, что подешевле. Недавно принёс маленький букетик из маленьких роз, мне было безумно приятно. После, смотря телевизор, где ведущая довольно известной программы кушала мясо, я сказала: "Эх, я бы сейчас съела кусок мяса. Кажется, в моём организме недостаток его". В ответ на свои мечты я услышала: "Так ты бы сказала, я бы вместо букета тебе курицу купил". Любит, однозначно любит!

Когда мне было лет 11, у меня была ужаснейшая аллергия на морковь, но в школе об этом никто не знал. Как-то мои лучшие подруги узнали об этом, и все последующие дни они подсовывали мне морковь везде, пытались взять меня на "слабо" и просто просили съесть её. Ну что же, они добились своего. В больнице я пролежала несколько дней, а всё из-за куска моркови, благополучно подсунутому ими. Лучшими подругами я их считать не переставала ещё полгода до случая с яблоками, на которые у меня такая же реакция организма.

Я феерический долбодятел. Живу с парнем, и настолько стесняюсь при нём ходить в туалет, что доходит до маразма.Приперло меня днём,милый дома.Идти никуда не планируем. Я, недолго думая, пошла в душ (жарко, освежиться) Ну и не стала мучать свой организм. Я не думала, что НАСТОЛЬКО сильно хочу срать! Навалила кучу в ванной и пропихивала прищепкой это в слив. Капец. Но самое обидное то, что когда я закончила то услышала из комнаты следущее -"Любимая, я в магазин, буду через пол часа". Ну ты и гад. А на 15 мин раньше не мог уйти?

Мне лет десять было. Курортный отель. Бабушка заснула на лежаке. Я, предоставленная самой себе, избороздила уже весь бассейн и теперь задалась целью достать до дна в самой глубокой точке. Кажется, навсегда запомню, каково это — вдруг осознать на самом дне, что кислорода не хватит на обратный путь, как растягиваются секунды, пока ты гадаешь, успеешь ли выплыть, и как организм начинает буквально дышать водой. И то чувство, когда выныриваешь в мир, полный людей, звуков и солнечного света; в мир, который не заметил твоего отсутствия…

Я теперь мылоед. Долгое время была мылонюхом, обожала любые запахи — и туалетного, и хозяйственного, подолгу зависала в отделах с бытовой химией и нюхала-нюхала-нюхала эти божественные ароматы. Затем при одном воспоминании о мыле начали выделяться слюнки, и я по десять раз на дню мыла и сразу же облизывала руки, чтобы ощутить этот вкус, не дающий мне покоя. Ну а недавно я сорвалась и погрызла брусочек арбузного. Теперь мыло в моем ежедневном меню. Мыло и препараты железа, потому что, оказывается, такие штуки выкидывает организм со сниженным гемоглобином...

Всю жизнь пила очень мало, ограничиваясь 2-3 стаканами жидкости в день (за исключением супов, но включая чай-кофе), больше просто не хотелось. Недавно подумала, что в мои почти 30 этого явно недостаточно, и решила исправиться, начав с трех дополнительных стаканов воды в день. Примерно через полчаса после выпитого стакана появляется желание сходить в туалет. Очень интересно, как мой организм воспринимает эту воду. "О, божественная жидкость, надо срочно забрать из нее все полезное и избавиться от лишнего, пока эта женщина не передумала!" или же "Что это за непонятная субстанция? Избавлюсь-ка я от нее, а то мало ли что".

Я человек холодный, сухой, совершенно не влюбчивый. Давно позабыла, как это - кого-то любить. Устроилась на работу, познакомилась с коллегой. Раздражал меня неимоверно, хамила ему, хотя сама неконфликтная. А потом вдруг поняла, что это мой организм пытается бороться с влюбленностью, этакая психологическая защита. И когда это осознала, все стало в розовом цвете: я - ранимая неженка - летаю, словно на крыльях, все вокруг умиляет. Коллега уволился, так ни о чем и не догадавшись, а я все также счастлива, ощущая чувство любви, пусть и безответной. Ведь когда любишь, ощущаешь себя живым, а до этого мне казалось, что я превратились в робота.

26 декабря, 4 утра, а через несколько часов - крайний срок сдачи трех зачетов, ни к одному из которых я полностью не готова. Сижу, готовлюсь. Уже не в первый раз мелькает шальная мысль, что если сейчас сломать ногу, то наверняка дадут академ. Встаю... и чуть не падаю от резкой боли, как будто наполнившей весь живот. Тихая истерика, звоню маме (живу отдельно) , вызывает скорую. Увозят в больницу, в тот же день оперируют - внутреннее кровотечение. 31 декабря выписали. В конце января, когда смогла доехать до института, получила академ. В больнице сказали, что это внезапный разрыв. То есть, предпосылок не было. Но теперь осторожнее отношусь к желаниям и побаиваюсь своего организма...

Так получилось, что среди моих знакомых много доноров крови. Периодически меня дёргают, мол, давай с нами. И как же я устала объяснять, что у меня низкое давление и каждый анализ крови из вены превращается для берущей анализ медсестры в квест "Добудь крови". Меня то сажают, то укладывают, тыкают мне во все доступные вены иголками: сгиб локтя, запястья, наружная сторона кисти, но мой организм категорически отказывается отдавать хоть капельку, а я потом с дикими синяками на руках в полуобморочном состоянии отсиживаюсь где-нибудь в холле. Из-за этого стала ходить в платные клиники на анализы — там хоть кофе нальют и более тщательно за моим состоянием после анализа проследят. Если на меня нападет вампир, то останется голодным.

В отношениях 4 года. Он тиран, издевки, травля, унижения меня и моей семьи, ежедневные оскорбления, в общем много чего. Но это все я поняла после одной встречи..однажды шла с работы и встретила мужчину.. он был как будто из моей головы, именно таким каким я представляла всегда себе будущего мужа. Мы познакомились, стали общаться, но у нас было всего три встречи. За эти минуты проведенные вместе он убедил меня в том что я личность, что рядом со мной говно и что бы я шла к психиатру т.к. на меня оказывают сильное психологическое воздействие. И все.. он пропал. Когда звонишь говорят такого номера не существует. Я послушала его и прошла месячный курс у психиатра, впереди конечно еще много психокоррекции. Но я уже собираю вещи от этого маньяка и я счаслива! Ах да, психиатр уверяет меня что тот самый мужчина, это галлюцинация, защитная реакция организма, потому что я была на грани психического срыва.

Мне было 10 лет и я был влюблённый в футбол парнишка. Мама отдала меня в секцию по первой просьбе, и уже через полгода я был звездой команды. Слава пьянила, я был, как местным "Рональдо". Кола, жвачки, крутые картриджи для сеги - у меня было все, что пожелаю. На носу был самый важный матч года. Важным он был ещё и потому, что на меня и ещё парочку ребят приезжал посмотреть какой-то крутой тренер из Москвы. Я не придал этому значения и всю ночь смотрел видик и обжирался сладким в тайне от родителей. Естественно, с утра я был больше похож на мешок картошки, чем на подающего надежды игрока. И вот игра. Мяч у меня. Я остаюсь один на один с вратарем и БАХ... Очнулся на скамейке уже после матча. Оказывается, организм, лишенный сна, довольно прилично сбил глазомер, и я на полной скорости отправил мяч в верхнюю перекладину. От неё он отскочил мне в лоб, вырубив меня. Больше я никогда не играл. И ещё около года меня дразнили "Сранальдо".