Истории про осознание

Я никогда не хотела секса и не испытывала возбуждения. Думала, все девушки такие и имитируют интерес, раскручивая миф о желании, оргазмах и прочем. Узнала правду и решила искать импотента, так как заставлять себя спать с парнем не могла уже, противно стало от осознания, что сама себя насилую, в то время как другие девушки идут на это по желанию. Нашла мужчину, понравились друг другу. Спустя полтора года совместной жизни я вдруг впервые почувствовала желание. Оно не проходит, а ему не нужно.

Делал любимой куни во время месячных.Она большая чистюля,долго сопротивлялась и смущалась,но я был настойчив:)Сначала оба сильно волновались, но металлический привкус и осознание, что это кровь самого близкого человека возбудили невероятно.Оба в восторге.Решили, что в этом есть что-то мистическое :)

Деревья приобретают новый окрас. Желтое с коричневым оттенком и еще остались зеленая листва. Солнышко светит ласково и нежно, уже не жарко. В воздухе приятный аромат осени. Как я люблю это время. Чувствую себя сказочно счастливой, что могу это видеть и наслаждаться. Как долго и глупо, сквозь надуманные комплексы и призрачные проблемы быта и суеты, я пришла к осознанию счастья. В улыбке, настроении, музыке, людях... спасибо, что успела все это увидеть и почувствовать.

В прошлом году в июле месяце поехал по работе на побережье по М4. Возвращаюсь назад и чувствую — приспичило, а поблизости, как назло, ни одной заправки. Решил свернуть в лес, отъехал метров 300 от трассы. Отошел от машины метров 20, сижу, делаю своё дело, слышу сзади непонятный звук, оборачиваюсь и вижу медвежонка. Сначала подумал, прикольно, много всякой живности в лесу видел, а медведя ещё нет, затем пришло осознание, что медвежата по лесу одни не ходят. Бежал со спущенными штанами так быстро, как никогда.

Однажды ради эксперимента и осознания женской боли я решил попробовать восковую эпиляцию области паха. Круто, конечно, когда ничего не растет недели 2-2,5. Но когда я отдирал одну из восковых полосок, то мне показалось, что если дернуть чутка сильнее, то можно оторвать яйцо)))

Рассказали родители. Иногда, когда начинался какой-то сериал, я начинала орать в люльке. Они долго не могли понять причину: сыта, подгузники чистые. Может, болит что? Но осознание того, почему я ору, к ним пришло после того, как я начала попадать в ноты. Я просто-напросто подпевала заставке сериала. Сейчас музыкант, собираю потихоньку свою студию))

Мой характер иногда мучает меня необоснованной ревнивостью. По большей части, я со временем научилась это контролировать, но к одной бывшей моего мужа были ужасно абсурдные приступы ревности, даже при простом упоминании её имени. Так было до недавнего времени. Теперь мою анальную пробку зовут её именем. Любые глупые женские мысли как ветром сдувает от осознания, что я в жопу её пихала и даже пару раз, в порыве страсти, чуть не потеряла там.

Я медсестра, работаю в детском отделении онкологии. Меня жутко пугает осознание того, насколько я зачерствела. В начале работы приходила домой и несколько часов не могла отойти; в процессе работы отлучалась в туалет, потому что не могла сдержать слёзы. Сейчас мне, конечно, жаль молодых ребят, которые в своём большинстве обречены, но я уже привыкла к этому ощущению. И вроде это помогает в работе, я могу улыбаться им, подбадривать, но ощущаю себя сухарём.

У меня галлюцинации. Длятся примерно лет пять. Вижу тигров, которые готовятся на меня напасть в центре города, машины и прочее. Не говорю никому, умею контролировать: уделяю несколько секунд на осознание, что реально, а что — нет. Уже вошло в привычку. Пару раз чуть не умерла, пока пыталась понять, реальная ли на меня машина едет или нет. К психиатру не пойду — строю карьеру. Решила, что как только не смогу впервые понять, то лишь тогда буду просить о помощи. Верю, что такое не лечится.

Не смотрю фантастику по той причине, что после просмотра подобного фильма, впадаю в уныние от осознания, что никогда не попаду в тот мир.

Больше двадцати лет в подвешенном состоянии, семь лет сомнений, и наконец-то грамотный ответ и осознание того, что да, я могу быть донором крови. Первая донация позади. Кайф.

Моя мама умерла 3 года назад. Примерно раз в месяц мне снится, что она звонит мне и говорит, мол она вовсе не мертва, и что по какой-либо причине всем родственникам пришлось инсценировать ее смерть. Не передать с каким чувством секундной радости я просыпаюсь каждый раз.. а когда приходит осознание того, что это сон, моя душа вновь разрывается на части...

Иногда в моменты эмоционального подъема я вдруг начинаю бежать, бегу со всей силы пока не устану, и в эти моменты меня переполняет такое счастье от осознания того, что я молода, здорова, что я просто могу вот так взять и побежать, ведь когда нибудь в старости я уже не смогу этого сделать...

Самое неприятное - когда ты на электрофорезе, а у тебя чешется щека. Осознание важности процедуры и запрет двигать электроды заставляют терпеть.

Приснилось, что муж не разлюбил меня, и мы не разводимся. Приснилось, что у нас все хорошо, а все эти ссоры были просто сном. Я плакала от счастья! Но затем я проснулась, и тяжелое осознание ужаса начало постепенно заполнять моё сознание, и плакала я уже от горя. Взяв телефон, я увидела сообщение от него, где он просит прощения за все глупости, что наговорил мне, клянется, что был дураком и осознал, что любит меня. Господи, какое же это счастье! Но потом я снова проснулась.

Уже 12 лет мой любимый музыкант — Дэвид Боуи. Я, наверное, знаю о нём всё, прочитала и посмотрела всё, что доступно в интернете. Кажется, будто я его знаю лично. Каждый раз, когда смотрю концерты 70-х, вижу этих молодых ребят, и вместе с белой завистью приходит осознание, что им уже 50-70 лет сейчас. Интересно, вспоминают ли они, как много лет назад пели песни Дэвида на его концерте? И что бы они сказали, если бы они знали, как часто я смотрю на их лица и думаю о них, мечтаю быть ими...

Парень во время секса обычно очень сдержанно себя ведёт и изредка позволяет себе тихо застонать, когда кончает. Но недавно… Мы поссорились, он выпил коньяка, и, начав мириться, начали заниматься любовью. Я сверху, начинаю двигаться, и тут он начал стонать. У меня от осознания того, что ему хорошо, было несколько оргазмов подряд! Надеюсь, в следующий раз он будет так же раскован.

Бывало ли у вас осознание того, что из миллионов людей в вашем городе, выбрали именно вас. Выбрали и полюбили. Стремились к идеалу, искали, выбирали, присматривались, а выбрали в итоге вас. Самого обычного, не идеального, местами странного. Вас.

В 25 ощущала себе ребёнком, которому почему-то дают важные задания и спрашивают взрослые вопросы, с друзьями сходились во мнении, что все взрослые — это большие дети. В 26 «повзрослела», поругавшись с мужем, вышла почти ночью на светофоре из машины и пошла куда глаза глядят. В кошельке пусто, карты дома и совсем некому позвонить... Взросление для меня стало осознание того, что ВСЕГДА нужно надеяться только на себя, рано или поздно случится оказаться одному, разгребая свои проблемы.

Уже как месяц чувствую непреодолимое желание наносить себе физический вред (реже психологический). Так за месяц я: Схватила сковороду голой рукой, ополоснула ступню кипятком, ударилась о стену плечом (до вывиха) и обидела свою вторую половину ,чтобы чувствовать себя хуже .И делаю я все неосознанно! Желание — действие — осознание. Послезавтра к врачу .

Снег, центральная улица крупного города. Шли ночью с девочками после кинотеатра домой, подъехала машина и четыре взрослых мужика начали орать: "Сосать будете?!" Мы молча прошли мимо. Машина уехала, а через пару минут возвращается. Эти уроды вышли на тротуар, чтобы закидать нас с ног до головы яйцами и мукой с криками: "Надо было сосать!" Неизвестно, что было бы дальше, если бы мы не начали истерично ржать. Осознание пришло позже. Номеров никто не увидел из-за муки в глазах.

Мне 26 лет, и в одно утро я практически ослепла на один глаз. Диагноз - инсульт. Жизнь разделилась на «до» и «после». Несмотря на страшный диагноз, физические ограничения и кучу денег на анализы и лечение, моя жизнь изменилась к лучшему. Я наконец-то бросила курить, бухать по выходным, стала потихоньку заниматься спортом, поняла, что могу выжить без нелюбимой работы, с которой раньше боялась лишний день взять больничный. Жаль, что для осознания потребовался такой мощный пинок от жизни.

Мне было 22. Жил с родителями. Осознание того что отец не интересуется моей жизнью, родом деятельности, да и в принципе мною, ко мне пришло в один прекрасный день, когда я собирался в спешке по делам, а он выходя из своей комнаты спросил меня:"На учебу собираешься?", на что я ничего не ответил, а просто развернулся и ушел. На тот момент я уже год, как не учился в университете. Через два дня я съехал от родителей, живу один, только мама с братом иногда приезжают.

В детстве заморила свою ручную крысу голодом. Просто в какой-то момент перестала с ним играть, выпускать из клетки, кормить и поить. Он умирал на моих глазах. Я каждый день проходила мимо него, грызущего железные прутья. Ничего не испытывала, только наблюдала. Но сразу после его смерти пришло осознание своей жестокости, истерика, слезы и полное непонимание, что за чудовище внутри меня. До сих пор больно и стыдно вспоминать. Не понимаю, почему так поступила.

Моя жена уверена, что я ей изменяю, причём со всеми, и даже с мужчинами. Говорит, что я слабак и даже признаться в изменах не могу, А Я ЕЙ НЕ ИЗМЕНЯЮ! Она ходит к экстрасенсам, и те ей подтверждают, а главное, вся родня уверена, что я сволочь последняя, и дети наши растут с осознанием того, что папа очень плохой. Разводиться не хочет, мол, дети никому не нужны, и им нужен отец. И никак, никак я не могу ничего доказать. Ещё немного и я сорвусь.