Истории про осознание

Я родилась с кучей проблем. На днях была очередная операция. Пока мне делали уколы, я начала заливаться слезами. Все подумали, что мне больно, и начали меня успокаивать, а я лежала, глотала сопли и слюни и, глядя в потолок операционной, задавалась лишь одним вопросом. За что? Было больно не от иголок, а от осознания, что счастливой я не стану. Хоть такой, хоть перешитой.

Сегодня зайдя в переполненую маршрутку и встав у двери совершенно не обратила внимание на тот факт что скорость мы уже набрали, а дверь так и не закрылась. Осознание пришло когда на повороте меня чуть на полном ходу не выкинуло из машины. Чудом успела схватиться. Это была бы тупая смерть.

Не могу до сих пор понять, как из любимого мужа я стал просто родным человеком. Жену люблю так, что просто не могу представить жизнь без неё, помогаю во всём, поддерживаю, сюрпризы устраиваю. А она говорит, что чувств нет, ты - родной для меня человек, не могу тебя отпустить, но не люблю. Места себе не нахожу от осознания, что всё потеряно.

Есть такая текила-girl. Ходила на огромных каблуках в клубе, пила, спаивала и получала за это очень хорошие деньги. Проснулось стремление к самореализации, захотелось поработать по своей гуманитарной специальности. Требований - море, все дедлайны горят, платят - почти ничего. Подкралось осознание, что удовлетворения от работы не получаю, хочется вернуться в клубы. Стыдно за себя, привыкла получать деньги без усилий, и не могу себя перевоспитать.

Четыре года назад вечерами он читал мне стихи на набережной, называя лучшим в мире другом, а ночами я рыдала от осознания того, что этот человек никогда не будет моим. Сегодня я пишу свадебную клятву. Свадебную клятву для его невесты. Потому что я, с*ка, лучший в мире друг.

Всегда беру одинокие бананы. Они старались, росли, желтели, а их бац! — и отделили от связки, потому что кому-то надо пять, а не шесть. И лежат они, одинокие и ненужные, и все их в сторону откладывают. И они чернеют от осознания собственной никчемности и умирают, не исполнив свой бананий долг. Ничего, витаминчики мои, мне все равно, отрывать вас от связки или так есть!

всегда думала, что нет большей боли, чем узнать, что тебе изменили. оказывается, что есть и это осознание того, что ты изменила своему самому любимому и родному человеку и когда он узнает об этом, то ему будет больно.

Бесит сосед! Снимаем двушку на двоих, ему под 50 лет, но весь такой деловой, молодится, даже подкатывал, когда заселилась. Мучаюсь с ЖКТ, и, чтобы в туалет сходить, нужно очень настроиться, и лучше, чтобы меня не было слышно. Так этот хрыч, услышав, что я иду в туалет, следом бежит на кухню и торчит там! От осознания, что он совсем рядом, расслабиться не получается. И не скажешь ведь, чтобы свалил. Практически не работает, весь день дома трётся и будто караулит мои походы к толчку. Пора съезжать(

Вот многие мечтают о любви, а на самом деле когда она приходит, большинство людей в ней разочаровываются. Как я, например. Вроде встречаешь человека, и ты готов ради него на все, дарить ему безграничную любовь, нежность, ласку, заботиться о нем, а ему просто глубоко насрать на твои чувства и переживания. Но со временем приходит осознание того,что на самом деле это никому не нужно, что любовь бывает только в книгах и фильмах, и становится все безразлично. Можете не публиковать,это крик души.

Когда вижу или слышу какое-то потрясающее произведение человеческого творчества, будь то картина, видеоролик, музыка, танец и т.д., начинаю реветь от переизбытка эстетического удовольствия и осознания, что на земле есть люди, способные творить такие удивительные вещи.

Живу одна. Бросаю курить. Никогда не думала, что буду так рыдать от одиночества по ночам, как сейчас. С сигаретой была иллюзия, что ты не одна, что она с тобой все разделяет, а сейчас от никотинового голода не могу уснуть, а от осознания того, что нет никого любимого и родного рядом, плачу в подушку.

Люблю лицемеров. А еще больше люблю давать им знать, что я все знаю. Смотреть на их лица и улыбаться их шуткам или историям, при этом быть осведомленным насчет правды. Приводить примеры лицемерия при этих людях, наблюдать, как краснеют их лица, нервно бегают глаза, учащается дыхание от осознания истины о себе любимом и великом.

Как-то очень неожиданно пришло осознание того, что я в свои 22 донашиваю ботинки за своим 15-летним младшим братом, потому что они стали ему малы!

Я толстая. Решила заняться собой. Пошла в зал и включила телевизор, который не смотрела около месяца. Поняла, что нифига не делаю, когда закончилась серия Губки Боба. Легла качать пресс. Осознание пришло только тогда, когда спрыгнула кошка, успевшая уснуть на моём пузе за это время! Воистину зомбоящик.

На территории школы стояла какая-то массивная будка и я на переменах частенько за нее бегала курить. И вот как-то после уроков в очередной раз собралась, чо) Бегу, на ходу закуриваю (никто не знал, что я курю), захожу за будку, а там, по-моему, все дети с 9 по 11 класс! Я разворачиваюсь и начинаю бежать в обратную сторону, а потом вспоминаю: "Я же учитель!", разворачиваюсь и с чувством собственного достоинства как заору: " А ну СДРИСТНУЛИ ОТСЮДА БЫСТРО!" — и вот тогда ко мне пришло осознание взрослости!

Моя мама умерла 3 года назад. Примерно раз в месяц мне снится, что она звонит мне и говорит, мол она вовсе не мертва, и что по какой-либо причине всем родственникам пришлось инсценировать ее смерть. Не передать с каким чувством секундной радости я просыпаюсь каждый раз.. а когда приходит осознание того, что это сон, моя душа вновь разрывается на части...

Вечер пятницы. Звоню в кафе - заказываю пиццу и впервые в жизни роллы. На вопрос оператора, сколько комплектов палочек класть для роллов, растерялась и ответила правду - один... И теперь меня мучает осознание того, что в глазах какого-то непонятного чувака на противоположном конце телефонной линии я выгляжу одинокой неудачницей, которая к тому же по вечерам много жрет.

Соседи отдали мне много еловых веток для рождественских венков и гирлянд. Оставила их на ночь в саду, встала утром — дождь идёт. Планировала делать на улице, но пришлось нести в дом. И вот сижу я на полу в кухне, сортирую. С веток летят иголки, стекает вода, а я счастливая, слушаю рождественскую музыку и плету. В голову приходит мысль, что мама за такую кучу грязи убила бы. Никогда ещё осознание того, что я сама хозяйка своего дома и что хочу, то и делаю, не приносило такого удовольствия!

В нашей семье живет кот. Ему 28 лет. Да, человеческих 28 лет. Это вся моя жизнь без пары месяцев. Мне кажется, первое, что я помню, был этот чудесный рыжий кот. Он мой лучший друг, мой соратник, часть меня. Его дни рождения мы отмечаем не менее ярко, чем наши. Когда он начинает хандрить, мы все вместе ухаживаем за ним. Но все равно приходит осознание, что его скоро может не стать. И от одной только мысли сердце замирает.

В детском саду я участвовала в каждом празднике и играла главные роли во всех постановках, потому что я была довольно харизматичным ребёнком. Сейчас, когда я смотрю на детские фотографии, мне становится смешно от осознания того, что я играла истинно русскую Алёнушку из одной сказки, будучи единственной буряткой в саду.

Папа умер, когда мне было пять. После чего мама была одна 12 лет! Я все не давала завожить ей отношения. Говорила: "Нам что вдвоем плохо?" Когда выросла, у нее появился мужчина, а у меня парень. И вот тут мама выдает мне мою же фразу. Я, конечно, будучи уже девушкой, поняла, как ей было тяжело все эти годы. И теперь я счастлива, потому что мы обе замужем за любимыми мужчинами. Жаль только, что как-то поздно ко мне пришло осознание и столько лет она была сама...

Победой моей жизни было похудение на 33 кг, пока парень мечты был в армии. Парнишка-то оказался на деле последним мудаком, но это не могло перебить радость от осознания того, что я покупаю одежду на три-четыре размера меньше, чем год назад.

Обожаю устроиться на груди подмышкой у любимого. Но когда начинаю слушать стук его сердца – сразу становится не по себе от осознания нашей физической слабости и телесной хрупкости. Вон оно, это сердце, бьется, гоняет кровь по сосудам, человек дышит, живет, мыслит, любит. Как долго это будет продолжаться? Очень грустно от этих мыслей, но сразу понимаешь, как сильно нужно ценить каждый момент и наслаждаться молодостью, жизнью и здоровьем.

Всегда был проблемным подростком: тусовки, алкоголь, приводы в полицию. Само собой никакой культуры. Однажды из-за девушки, которая дико нравилась, решил прочитать книгу, где подробно описывался образ жизни тусовщиков. После этого наступило осознание, что просто прожигаю впустую жизнь. Резко отказался от привычного образа и начал учиться. Девушку завоевать не получилось, но благодаря одной лишь книге вытащил себя из болота.

Мне 34 года, живу с мужем у моей мамы. После института я сразу родила почти подряд дочек, так ни дня и не поработав. Не знаю, почему слушала маму: сначала детки, а работа никуда не убежит. Теперь я мама, домохозяйка и абсолютно зависящая в материальном плане от мужа-тирана женщина. Как жить и зарабатывать самой — не знаю. Осознание всего этого дошло до меня только недавно. Это так страшно, я никто.