Истории про осознание

Моей бабушке за всю её жизнь подарили немало открыток, и она всех их сохранила. Я всегда любила просматривать их. Нашла открытку, которую подарили папе, когда ему исполнилось 8 лет, а сейчас ему 43. Нашла кучу открыток от женщины, которой уже нет в живых. Было множество открыток от бывших учеников моей бабушки. Нашла собственные каракули, которые нарисовала, когда мне было 6 лет. Рыдаю от осознания того, как же беспощадно время.

Когда мне было 18, считала, что 30 - ужасная старость. Сейчас мне 30, и я понимаю, что вовсе не изменилась душой. Дедушку недавно хватил инсульт, еле спасли, он всегда был строгим и серьезным, а после этого случая стал совсем другим. Стал радоваться жизни, любить сладости и игры, я увидела дедушку настоящим. Смотрю на него и понимаю, что он внутри такой же, как я. Все старики в душе молоды, как и мы... Просто не все это показывают, и не все это замечают. Мое мировоззрение перевернулось. Сидела и болтала с дедушкой так, как с ровесником - как никогда раньше. И грустно, что осознание пришло слишком поздно.

Есть такая текила-girl. Ходила на огромных каблуках в клубе, пила, спаивала и получала за это очень хорошие деньги. Проснулось стремление к самореализации, захотелось поработать по своей гуманитарной специальности. Требований - море, все дедлайны горят, платят - почти ничего. Подкралось осознание, что удовлетворения от работы не получаю, хочется вернуться в клубы. Стыдно за себя, привыкла получать деньги без усилий, и не могу себя перевоспитать.

На днях я совершенно случайно узнал, что я убийца. Однажды в садике я задушил девочку подушкой. Она была из неблагополучной семьи, вечно всех задирала и, видимо, я решил её проучить. Моим родителям пришлось продать все, что у них было, откупиться от обвинений и уехать в другую страну. Я просто в ужасе, ведь они всегда любили меня и во всем поддерживали, хоть им и пришлось с нуля строить свою жизнь, жить в нищете и забыть о большой семье с кучей детей. Я не могу есть, я не могу спать, я не знаю, как мне жить дальше с осознанием того, что я убил человека и разрушил жизнь своих любимых родителей.

Мне 34 года, живу с мужем у моей мамы. После института я сразу родила почти подряд дочек, так ни дня и не поработав. Не знаю, почему слушала маму: сначала детки, а работа никуда не убежит. Теперь я мама, домохозяйка и абсолютно зависящая в материальном плане от мужа-тирана женщина. Как жить и зарабатывать самой — не знаю. Осознание всего этого дошло до меня только недавно. Это так страшно, я никто.

А у вас бывают озарения во сне? Я сегодня проснулась с четким алгоритмом решения программистской задачи, которую безуспешно пыталась решить накануне вечером перед сном. А однажды, ни с того, ни с сего вдруг проснулась с осознанием того, как надо собирать кубик Рубика. (потом проверила - сработало! :) )

Накануне своего последнего звонка сделала аборт. На следующий день стояла в школе на сцене, читала стихи и думала, что уже на Новый год могла стать мамой. Осознания, что я взрослая и дура набитая, пришли одновременно.

Соседи отдали мне много еловых веток для рождественских венков и гирлянд. Оставила их на ночь в саду, встала утром — дождь идёт. Планировала делать на улице, но пришлось нести в дом. И вот сижу я на полу в кухне, сортирую. С веток летят иголки, стекает вода, а я счастливая, слушаю рождественскую музыку и плету. В голову приходит мысль, что мама за такую кучу грязи убила бы. Никогда ещё осознание того, что я сама хозяйка своего дома и что хочу, то и делаю, не приносило такого удовольствия!

Почти все, будучи мелкими, терпеть не могли застолья, которые доходили до хорового пения взрослых. Оказывается, все мы эти будущие взрослые... Осознание этого пришло мне, пока мы пели с родителями и гостями песню «Батарейка» группы «Жуки», а мелкий брат орал, чтобы мы успокоились.

Когда вижу или слышу какое-то потрясающее произведение человеческого творчества, будь то картина, видеоролик, музыка, танец и т.д., начинаю реветь от переизбытка эстетического удовольствия и осознания, что на земле есть люди, способные творить такие удивительные вещи.

В 25 ощущала себе ребёнком, которому почему-то дают важные задания и спрашивают взрослые вопросы, с друзьями сходились во мнении, что все взрослые — это большие дети. В 26 «повзрослела», поругавшись с мужем, вышла почти ночью на светофоре из машины и пошла куда глаза глядят. В кошельке пусто, карты дома и совсем некому позвонить... Взросление для меня стало осознание того, что ВСЕГДА нужно надеяться только на себя, рано или поздно случится оказаться одному, разгребая свои проблемы.

Моя мама умерла 3 года назад. Примерно раз в месяц мне снится, что она звонит мне и говорит, мол она вовсе не мертва, и что по какой-либо причине всем родственникам пришлось инсценировать ее смерть. Не передать с каким чувством секундной радости я просыпаюсь каждый раз.. а когда приходит осознание того, что это сон, моя душа вновь разрывается на части...

Уже 12 лет мой любимый музыкант — Дэвид Боуи. Я, наверное, знаю о нём всё, прочитала и посмотрела всё, что доступно в интернете. Кажется, будто я его знаю лично. Каждый раз, когда смотрю концерты 70-х, вижу этих молодых ребят, и вместе с белой завистью приходит осознание, что им уже 50-70 лет сейчас. Интересно, вспоминают ли они, как много лет назад пели песни Дэвида на его концерте? И что бы они сказали, если бы они знали, как часто я смотрю на их лица и думаю о них, мечтаю быть ими...

Есть у меня подруга. Я уехала из родительского дома к ней жить в 17 лет. Она учила меня всему: убираться, готовить, одеваться, общаться, вести себя в деловом обществе. Всегда помогает деньгами, всегда рядом, всегда поддержит и успокоит. Досуг и каждую свободную минуту проводим вместе. Нам просто комфортно, уютно, весело. Мой человек. Но с каждым утром осознание того, что я влюбилась в неё, жрёт меня изнутри. Сейчас обеим за 23 года. Чёрт, я влюбилась!

Мой любимый работает вахтами месяц через месяц. Очень скучаю по нему. Но как же я обожаю нашу первую ночь после месяца разлуки! Даже во сне он сгребает меня в охапку и прижимает к себе всю ночь, не отпуская ни на минуту. Даже если мне очень жарко, я лежу неподвижно, боясь пошевелиться и его разбудить, и слёзы наворачиваются на глаза от осознания того, что я жила без этого целый чёртов месяц.

Не знаю, почему, но после хорошего фильма с началом титров становится так невыносимо тоскливо на душе. Возможно, оттого, что успеваешь привязаться к героям, переживая с ними весь сюжет. Приходит осознание, что всё закончилось, и пора возвращаться к своей жизни.

Папа умер, когда мне было пять. После чего мама была одна 12 лет! Я все не давала завожить ей отношения. Говорила: "Нам что вдвоем плохо?" Когда выросла, у нее появился мужчина, а у меня парень. И вот тут мама выдает мне мою же фразу. Я, конечно, будучи уже девушкой, поняла, как ей было тяжело все эти годы. И теперь я счастлива, потому что мы обе замужем за любимыми мужчинами. Жаль только, что как-то поздно ко мне пришло осознание и столько лет она была сама...

Мне 24. Последние пару лет я чахну. Ощущение, будто на мои плечи легла вся бренность этого мира. Я чахну от осознания, как несовершенны люди, как тяжело мне мириться с этим. Как тяжело понимать, что ты не можешь открыться людям, потому что знаешь, что со временем этого никто не оценит и не вспомнит. Я живу нормальной жизнью, общаюсь с людьми, хожу на работу, но в душе у меня такая всепоглощающая тоска...

Я родилась с кучей проблем. На днях была очередная операция. Пока мне делали уколы, я начала заливаться слезами. Все подумали, что мне больно, и начали меня успокаивать, а я лежала, глотала сопли и слюни и, глядя в потолок операционной, задавалась лишь одним вопросом. За что? Было больно не от иголок, а от осознания, что счастливой я не стану. Хоть такой, хоть перешитой.

Несколько лет назад я работала редактором на радио. Был у нас раздел «Дорожные происшествия». Часто писать было не о чем. Однажды узнала из источников ГАИ, что дорожный рабочий погиб. Его задавило отлетевшее колесо от КамАЗа. Моя реакция: "О, круто, есть о чём написать!" Осознание пришло гораздо позже, когда услышала новость в эфире...

Всегда беру одинокие бананы. Они старались, росли, желтели, а их бац! — и отделили от связки, потому что кому-то надо пять, а не шесть. И лежат они, одинокие и ненужные, и все их в сторону откладывают. И они чернеют от осознания собственной никчемности и умирают, не исполнив свой бананий долг. Ничего, витаминчики мои, мне все равно, отрывать вас от связки или так есть!

Почти 10 лет прожила с мужем, была и ругань и измены. В общем, все круги семейного ада. Но я любила и прощала. Все 10 лет он обвинял меня в том, что со мной что-то не так и из-за меня у нас нет детей. Ходила по врачам, проверялась - все хорошо. Он отказывался идти проверяться, говорил: "Я здоров и точка". В итоге мы развелись. И спустя год он таки сходил к врачу, оказался бесплодным. Не знаю, что им двигало, но он мне рассказал и, видимо, ожидал сочувствия. А я за 10 лет настолько привыкла слушать о моем бесплодии, что это признание меня просто оглушило. Месяц улыбалась осознанию, что могу иметь детей. И как же я теперь люто ненавижу человека, который был для меня самым дорогим на свете.

В 15 лет сын подошёл ко мне и заявил, что является геем, окончательно и бесповоротно. Я отнеслась к этому спокойно: своего мальчугана я очень люблю и приняла его выбор, попутно прочитав лекцию о необходимости контрацепции и регулярной медкомиссии, на что тот уверенно кивнул. Разумеется, поняла, что его женитьбы и внуков от него ждать не придётся. Прошло почти 10 лет. Личной жизнью сына не интересовалась, стеснялась, а тут он звонит и игриво сообщает, что приедет не один. Открываю дверь: на пороге мой оболтус и высокая худенькая девушка в шляпе. Обаятельная, очень умная и весёлая. Первые отношения в 21. Никогда не видела его настолько счастливым, как с ней, да и в её глазах написано, что очень сына моего любит. Но осознание того, что у сына уж точно было мужиков больше, чем у неё, покоя не даёт всем.

У меня плохое зрение, недавно начала носить линзы. Люблю надевать поверх линз очки и, разумеется, ничего не видеть с ними. О это непередаваемое чувство осознания, что ты идеально видишь мир и можешь поудивляться, а как же люди что-то видят в очках? Берегите зрение

Мои родилетели развелись, когда мне было три года. У отца другая семья. Когда мне было 12, были в гостях у родственников в Москве: я, он и сводная сестра. На обратном пути в поезде, мой отец ,общаясь с попутчицей о жизни и думая, что мы с сестрой спим, рассказывал о себе. Когда речь зашла обо мне, он сказал: "Родился этот". Этот! Просто этот. Короткое, холодное и безразличное слово. Я всё слышал, чуть ли не плакал от горечи осознания, что для него я просто "этот".