Новые истории про осознание

Самое страшное в детстве — это услышать от старшей сестры: “У тебя девичья писька и все руки в пальцах”, — ничего обиднее и представить нельзя было. Почему-то осознание, что у меня, девочки из хорошей семьи, могут быть такие «дефекты», доводило до ужаса.

Ничто так не мотивирует заниматься собой, как осознание того факта, что бывшая твоего парня- худая.

Работаю олигофренопедагогом, то есть обучаю детей с умственной отсталостью. Сейчас я на седьмом месяце беременности, дорабатываю последние две недели перед декретным отпуском. Сижу в кабинете и чуть не плачу, потому что сегодня заходила моя ученица и подарила браслет из резиночек. Благодарю за подарок и пытаюсь его примерить, а она говорит, что это не мне, а моему малышу. Один Бог знает, каких усилий ей дался этот маленький браслет и осознание того, кому она его делала.

За последние 4 года похоронила бабушку, дедушку и дядю. Остались вдвоем с мамой. Это я к чему - люди, рожайте больше детей, заводите большие семьи, берегите друг друга! Нет ничего хуже, чем осознание абсолютного, неизбежного одиночества.

Утром проснулась от осознания того, что кто-то сношается с моей ногой. Пёс посапывал с другой стороны. Оказалось, что спящий муж. Видимо, супружеский долг мне надо отдавать почаще...

С детства лучшей мотивацией тепло одеваться было осознание того, что, если я заболею, родители потратят последние деньги, которых и так не было мне на лекарства. Не хотела этого, а заболеть и умереть очень боялась, поэтому не геройствовала и всегда тепло одевалась.

Иногда мне очень грустно от мысли, что для своих внуков я буду уже бабушкой. Ведь вот же я, такая юная, и всё мне интересно, и столько возможностей впереди! И только через время к ним, возможно, придёт осознание того, что и я была молода и красива, была такая же, как и они сейчас. В общем, какая-то одновременно и странная, и глупая мечта общаться со своими внуками, как со сверстниками. Быть в курсе всех модных новинок и современных технологий. Эх, как хочется машину времени.

Моя жена уверена, что я ей изменяю, причём со всеми, и даже с мужчинами. Говорит, что я слабак и даже признаться в изменах не могу, А Я ЕЙ НЕ ИЗМЕНЯЮ! Она ходит к экстрасенсам, и те ей подтверждают, а главное, вся родня уверена, что я сволочь последняя, и дети наши растут с осознанием того, что папа очень плохой. Разводиться не хочет, мол, дети никому не нужны, и им нужен отец. И никак, никак я не могу ничего доказать. Ещё немного и я сорвусь.

Впервые осознание возраста случилось, когда была скачана игра детства и главный босс был повержен с первого раза без особых трудностей. Раньше это казалось мне чем-то уму непостижимым.

Работаю репетитором, бегаю по домам учеников. Родители в большинстве весьма обеспеченные. И бывают такие ситуации: сидит напротив милая девочка и рассказывает мне, как они с родителями были в Швейцарии, как родители водили ее в квартиру, которую они купили для нее. Сидим мы в шикарном таунхаусе, а я смотрю на свои поношенные джинсы, мучаюсь от очередного бронхита, подхваченного от бега по лужам, и тихо завидую 6-летней. Ненавижу себя и осознание, что у меня этого всего не будет, видимо, никогда.

Не могу привыкнуть к своему возрасту. В детстве день рождения был "раз в сто лет". И это было целое событие — с ожиданием, радостью от наступления. А теперь — каждый год. Когда спрашивают, сколько мне лет, на ум сразу приходит цифра лет на пять меньше действительной... А потом вдруг приходит осознание, что тебе уже до 30 ближе, чем до 20. Теперь понимаю, когда старшие, а особенно пожилые люди, говорят, что в душе чувствуют себя очень молодыми — не хочется торопить время)))

Вот многие мечтают о любви, а на самом деле когда она приходит, большинство людей в ней разочаровываются. Как я, например. Вроде встречаешь человека, и ты готов ради него на все, дарить ему безграничную любовь, нежность, ласку, заботиться о нем, а ему просто глубоко насрать на твои чувства и переживания. Но со временем приходит осознание того,что на самом деле это никому не нужно, что любовь бывает только в книгах и фильмах, и становится все безразлично. Можете не публиковать,это крик души.

Не смотрю фантастику по той причине, что после просмотра подобного фильма, впадаю в уныние от осознания, что никогда не попаду в тот мир.

Вспомнила, как в детстве ездила на дачу с родителями. Эти поездки в машине, когда папа или мама за рулём, а я лежу на заднем сиденье, глядя на пролетающие в окне верхушки деревьев и небо, читаю, грызу чипсы и слушаю музыку, предвкушая беготню по полю. Обожала эти поездки. Как же я сейчас хочу так же, чтобы родители везли меня на дачу, обсуждая какие-то дела. Но я уже выросла, живу в другом городе и собираюсь создать свою семью. Разрыдалась от внезапного осознания, что детство не вернуть.

Иногда всерьез задумываюсь о том, как страшно будет, если к Земле полетит огромный астероид, или начнется глобальное стихийное бедствие. Становится безумно страшно от осознания того, что с этой чертовой планеты абсолютно некуда бежать.

Мой любимый работает вахтами месяц через месяц. Очень скучаю по нему. Но как же я обожаю нашу первую ночь после месяца разлуки! Даже во сне он сгребает меня в охапку и прижимает к себе всю ночь, не отпуская ни на минуту. Даже если мне очень жарко, я лежу неподвижно, боясь пошевелиться и его разбудить, и слёзы наворачиваются на глаза от осознания того, что я жила без этого целый чёртов месяц.

Брата нет уже четвёртый год. Погиб в 15 лет. Инфаркт. И с каждым годом приходит осознание, что он не вернётся. Что я больше не услышу, как он поёт. Мы больше никогда не будем спорить из-за компа. Никогда не поговорим. И с каждым годом все хуже и хуже. Время не лечит, не притупляет боль. Живу только из-за дочери и второго маленького брата. И больно, что они никогда не узнают, какой был первый брат. Умный, смешной, любимый. И его нет, и он не вернётся ко мне никогда...

Я училась в школе-интернате, с возможностью проживания для тех, кто живет далеко. Но перед тем, как я пошла в первый класс, бабушка сказала мне: "Все, сдадим тебя в интернат". Ей это казалось шуткой. Я до сих пор помню, как плакала от осознания того, что не нужна собственной семье. И до сих пор не понимаю, как можно было сказать это семилетнему ребенку, вместо того, чтобы объяснить разницу между школой-интернатом и детским домом.

Я не верю в искупление. Есть поступки, которые нельзя простить, и никакие извинения не помогут. Я не верю в божье наказание, рай и ад и прочие сказки от верующих. После смерти ничего нет. А за свои грехи мы расплачиваемся здесь, на земле. И нет пытки невыносимей, чем осознание того, что твой поступок ничем нельзя искупить.

Для меня День Рождения отличается от остальных дней только более ясным осознанием своего одиночества.

Мне 26 лет, и в одно утро я практически ослепла на один глаз. Диагноз - инсульт. Жизнь разделилась на «до» и «после». Несмотря на страшный диагноз, физические ограничения и кучу денег на анализы и лечение, моя жизнь изменилась к лучшему. Я наконец-то бросила курить, бухать по выходным, стала потихоньку заниматься спортом, поняла, что могу выжить без нелюбимой работы, с которой раньше боялась лишний день взять больничный. Жаль, что для осознания потребовался такой мощный пинок от жизни.

Мне 23, живу с родителями и работаю сейчас на полставки в строй магазине. Это моя первая "серьёзная" работа, раньше были только подработки. Несмотря на частичную занятость, все равно от такой работы устаю и иногда приходят мысли, что, мол, это временная работа, скоро все это закончится, будут каникулы. А потом наступает осознание — этого не будет НИКОГДА. Будет только хуже, тяжелее и серьёзнее. Ужас.

Осознание того, что родители излишне не интересуются моей жизнью, пришло в 20-й день рождения, когда отец поднял тост за мое увлечение музыкой и сказал что-то о появлении на свет с барабанными палочками в руках. Все бы ничего, вот только я гитарист.

Снег, центральная улица крупного города. Шли ночью с девочками после кинотеатра домой, подъехала машина и четыре взрослых мужика начали орать: "Сосать будете?!" Мы молча прошли мимо. Машина уехала, а через пару минут возвращается. Эти уроды вышли на тротуар, чтобы закидать нас с ног до головы яйцами и мукой с криками: "Надо было сосать!" Неизвестно, что было бы дальше, если бы мы не начали истерично ржать. Осознание пришло позже. Номеров никто не увидел из-за муки в глазах.

Сидели с любимым возле торгового центра на скамейке. Заметила, что несколько раз проходил дедушка, осматривал мусорные вёдра, сам с пакетом и тростью. Раз прошёл, два, три. Во второй раз говорю молодому человеку, что нужно дать хоть что-нибудь, всё же от мелочи нам ничего не убудет, а так хоть поможем. Дали 200 рублей, услышали столько пожеланий, сколько не говорят близкие люди на День рождения. Стало грустно от осознания, сколько равнодушных людей сидело и наблюдало за этим.