Новые истории про отношение

Когда мне эмоционально тяжело и хочется поддержки, то вокруг меня нет человека, который мог бы позволить мне поплакать, обнять и выслушать. Без разговоров о том, что мне надо делать, или о том, что я должна чувствовать. Всю свою жизнь я старалась выслушивать окружающих в их трудные моменты и поддержать. Потому что сама хотела такого отношения. Но так не работает. Надо любить и уважать себя в первую очередь.

Девушка и одинока. Часто советуют — "главное развиваться самой, а ОН потом сам появится". "Пока не разберёшься в отношениях с отцом — не встретишь пару". "Важно отрефлексировать детские травмы". Слушайте. Однажды я сидела в метро напротив парочки толстых вонючих бомжей, и они друг на друга смотрели ТАК, как некоторые не смотрят на свою половинку и в день свадьбы. Не надо мне рассказывать про развитие и рефлексию, не верю!

Всегда печалилась, что мужчины не дарят мне золото/бриллианты, а недавно проанализировала: все, с кем я была в мало-мальских отношениях, делали мне реально крутые, неожиданные, и главное, без повода подарки: билет на самолет (обмолвилась, что нужно ехать на сессию), овечью шкуру (купила холодную квартиру), гаджет для хобби, ногу косули (реально обожаю дичь!) и самое главное - дипломную работу. А молодцы мои бывшие, оказывается!

Не доверяю своей матери ничего. Она читала мои дневники до 15 лет. А однажды, когда я вернулась из школы, она устроила мне головомойку за то, что "у тебя нет целей в жизни", "о чем ты думаешь вообще?", "как ты посмела такое писать?", "ты странная!" и прочее. В итоге с ней крупно поссорились, да и позже выяснилось, что половина знакомых в курсе, что было в моих записях. Теперь с ней общаемся только сугубо по важным делам. А вот с бабушкой по папе у меня очень теплые и близкие отношения. И мама искренне ревнует, зная об этом, часто говоря мне за бабулю всяческие гадости. А я молчу. Все равно я знаю, что ей больно, когда пропадаю у бабули часами, заходя вроде бы ненадолго. Мне ни капельки не стыдно. И не страшно, что получу упрек и ругань вместо доброго совета.

Десять лет назад пропал брат без вести. Не плакала года три, организм притворился, что ничего не произошло, до сих пор не осознаю полностью. Тогда поняла, что с такими происшествиями будто умирает часть души, возможность чувствовать, включая любить. Шесть лет назад неожиданно умер любимый папа. Годы прошли, я живу за рубежом, имею хорошую работу, отличные отношения, а чувство жизни так и не вернулось полностью; думаю о том, что же его может вернуть и может ли вообще?..

Я девушка, и очень много лет у меня был лучший друг. Чего только вместе не пережили! И вот спустя семь лет дружбы после неудачных отношений у нас вдруг роман: любовь и страсть просто сумасшедшие. Почти год были вместе. В один день расстались, как будто ничего и не было. И снова мы лучшие друзья. Никто не страдает, не мучается. Что это было, а?!

В детстве любил фильм «Я и моя тень», очень хотел брата-близнеца. Помню, с пяти лет просил родителей о брате. И вот к моим семи годам мы ждали пополнения, я был очень рад и с нетерпением ждал. Я так надеялся, что братишка будет моей копией! Помню, как отец счастливый вернулся из роддома с новостью, первым моим вопросом было: «Похож ли на меня?». Эх, детское непонимание, так ждал близнеца… С братом мы очень разные, но я очень люблю его, у нас отличные отношения, сейчас мне уже 27, ему 20.

Я больше 5 лет в отношениях со своим мужем, но никак не могу забыть свою первую любовь. Мы никогда не были парой, но мои чувства были невероятно сильными. Эта "дружба" длилась не один год и не давала мне никаких шансов на нормальные отношения. Я всегда всё бросала и бежала к нему. Год назад он полностью исчез из моей жизни, и я думала, что больше никогда его не увижу, но сейчас он преследует меня во снах. Я очень люблю своего мужа, но эта нездоровая привязанность к "другу" сводит меня с ума.

Подруга работает в Иордании уже более 15 лет (не эскорт), часто приезжает домой в гости к действительно многочисленной родне. Естественно, за столько лет у нее были отношения с мужчинами, в основном с арабами. Отношения всегда серьезные, но, к сожалению, замужем подруга не была (не может иметь детей, это существенная причина). Мама подруги всем родственникам доказывает, что мужчина у ее дочери все эти 15 лет один и тот же. И неважно, что у мужчины меняется внешность: вес, рост, черты лица, имя.

Бесит! Все вы бесите со своими идеальными отношениями! У всех вас там все хорошо и замечательно. Такое чувство, что только мне каждый раз надо сражаться за отношения. Это как каждый день биться с драконом, чтоб отвоевать мою принцессу. Чтоб вы все на драконах и женились, сволочи! А я своего добьюсь.

Снимаем кв всю жизнь, я мама, брат. Была в отношениях 4 года,не могла съехать потому что моей семье было бы тяжело без моей зп.Мои отношения рухнули из за этого,а брат сейчас хочет уехать жить со своей девушкой.Нам с мамой придется съехать в более дешевую кв+самим платить кредиты.Я отказалась от своего счастья ради семьи,а брат отказываться не хочет.Понимаю его, но так обидно..сижу в комнате тихо плачу. Несправедливо.

Несколько месяцев назад у меня начались первые истерики. Я психовала по любому поводу. Ужасно выпадают волосы, трескаются зубы, портится кожа. Истерик становится всё больше и больше. Вышла на работу, чтобы отвлечься. Проработала месяц. Похудела ещё на три килограмма. Начала принимать седативные. Истерик ещё больше. Я не могу нормально уснуть, а если усну, то просыпаться не хочется совсем. Отношения с молодым человеком, родителями, близкими испортились. Моя жизнь портится. А мне только 20 лет, мне страшно.

Вечер встречи выпускников. 15лет после окончания школы. Все расп**дяи стали нормальными людьми, с учителями теплые дружеские отношения, а бывшие отличники, с не оправдавшимися ожиданиями, обижены на всех и весь вечер сидят и думают как бы съесть колбасы как можно больше

С мамой были дружеские отношения, но она душила своей опекой — поела ли, успела ли на работу. Мне уже 22, девочка взрослая. Разговоры, ссоры, ультиматумы не помогали. Пришлось переехать в Москву, начинать все заново. Сейчас хорошо устроилась, но домой к семье приезжаю крайне редко — не тянет. Не понимаю, правильно ли поступила, иногда становится стыдно, но по-другому никак. Жаль ее, но изменить ничего не получается. Я потеряла ощущение дома и семьи, как будто часть души отрезали.

Не общаемся с сестрой мужа. Да, родная кровь, но... При каждой встрече что-то выпрашивала, постоянно доставала мужа: "А что подаришь племяннику?", "Купи шоколадку!", "А мне что подаришь?" На нашей свадьбе спёрла два самых больших букета, один из которых родители подарили. Унесла из кафе все шары, хотя там были другие дети, которые хотели шарик. Не позвали их в гости — с мужем пьяная пришла на разборки, устроили драку. Я никогда не лезла в её с братом отношения, но виновата, конечно же, я.

С детства были сложные отношения с родителями. Однажды, когда мне было лет семь, после какой-то провинности мама сказала, что мы больше не можем так жить вместе, мне надо уходить, искать новый дом. Ожидала, что я расплачусь, буду обещать исправиться, но я лишь с грустью согласился и стал собирать вещи. Она думала, может, оказавшись за порогом, я запаникую, но я ушёл без оглядки, размышляя о дальнейшей жизни. Вскоре меня нашли и уговорили вернуться, но я продолжал придумывать планы побега.

В одну мою подругу влюбился один парень "за самые синие и красивые глаза". Чувства были взаимны, они встречались уже 3 месяца, как вдруг он зашел к ней домой без предупреждения с цветами и... Увидел непонятного цвета серо-зеленые блеклые глаза (это она так их характеризует). И она теперь считает, что отношения разрушились, потому что он говнюк и не смог принять и полюбить ее с натуральным цветом глаз, а не потому, что она лгала даже в таких мелочах, что носит линзы.

Поселился в соседней квартире парень — просто мечта, и я влюбилась в него, как дурочка. Он на меня и не смотрит, ведь у меня муж, ребенок, а я с ума схожу, постоянно думаю о нём, пытаюсь заглушить все эти мысли, но все тщетно. Муж у меня хороший очень, отношения — многие позавидуют, но в то же время выкинуть из головы назойливо въевшегося соседа я не могу. Стараюсь с ним не пересекаться, но, живя на одном этаже и имея соседние места в паркинге, — нереально. Чувствую себя дерьмом по отношению к своей семье(

Мы с моим парнем достаточно подробно обсудили будущую жизнь - он очень не хочет оформлять отношения и хочет жить как его родители - не расписываясь. Он щедрый человек, и многие покупки часто оформляет на меня, живем мы у него и зарабатывает он очень неплохо, ремонтирует МОЮ квартиру. На мой др дарит мне автомобиль(также оформляем на меня) Меня все устраивает. Но моя семья считает что он меня обязательно бросит и оставит у разбитого корыта, раз не женится.

Встречалась с парнем пять лет. Но вот отношения зашли в тупик, и мой возлюбленный предложил мне свободные отношения. Не знаю, на что он рассчитывал, но ухажёров появилась уйма, а у него на фронте тихо. В итоге бросил меня, потому что я "шлюха", и его дико всё это бесило. Сейчас у меня новые отношения, парень меня на руках носит и до сих пор недоумевает, как можно было своей девушке добровольно разрешить ходить налево.

Праздновали корпоратив. Напились страшно. В результате чуть не переспала с женатым коллегой (я не в отношениях). Обжимались и целовались на глазах у всего коллектива, уговаривал поехать в отель. Самое страшное, я точно знала, что не дам ему, но всё равно подстрекала его, и мне было весело. Утром глубочайшее отвращение и презрение к себе. Представила, что мой потенциальный муж так же будет зажигать с какой-то весёлой бабой наподобие меня. Стыдно.

Бывает, что люди, с которыми у меня были отношения, писали мне романтичные письма, валентинки, признания. После расставания развлекаюсь тем, что перечитываю обещания вечной любви)

Есть такая фраза, мол, главное — чтобы рядом был человек, который ночью жопу твою укроет. Были у меня разные отношения! И страстные, и романтические, и нежные, но никто никогда не укрывал. Приехала в гости к родному брату (на 6 лет старше), спала в другой комнате и забыла закрыть окно. Так он ночью пришёл, закрыл окно и укрыл. Пожалуй, крепче, чем он, меня никто и никогда не полюбит. Всё детство грызлись, а сейчас он мой самый верный друг.

Стояли с парнем на остановке, ждали маршрутку и разговаривали. У меня в руках только что купленный кактус-малыш. Он сказал в ходе разговора, что я сегодня какая-то слишком спокойная и адекватная. А я молча облизала кактус. Помолчав пару секунд, оглянувшись на офигевших людей, сказал, что ошибся. Люблю такие отношения. )

Бабушка моего жениха – хордер. Живём с ней на одной территории, порядок, который мы наводим, через неделю опять обрастает хламом. Воможности поменять жилье пока нет. Из-за этого бардака, у нас с ним портятся отношения, он не хочет приходить домой, я не могу готовить еду, так как условия хуже, чем на улице, вечный мрак. А бабушке нормально, доживает свои последние 10-15 лет и плевать она хотела на эту помойку, но и выкидывать хлам запрещает. Устали с ней бороться.