Истории про отношение

В детстве любил фильм «Я и моя тень», очень хотел брата-близнеца. Помню, с пяти лет просил родителей о брате. И вот к моим семи годам мы ждали пополнения, я был очень рад и с нетерпением ждал. Я так надеялся, что братишка будет моей копией! Помню, как отец счастливый вернулся из роддома с новостью, первым моим вопросом было: «Похож ли на меня?». Эх, детское непонимание, так ждал близнеца… С братом мы очень разные, но я очень люблю его, у нас отличные отношения, сейчас мне уже 27, ему 20.

Девушка и одинока. Часто советуют — "главное развиваться самой, а ОН потом сам появится". "Пока не разберёшься в отношениях с отцом — не встретишь пару". "Важно отрефлексировать детские травмы". Слушайте. Однажды я сидела в метро напротив парочки толстых вонючих бомжей, и они друг на друга смотрели ТАК, как некоторые не смотрят на свою половинку и в день свадьбы. Не надо мне рассказывать про развитие и рефлексию, не верю!

С детства чувствую себя очень одиноко. Где-то в 15-16 лет придумала себе невидимого друга, с которым болтала, когда ложилась спать. С каждым годом наши отношения становились ближе, и с каждым днём я всё больше и больше в него верила. Недавно впервые услышала его голос — короткий ответ на мой вопрос. Обычно все его "реплики" в моей голове, а эту я услышала УШАМИ. И самое страшное заключается в том, что я никому не могу об этом сказать, кроме этого-то невидимого дружка.

Бегала-скакала вокруг парня, который восхищался тем, что я не выношу ему мозг и не задвигаю километры слов о том, какой он боломут, не обижаюсь в духе "сама не знаю, но обидилась". В общем, прямо-таки взрослые отношения, идиллия в ее последней инстанции. Только вот он ушел к истеричной мадамихе с замашками рыночной торговки. Его матом кроют — он даволен. С плинтусом ровняют —отлично, наваливайте ещё.

Если вдруг разведусь, то больше не буду создавать семью. Просто представить не могу, как это сделать! Мой возраст не зависает в клубах, мой возраст уже нажрался "розовых соплей" по горло, ровесники давно женаты, дети — взрослые лбы. Я не куплюсь на слова и жесты. Человек виден как старая газета. Давно сменились приоритеты с чистоты мужских носков/трусов на мой собственный комфорт. Вроде бы годы и принесли мудрость в отношениях, но взамен забрали желание их строить.

Дочку мы удочерили с мужем, когда ей было 8, у меня уже был 13-летний сын, но больше детей я иметь не могла, но очень хотела. Вот тогда в детдоме мы и увидели эту прекрасную девочку с большими серыми глазами, чья семья погибла в ужасном несчастном случае. Сейчас ей уже 19, но она так никогда и не назвала меня "мамой". Все хорошо, и отношения вроде тоже хорошие, хотя мы и не очень близки, но, знаете, до сих пор такое ощущение, будто она у нас в гостях, так она себя ведет. Понимаете, не как дома. Сложно описать. Просто все ее отношения с нами выглядят просто как благодарность, но я-то хочу, чтобы она чувствовала себя как родная, знала, что это и ее дом тоже. На что она отвечает "да, я знаю, спасибо" и опять куда-то отдаляется. А в голове до сих пор крутятся слова, что она выкрикнула 11 лет назад во время нашей первой ссоры, что у нее уже есть родители и других у нее больше никогда не будет. А ведь мы так любим ее.

Я замучилась проявлять инициативу в отношениях с мужем. Он первый мой мужчина; я сама с ним познакомилась, сама предложила ему встречаться, сама предложила ему жениться (он предложил просто жить вместе с его мамой), я сказала, что хочу ребёнка. Я настаивала и говорила, что хочу второго ребёнка. Теперь мы вместе половину моей жизни, и я понимаю, что всю свою жизнь я предлагала, а он просто соглашался. И обидно дико, и ничего не вернёшь. А хочется хоть раз узнать, каково это — когда за тобой ухаживают.

Влюбился в девушку. Начали встречаться на расстоянии. Я раз в две недели приезжал в другой город и проводили вместе все выходные. Могли просто валяться в кровати целый день, или ходить за вином и дыней в два ночи. Через год, я понял, что отношения не сохранить, если я не перееду. Я одолжил денег у друзей, нашёл квартиру, рядом с ее общагой, и вот я на месте. Как же она была счастлива! Теперь не нужно думать, через сколько мой поезд и когда домой. Прошёл ещё год. Теперь она моя невеста!

В детском саду один мальчик провожал меня домой, мы шли за ручку, на прощание целовал в щечку. Когда дети спорили, он защищал меня. Мне 25. Это были мои самые серьезные отношения.

После окончания очередных больных отношений, решили жить втроем: я, Петр и кот. Петр — мой большой бокал для вина. И, знаете, жизнь налаживается:)

В моей голове всегда играет оркестр. Мне по ночам хочется бить себя по ушам, я глохну от этих звуков! Особенно, когда после скрипки бьют тарелками и увеличивают темп барабаном! Я никакого отношения не имею к музыке, но эти люди в черном с инструментами в руках для меня уже как проклятие... Да я даже нот не знаю, как так-то?!

Моя сестрёнка, моя принцесса, выросла. И появился ОН — её принц. Нет, он не обижает её, не изменяет, не ущемляет в деньгах, у них обычные отношения. Но моя красивая, элегантная, миниатюрная, интересная и умная сестра скатывается на дно. "Зачем тебе в зал? Ты же не тупая фитоняша", "Зачем тебе эта одежда? Ты и так прекрасно выглядишь", "Зачем тебе там работать? Вон в соседнем магазине кассирша нужна". И так во всём. Мне больно, но увы, слов сестра не слышит. Любовь. А он её не отпустит — ему удобно.

Не могу понять людей, носящих некрасивую неблагозвучную фамилию. Женщин, меняющих в браке свою, пусть даже обычную, на некрасивую, потому что так надо, потому что муж или родственники настояли, потому что одна семья. Но больше всего удивляют женщины, которые после развода оставляют такую фамилию. Так и хочется сказать: ты теперь не имеешь отношения к семье Пупкиных, ты свободна, возьми нормальную фамилию.

Мои родители интересуются, когда я познакомлю их со своим молодым человеком (я случайно упомянула, что состою в отношениях). И я не знаю, как им объяснить, что уже год одновременно встречаюсь с двумя парнями, мы вместе втроём спим (точнее, они одновременно спят со мной, но не друг с другом) и живём — платим за квартиру, даже путешествовали вместе один раз.

Так получилось, что с 12 лет живу с отцом, мать от нас ушла. Никогда об этом на жалела, так как с отцом у нас замечательные отношения. Он сошёлся с женщиной, я знаю про всех его любовниц, втихаря смеёмся над её сыном, вместе с ним покупаем подарки жене и его любовнице, разговариваем на разные темы, для меня он только "папуля ", и как же бесят те люди, которые говорят - "бедный ребёнок, без мамы тяжело !". Нет. Отец заменяет мне всех!

К сожалению, начинаю понимать, что я, стагнирую, когда нахожусь в отношениях. Меня совсем не интересует самореализация, карьерный рост и другие важные вещи. Мой мир начинает заключаться в одном человеке, со временем ему становится неинтересно и он уходит от меня. Как только я начинаю после расставания "окрыляться", он возвращается и все опять повторяется.

В подростковом возрасте смотрела много сериалов и писала рассказы. Своя жизнь была скучной, поэтому с головой уходила в выдуманные истории. Писала продолжения даже в школе, таская с собой ноутбук (смартфоны только входили в обиход). Появились первые отношения — охоту смотреть сериалы и писать истории — как рукой сняло! Своей драмы хватало. Потом были вторые, третьи отношения... Заметила одну вещь: если только меня тянет посмотреть сериальчик, еще и написать по нему романтическую лабуду — все, мои отношения близятся к завершению. Понимаю, что со временем все отношения "тускнеют", но расшевелить их не могу, не хочу, не умею. Мне проще уйти в выдуманный яркий мир.

Вот во всех сказках мачехи - злые. А я думаю, что скорее равнодушные. У мужа есть сын от первого брака, мальчику 9 лет. И все почему-то ждут от меня особого к нему отношения. А для меня он - просто ребенок, такой же как все, типа мальчика с улицы. Желания общаться с ним близко у меня нет, и гулять с ним не хочу, и сидеть с ним, как нянька - тоже. Мне его любить только за то, что он - сын моего мужа? Окружающие объясняют мое негативное (на их взгляд) отношение к нему тем, что у меня пока нет своих детей и поэтому я подсознательно ревную мужа к сыну. Ну а я считаю свое отношение к нему ровным, без излишних претензий и требований, в отличии от его родни.

Мне 31, ни разу не была в отношениях и мне страшно. Годы летят, и с мыслей «ещё наверстаю» я постепенно перешла в ярый поиск. Знакомые говорят не загоняться, но как? Я веду активный образ жизни, много путешествую, знакомлюсь с людьми, но в голове сидит мысль «а часики-то тикают». Ощущение, что я в дедлайне, неспеша попиваю кофе, убеждая всех «да я ещё успею». Для всех я жизнерадостная самостоятельная женщина, но кто бы знал, что всю свободу я готова поменять на обычный семейный вечер перед ТВ.

Два месяца назад встретила отличного мужчину, к чему приведут наши отношения, говорить пока рано, но пока мы оба получаем удовольствие. Зато о моих подругах за это время узнала многое. Первая спросила, когда он сделает мне ребенка, ведь часики тикают и мне 35 уже. Вторая вообще его игнорирует, как будто у нас никаких отношений и нет - ей, видите ли, обидно, что она ни с кем не встречается. Третья деловито поинтересовалась, состоятелен ли он и когда он купит мне квартиру. Четвертая потребовала уточнить дату свадьбы, посоветовав не прыгать в койку сразу, а помариновать. И только одна, выслушав мои новости, сказала: "Как же классно, наслаждайся! Я рада за тебя!" - и при этом сама в отношениях не состоит. Начинаю понимать мужиков: вокруг действительно полно на всю голову долбанутых.

Бросила парня после продолжительных отношений, очень переживала за него, ведь он меня довольно сильно любил. Через пару месяцев после расставания узнала, что он уже как полгода встречается с другой..

С бывшим постоянно делились новыми песнями. Помню то трепетное ожидание понравится или нет. Помню, как включали одновременно одинаковую композицию и, находясь на разных концах города, нам казалось, что мы рядом. Сейчас я уже давно в других отношениях, но вкусы в музыке у нас, к сожалению, разные. И поделиться очередным найденным шедевром не с кем. Грустно и отчасти одиноко.

Мне 25 лет, в счастливых отношениях уже лет 5. Недавно запала на 18-летнего мальчишку, никак не могла перестать о нём думать. Мне он казался нереально крутым. А потом я разглядела у него под носом редкие несбритые усишки. Сразу отпустило.

Как наденем с мужем обручальные кольца - отношения портятся. И каждый раз все серьезней и серьезней проблемы. Дошло до того, что открыть коробочку и посмотреть на них - это как открыть ящик пандоры. Так на протяжении 6 лет. После очередного скандала подали на развод окончательно, я оставила кольцо и ушла. Через месяц помирились, и когда я спросила у мужа, где наши кольца, он сказал у его мамы. Я сказала, что забирать их не будем, купили новые напоминающие обручальные и все наладилось!

Иногда подростки загоняются по мелочам: в школе не так посмотрели, с друзьями ссора вышла, не получается построить отношения. Сама такой была. А сейчас дело идёт к тридцатнику, и я думаю: "Дайте мне мои 16 лет!". Я в один день разрулю все эти мелочи и опять окунусь в беззаботность и уют той ещё невзрослой жизни.