Истории про отверстие

Работаю в фирме по производству машинного оборудования. Частенько мы запрашиваем у клиентов параметры различных деталей. На днях пишу письмо клиенту и вместо "посадочного" запрашиваю диаметр "посралочного" отверстия. Клиент оказался с юмором и ответил, что это слишком интимная информация. И смешно, и стыдно.

В детстве подглядывал за соседкой пока она моется в ванной и переодевается. Ей 40, мне 17. Сделал ножем отверстие побольше, где защелка на двери. Видно не очень, но что то усматривал. Думал все будет тайно, никто не заметит. А один раз я мылся сам и выходя из ванной треснул ей дверью в лоб. Сама в мое отверстие за мной смотрела. Потом я это дело задвинул, было стыдно.

Очень люблю свою кошку,которая в последнее время совсем обленились.С дивана сходила только чтобы пожрать да посрать.А вес уже стал превышать опасный для здоровья.И вдруг я придумал куб здоровья.Смастерил большой куб(закрытый) наполовину из стекла, с закрывающейся дверцей и маленькими отверстиями для дыхания.Зачем?Налавливаю мух,жуков,и запускаю их в куб, а потом и кошку.Она бегает,прыгает,охотится на них и постепенно теряет вес.Инстинкты берут свое!Думаю патентовать:D

Тороплюсь на работу, захожу в метро: у турникета стоит девочка, по виду школьница, и тычется жетоном куда угодно, но не в нужное отверстие, тем самым задерживая народ. Говорю: "Зайка, вот сюда надо просовывать жетон". Она поворачивается и оказывается карлицей с трясущимися от пьянки руками.

Моя бабушка была врачом в послевоенное время в поселке. Люди в физиологии тогда мало понимали. Так вот одна бабка пришла с жалобой , что когда она ходила в кустики по большой нужде, то в ее отверстие запрыгнула лягушка. И она теперь слышит как она квакает в ее животе. Переубедить бабулю в обратном не мог никто ! В итоге моей бабуле пришлось ловить лягушку и подкинуть ее в ведро для нужд, так как бабка койку заняла сама. Со словами: "я же говорииила" - счастливая и здоровая бабуля побежала домой:))

Однажды в детстве с мальчишками жгли спички за спортзалом возле школы. В дверях от спортзала не было замка, была сквозная дырка, и мы решили сжечь остатки спичек с коробкой в том замке. Отверстие было небольшое, и коробок толком не горел, а тлел. Потеряв интерес, мы залили скважину соком и пошли гулять. Вечеров, когда возвращались во двор, увидели три пожарные машины и обугленный наполовину спортзал. Было чертовски страшно.

В школе прапорщиков были занятия, связанные с обслуживанием техники. Проводил их преподаватель возрастом лет за семьдесят, но с живым умом и хитрыми ясными глазами. Однажды он показал нам крышку от бензобака, в которой было отверстие. Кто ответит, для чего оно, тот получит пятерку. Версии были разные: и чтобы пары выходили, и чтобы смотреть, сколько топлива. Когда версии закончились, препод сказал, что сам эту дырочку просверлил, чтобы нам голову морочить дурацкими вопросами. Старый троль)

В детстве я со старшим братом играл в космонавтов. Шлемом космическим, был фанерный стульчик с отверстием под попу (под отверстие ставился детский горшок). Оделся он на голову свободно, а вот снять не получилось (мешали мои уши). Помню, как пахло фанерными опилками, когда его распиливал отец

Раньше никак не могла понять, почему мужикам так сложно вдеть нитку в иголку. Пока не увидела за этим процессом мужа. Оказывается, мужики не нитку в иголку суют, а иголку в нитку. Это очень странно, если учесть, что от природы им свойственно предмет засовывать в отверстие, а не пытаться насадить отверстие на зафиксированный предмет.

Антиквар-любитель. Ремонтирую и восстанавливаю до приемлемого состояния старые и даже старинные вещи, в основном - мебель. Помимо целенаправленных поисков, попадают они ко мне самыми разными, порою невероятными путями и мне не стоят практически ничего. Люблю дарить новую жизнь добротно сделанным вещам, а ещё больше - раскрывать их историю. Забрал как-то с согласия новых хозяев из квартирки одной умершей бабульки классический кабинетный диван рубежа 19-20 веков. Такой, полностью деревянный, с прямой высоченной спинкой. Кожей с тонкой набивкой отделаны лишь панель ложа, центр спинки да откидные валики-подлокотники. Был он в ужасном состоянии. Годился разве что на запчасти, ибо такие диваны мне уже попадались. И стал я его потихоньку разбирать. Один выдвижной бельевой ящик отсутствовал, только передняя панель была грубовато приколочена к корпусу для целостности облика. А вот во втором, наглухо запечатанном несколькими слоями мебельного лака при неумелом подновлении, нашлась коллекция советских и немного немецких открыток с 39-ого по 57-ой годы. А в плоской жестяной банке из-под монпасье была 70-сантиметровая, аккуратно сплетённая, отрезанная и уложенная русая коса. Всё это позабытое "богатство" принадлежало, по-видимому, девушке-старшекласснице, в одночасье решившейся стать более взрослой. Может даже, той самой бабульке. Отдирая уродливый дерматин, набитый кем-то на спинку вместо кожи, обнаружил в доске на уровне головы... Пулевое отверстие! Сзади выходного отверстия не было. Выпилил кусок доски и нашел в нём пулю. Показал знатокам. "Наган"! Уж не пристрелили ли кого прямо в голову, сидящим на этом диване? А после поменяли обивку. Как ещё может затормозиться мощная пуля, не сумев пробить доску в три сантиметра... После таких находок, истрёпанную, не раз штопанную кожу с валиков снимал, втайне надеясь обнаружить в них сокровища воробьянинской тёщи. Разумеется, обломался. Кроме застарелых гнёзд клопов, нашёл лишь обрывок затёртой похабной картинки конца 19-го века. Нижняя половина голой дамочки с шикарной "мохнаткой". Мда, повидал уж диванчик событий на своём более чем долгом веку!

Протекала ванна, после принятия всегда под ванной собиралось пол ведра воды. Отец не нашел протечки и просто просверлил сквозное отверстие под ванной в полу! Теперь всегда сухо и благо живем на первом этаже)

В детстве я ездила на базу отдыха советских времён для местного института. Большинство помещений — деревянные бараки. В одном жила моя подружка с семьей, и в какой-то момент мы заметили, что из стены в комнату часто выползают осы. Мы решили с ней вытравить их: нашли снаружи отверстие, за которым было жужжание, я была смелее, взяла аэрозоль и стала запшикивать эту дыру, и всё осиное гнездо в ужасе ломанулось наружу прямиком на лицо к подруге мимо меня.

На работе во время обеда была на кухне, ела свою курицу. Передо мной молодой мужчина в рубашке и брюках, такой красивый и аккуратный, закончил свою трапезу, помыл контейнер, с невозмутимым лицом своей рукой вытащил решётку из отверстия в раковине, выкинул свои и чужие остатки пищи, обратно вставил и предусмотрительно вытер свой стол (хотя он был чист), пространство вокруг раковины и ушёл. Такой хозяйственный! У меня к нему всё внутри аж встало.

Работала в собесе. Почти каждый день приходила девушка, не жаловалась, не просила, не сетовала на проклятую жизнь, а просто писала заявление, в котором просила материальной помощи. Но от нее несло, жутко воняла, после нее кабинет не проветривался. Позже узнали, что у нее есть четырехмесячный сын. Родился без анального отверстия, поэтому врачи сделали надрез на животе, и прямая кишка выходила из этого надреза. Так малыш какал. А эта молодая девушка - мой герой. Она нашла в себе силы бороться с этим.

работаю в автомастерской, иногда, когда никого нет, направляю поток воздуха продувкой себе в анальной отверстие.

В школьные годы сидел я за тетрадями, грыз гранит. Мой дед в это время проводил телефонный кабель в дом, и проходило сие деяние возле моего рабочего стола. Сижу я над учебниками, и тут из стены доносится звук сверла, чуть позже появляется и само сверло. Ну и я, как прилежный внук, решил помочь дедушке: ничего умнее, как продуть отверстие, я не придумал. Откуда мне было знать, что дед сначала туда посмотрит?! Ой и прятался я тогда.

У меня старая советская "чеснокодавилка" и, когда её моешь, неистово материшься! Кто-то придумал мыть её старой зубной щёткой, кто-то пользуется зубочистками, кто-то оставляет высыхать, а уж потом выбивает от туда застрявший чеснок. Мне понадобилось семь лет, чтобы совершить открытие! Зубцы советских вилок идеально подходят под отверстия.

В детстве всегда жалела неживые предметы. Как-то раз целый час поревела в ванной, убиваясь о пробке от зубной пасты, которая провалилась в сливное отверстие.

В детстве ходила со сворой соседских ребятишек по подъезду, где мы нюхали замочные скважины. Время советское было, поэтому отверстия были что надо. Нюхали, и если запах, доносившийся из скважины, нравился, то ставили мелом плюсик, если нет - минус. И ведь было весело!

Переписывались с другом, дурковали, диалог заканчивается его фразой: «Звоню тебе». Тут же высвечивается входящий с неизвестного мне номера, поднимаю трубку, голос и интонация один в один друга: — Здравствуйте, вы занимаетесь дизайном? Я бы хотел... — Здравствуйте, вы желаете отправиться на экскурсию в анальное отверстие, не так ли?! (Не раз были такие приколы с его стороны) — Ээ? Я по поводу баннера, но, видимо, вам не нужна работа... Оказалось, реальный клиент...

В детстве с подругай играли в фей. Насыпали в коробочки из киндеров песок, проделывали в них отверстия и бегали по двору рассыпая песок, типо это волшебная пыльца:)

Парень долго уговаривал в попу, а мне было страшно. Решила себя подготовить к новым ощущениям: надела на палец ластик в виде железного человека и сунула в заднее отверстие. Высунула только голый палец.

Наша семья жила в девятиэтажке на самом верхнем этаже. По планировке квартиры зал, кухня и балкон выходили на одну сторону улицы, а остальные комнаты — на другую. В тот вечер мы с сестрой, будучи еще детьми, ночевали вместе в зале. Все уже разошлись спать, кроме отца, который частенько допоздна задерживался за компьютером. С сестрой лежим, шепотом болтаем, слышим — отец пошел курить на балкон через кухню и вдруг начинает с кем-то говорить. Потом позвал мать, и разговор продолжился. Мы в недоумении встаем и идем к ним, но нас не пустили. И тут мы поняли, что на балконе стоит кто-то третий. Они разговаривали еще минут 10, затем закрыли дверь балкона и налили всем чай. Оказалось, что к нам с чердака на балкон через маленькое оконное отверстие спустился бомж на самодельной веревочной лесенке (!) и пытался стащить всякие продукты из шкафа, типа соленых огурцов и консервов. Отец чуть инфаркт не хватил от неожиданности, но бомж оказался адекватным, и они смогли договориться, что тот берет себе, что успел набрать, поднимается обратно, бросает лестницу к нам на балкон и затем замуровывает оконное отверстие кирпичами, что валяются на чердаке в большом количестве. Этот бомж так и сделал — наутро вместо дырки была кирпичная кладка, а лесенку родители выбросили. С тех пор вспоминаем эту ситуацию со смехом, но тогда было довольно страшно. Отец в ту ночь спал в комнате около кухни с ножом под подушкой.

Постоянно топлю телефоны. Прям беда. Уже пятого утопленника похоронила. Последний умудрился ещё и взорваться после плавания. Все мужчины ругают. Легко осуждать, когда писаешь стоя. Я не виновата в том, что производители делают их ровно по размеру отверстия в унитазе!

Сегодня приснилось, что яйца куриные продаются на розлив (хз как это правильно пишется!) Картина такая: ты подходишь со своей скорлупой (с десятком скорлуп), и причем она уже заготовлена как надо (ну знаете как чистят яйца всмятку и выедают ложечкой, остается скорлупа такая с отверстием). Тебе наливают яйцо в твою скорлупу, ты это все дело складываешь в лоточек и в таком открытом виде аккуратненько несешь домой! Проснулся от собственного смеха :D