Истории про ответ

Яя все все время шучу. Когда была сессия, я не удержалась и пошутила над преподавателем, сказав ему, что у него короткие ноги, и он похож на милого пони. В ответ он сказал, что дяденька пони не поставит мне зачет, пока я не принесу ему килограмм моркови. И я не сдала зачет по его предмету… Понесу килограмм морковки, может, прокатит…

Не так давно работала оператором в call-центре и проводила анкетирование по телефону, где требовались ответы мужчин (какая-то зимняя одежда). Убедилась в том, что каждая баба перед тем, как дать трубку своему мужчине, задаст тысячу вопросов, а одна на мой вопрос: "Могу я услышать мужчину в вашем доме", – ответила: "А отсосать у него не хочешь?" Какие же все-таки злые у нас бабы…

Провела эксперимент: целый день улыбалась прохожим. Детям, пенсионерам, семьям, парам. Подруги убеждали: "сумасшедшая,наткнёшься на больного, подумает мол понравился". Перед сном чувствовала себя на 7 небе от счастья! Получила сотни тёплых улыбок в ответ. Одна женщина подошла ко мне и сказала спасибо. Мужчина пожелал хорошего дня, а парень сделал небольшую скидку на кофе;)) Вывод дня: Да, к сожалению много вокруг стереотипных русских. Но не нужно подтверждать этот стереотип угрюмым лицом,невежеством и хамством! Начинаем с себя... А я продолжаю свой эксперимент;)

Работаю в баре в Германии. И часто к нам приходит женщина-аутист, просто сидит, разговаривает со всеми. Думала, ей около 50, оказалось 23. Ну, особо внимания на неё никто не обращал, менеджеры сказали, мол, захочет что-то — все за наш счёт. Я ей то сока налью, то обед вынесу. Сегодня она принесла мне самодельную открытку, на которой нарисована совсем по-детски радуга, и кривая надпись: "Ты очень милая, я так рада, что познакомилась с тобой." И приятно, и грустно очень... Нарисовала ей такую же в ответ, она плакала.

Шла из магазина, и, как назло, разошёлся замок на куртке. Пыталась застегнуть, но бесполезно. Позже я была уже почти у дома. Мимо меня прошёл молодой человек, посмотрел на меня и сказал: "Застегнись, а то простудишься!" Я в ответ ему: "Она не застёгивается..." Так этот парень подошёл и начал пытаться застегнуть. Минут 10 стояли, но без результатов. Он попросил прощения и ушёл. А мне так на душе тепло стало, что ещё остались добрые люди, которые готовы помочь.

Дело было летом. Дача. Время 19:30, возвращаемся с ребенком с прогулки по садоводству - солнце светит и не думает садиться. Бабушка мужа начинает орать: "Я вас домой не пущу! Ночами гуляете! Идите туда, откуда пришли" На замечание, что еще светло, время 19:30, мне не 15, 20 и даже не 25 лет, поступил ответ: "Я в пижаме, значит, ночь!"

Однажды в автобусе меня обхамила наглая бабка. Я тогда даже ничего не смогла ей ответить. Но спустя год, в ночь перед экзаменом, когда следовало бы хорошенько выспаться, мой мозг всю ночь придумывал язвительный ответ этой бабке. Очень вовремя.

Почему же некоторые женщины заводят любовников?.. Сделала соблазнительные фотографии себя с сиськами навыкат и сексуально раскрытым ртом. Отправила мужу и любовнику. В ответ получила фразы: от мужа — "да, сразу видно, что у тебя два высших образования"; и от любовника, который меня на 10 лет младше — "сладкая, ммм, какая же ты горячая, соблазнительная".

Как-то на очередную безумную идею дочери сказала, что существует предел глупости. На это получила восхитительный ответ, определивший всю тактику дальнейшего воспитания детей: "А предела фантазии не существует"

В любую поездку собираюсь по полной: мазь от аллергии, куча таблеток, линзы и раствор к ним, одежда, средства личной гигиены. Когда впервые поехали с парнем к его родителям в деревню на пару дней, собрала, как обычно, ВСЁ. Парень ходит спокойный, а у меня кипиш — мало ли, что забыла. Спрашиваю: "Ты-то с собой что-нибудь брать собираешься?" Ответ убил: "Трусы мне положи".

Будет ли у нас секс с женой или нет, раньше определял своего рода магический шар 8. Внутри этого шара находится иносаэдр с 20 гранями (=20 вариантов ответа): 10 положительных и 10 отрицательных. Пока жены не было дома, я распечатал на принтере положительные ответы, распилил шар и приклеил к 5 граням с отрицательными ответами бумажки «да». Было 50% на 50%, а стало 75% на 25%.

Поехала к родственникам и тут же поинтересовалась, как поживает котофей. Отец рассказал, что он трус и боится больших лягушек. На мой удивлённый взгляд последовал ответ: "Я сел, как лягушка, перед котом, стал квакать и прыгать. Он убежал и спрятался!" Человеку 45 лет. Обожаю маленькие странности своего отца :)

Учусь на заочном. Приехала сдавать экзамен вообще по нулям, знаю только ФИО препода да название предмета. Тяну билет, и пока препод выходил "на пять минут", поймала вайфай в аудитории, нагуглила ответ, положила телефон рядом с собой на стуле и благополучно скатываю. Возвращается преподаватель и давай прогуливаться между рядами; проходит мимо меня, и вижу боковым зрением, что он забирает мой телефон. Ну все, думаю. А он кладет мне его на парту и такой: "Не порти глаза"... Поставил четыре в итоге.

Утром думала пока парень спит начать делать ему минет. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его

Бесит, когда садишься в такси, улыбаешься, здороваешься, а в ответ тишина. Сразу портится настроение. Хочется просто закрыть дверь со словами: "Катись нахер!", но природная вежливость не позволяет. Приходится в таких случаях просто требовать сдачу до рубля, а иногда и напоминать: "Вы, мол, 15 рублей не отдали."

На первом курсе жила в общаге. Выскочил болючий фурункул на попе, больно было сидеть. Мимо проходил старшекурсник, шлёпнул меня по заднице со всей силы и загоготал с толпой таких же утырков. Искры из глаз от боли, и такая злость меня охватила, что я локтём с разворота дала ему в глаз. За это он меня несколько раз ударил по лицу. Никто не заступился, не остановил его. От боли, обиды и бессилия я процедила сквозь зубы: "Ничего, Бог тебя накажет". Он в ответ заржал. Через несколько дней на моих глазах он выпал из окна, лежал на снегу голым торсом и барахтался как рыба. Поломал и раздробил ноги. Увидела я его уже летом, он на костылях доковылял до моей комнаты и попросил прощения.

В моем детстве мама придумала способ заставить меня учиться писать. Показала мне конверт с моим именем и сказала что мне написал мальчик из Америки. В письме он рассказывал что его зовут Майкл и о себе. Я писал ответ, запечатывал в конверт и отдавал маме, чтобы отнесла на почту. Мы дружили, общались. Но мой др он не приехал. И я, набравшись детского шампанского, схватил листок, написал ему, что-то сгоряча, запечатал и отдал маме. Он больше не писал.

По жизни у меня громкий и звонкий голос, чистая дикция. При обычной беседе, разговоре с родными, подругами, знакомыми недопонимания не возникает. Но стоит мне о чем-то спросить или попросить, как вдруг у всех теряется слух и возникает занудный вопрос: "Что, прости?" Приходится повторить дважды, а то и трижды, а потом переходить на крик, чтобы услышали. И в ответ обиженно отвечают, мол, не стоит кричать, истеричка. Бесит прям.

Работаю воспитателем в детском саду. Однажды одна из девочек в моей группе раскапризничалась, начала плакать и говорить, что хочет к маме. Я ей тоже сказала, что хочу к маме, но, чтобы наши желания сбылись, нужно подождать до вечера. В ответ услышала: "У тебя нет мамы!" И так мне стало невыносимо больно... Да, у меня действительно нет мамы, она умерла девять лет назад.

Работаю косметологом. Работу свою люблю, но как же бесят некоторые клиенты. Для оздоровления кожи предлагаю им делать маски из простых продуктов и масел, а в ответ слышу обвинения в шарлатанстве и вообще, "мы же не в каменном веке". Называю им фирмы, имеющие дело с натуральными ингредиентами, а когда узнают цены, скандалят. Хотят, чтоб я прописала им что-нибудь из супермаркета за 50 рублей. Объясняю им, что от этой химии больше вреда, после чего грубо посылают. Иногда мне кажется, что такие люди заслужили свои прыщи.

долго учили трехлетнего сына что игрушки ОБЩИЕ у него с сестрой. тут застаю его за тем как он заматывается в мое платье. говорю зайка это же МОЁ и получаю резонный ответ это наше общее и мое и папино и твое и сестричкино. ))))

Прихожу в гипермаркет, подхожу к отделу с овощами/фруктами. Начинаю выбирать капусту, взяла одну, а со дна прилавка на меня смотрит крыса, как ни в чем не бывало и уходить не собирается. Иду к продавцу, объясняю ситуацию, получаю в ответ улыбку и: "Она у нас ручная уже, всё нормально"...

Работаю диктором на радио уже очень давно. А на днях у меня впервые попросили автограф… Я была так удивлена, что в ответ тоже попросила автограф на память о первом человеке, который у меня его попросил)

Иду домой из магазина, навстречу на стареньком усталом велосипеде едет парнишка лет 13 и выполняет всякие трюки на бордюрах, я умиляюсь на него, а потом прихожу в ужас, мальчик запыхавшись достает из рюкзака сзади чекушку водки, открывает её и пьет с жаждой. Я подхожу ближе с желанием отнять у него и разбить её об асфальт и говорю: "Тебе не стыдно ведь еще маленький совсем..." Он мне в ответ протягивает эту чекушку и говорит: "Понюхай". Я нюхаю и понимаю, что в бутылке вода. "Дома просто пластиковой бутылки не нашлось, а мне вода нужна для тренировок, я спортсменом стать хочу" - "Почему же тогда именно чекушка?" спросила я. "Других нет"- ответил он с грустным взглядом. "Родители у меня алкаши". Весь день я думала о том, что я мечтаю о сыне, но я не могу иметь детей. Надеюсь, он станет спортсменом. Купила ему в магазине бутылку воды, был безумно рад.

Люблю свою работу, но, как правило, в 6-7 утра у меня есть стандартные ответы на популярные вопросы в общественном транспорте, а именно: да, тяжело; да, мы всегда так ярко накрашены; разумеется, в туалете нельзя; активно сосёте, а затем сглатываете; обязательно проходим медкомиссию; нет, такие услуги мы не оказываем; с иностранцами проще. В общем, дамы и господа, наш летный экипаж рад приветствовать Вас на борту самолёта!))