Истории про ответ

Познакомился с девчонкой, первое свидание, кафе. Болтаем. Я заметил, что она часто потирает челюсть. Спрашиваю, что стряслось. Ответ: - Да вчера парню сос... Мне кажется, что я прямо-таки через ее расширившиеся глаза увидел крохотный мозг. Убежала она так же стремительно, как и заткнулась)) Я думал, что такое только в анекдотах бывает.

Я очень сильный эмпат, чувствую настроение других людей. И меня бесит, когда человек чем-то обижен на меня, я ему об этом говорю, а мне в ответ что-то наподобие: "Что ты придумываешь?" Да ты хоть понимаешь, что меня тошнит в прямом смысле, если я рядом с тобой?! От тебя флюиды на километр, даже в соседней комнате мне плохо!

Муж уезжает в командировку на достаточно длительный срок, шутит, мол, пока его не будет, за мной будут приглядывать его друзья, чтоб я типа не проказничала. Отшучиваюсь в ответ, а внутри всё горит от гнева, так как недавно одного из таких его друзей пришлось послать в грубой форме после того, как он решил сделать мне предложение. Сижу теперь и думаю, какая же я дура, что сразу не рассказала, какие бывают "хорошие" друзья, не хотела, чтобы он нервничал и разочаровывался.

Бабуля терпеть не может мои татуировки. Однажды в автобусе дама, не стесняясь в выражениях, поливала мой внешний вид грязью, на что получила ответ из отборного мата и защиты моих тату от бабули. Когда я лучезарно посмотрела на неё, она ответила: "И не надеяйся, я их всё ещё терпеть не могу, но обижать свою кровь никому не позволю!"

Когда мне было лет 5, я часто сидела на большой и мягкой кровати у родителей в комнате. И как-то раз я нашла под подушкой у мамы "штучку". Для меня эта "штучка" была неизвестным открытием и я спросила у мамы: "Что же это такое?" — на что в ответ получила: "Не трогай, положи туда, где взяла". А когда мамы не было в комнате, я снова и снова находила ту "штучку", и всячески с ней играла. Вытаскивала из неё батарейки и долго рассматривала. Спустя время вспомнила эту историю и поняла, что я всё детство играла с вибратором.

У меня есть дочь-подросток. Мы живём вдвоём, так как её мама умерла несколько лет назад. Постоянные споры, недопонимания. Я не знаю, как с ней найти общий язык. Стараюсь, вкалываю, всё самое лучшее для неё, чтобы она ни в чём не нуждалась, не читаю нотации, свою личную жизнь и в мыслях нет обустраивать. Даже прибарахлился в модном бутике, чтобы она не стеснялась меня. А в ответ только упрёки. Но я всё равно буду жить для неё. Надеюсь, когда-нибудь мы наконец станем друзьями.

Сидим дома с мужем и моими родителями. И тут моя мама говорит: "Не могу понять, у меня температура что ли..." Мой муж говорит в ответ: "Дак смерьте". Но прозвучало это словно "Дак к смерти". Видели бы вы мои и мамины охеревшие от такой наглости глаза, и полное непонимание в глазах мужа!

Познакомился на сайте с девушкой и после недлительных переписок решили встретиться. Перед встречей попросил её прислать фото. Она мне скидывает несколько фото, и среди них фото влагалища, а потом написала, что отправила случайно с текстом: «Ты ещё не заслужил смотреть такое фото». Ей 19 лет, а влагалище выглядело, будто её 19 лет таскали только за влагалище. Я в ответ написал ей, что действительно не заслужил такое видеть.

Работаю журналистом. В городе убили женщину. Появилось предположение, что это сделала её сноха. Звоним полицейским, чтобы получить дополнительную информацию, и слышим гениальный ответ: "Ай, не знаю я. Но убили либо подростки, либо женщина. Ноги как-то непрофессионально пытались отрезать".

Не зря говорят, что счастье и успех любят тишину. Был у моего отца знакомый слесарь, а у него сын-подросток. Каждый раз, когда спрашивали, как сын окончил четверть, отвечал: "Этот дебил – труп просто, дома ему знатных люлей ремнём вставил". Если спрашивали, куда будет поступать, то ответ прост: "В ПТУ! Он больше ни на что не способен". Всю жизнь считала ребёнка глупым, пока не увидела фото его золотой медали и студенческого МГУ.

В лихие девяностые "первый парень на селе" купил себе подержанный автомобиль. Очень подержанный. Но его крутость от этого не умалялась. Естественно, предложил прокатиться. Я, трусиха, уселась на заднее сиденье и оказалась прижатой к двери пассажирами. Всю дорогу парнишка гнал как сумасшедший, а я на каждом повороте вцеплялась в какую-то торчащую веревку. Когда поездка закончилась и я мечтала об одном-поцеловать асфальт, то не нашла ручку. В ответ водила сказал:"А она сломана, ты потяни за веревочку"!

Много лет дружила с одним парнишкой. Симпатия и не более того. В какой-то момент он вызвался подшаманить мою машину, зная, что я в этом нифига не шарю. На время ремонта машина стояла у него во дворе, живём рядом. Он действительно её починил, отдала только за материалы. Но однажды в почтовом ящике я обнаружила штраф за превышение скорости из другого города. Выяснилось, что катался с другом и его беременной девушкой в Питер, а мне не сказал и даже не спросил. Ответ был: "А чё такого?"

Я воспитатель! Свою работу обожаю. " Здравствуйте, мы в вашу группу попали, пришли познакомиться.... Это мой сын Лева." Я говорю привет Лева, что ты умеешь делать лучше всего? Ответ убил " Я умею колготки через шорты снимать.... "

Как-то, когда мне было лет 10-11, собирались с мамой зимой вечером на улицу. Я оделась первая, стою, жду маму, и тут что-то попадает в глаз. Я, естественно, начинаю его тереть, жмурюсь, чувствую, что вроде бы соринка попала. Открываю глаза - а вокруг кромешная тьма! В голове засекунду пробегают мысли, я ослепла. Пока терла глаз, повредила что-то, и вот.. останусь на всю жизнь в темноте... Я разводу руки в стороны и таким жалобным голоском говорю, "Мам, я ничего не вижу!..". А мама в ответ: "Я тоже. Лампочка перегорела!"

У меня есть обаятельный знакомый, который очень любит внимание и комплименты. Флиртует со всеми, упивается восхищением и приятными словами, в ответ тоже говорит комплименты всем — без разницы, мужчина или женщина. У него точно такая же жена. Но его многие осуждают, мол, он стопроцентно изменщик, "и вообще как он смеет говорить комплименты другим девушкам?!". А его любимая молодец, женщинам всегда нужно и приятно чужое внимание.

Я не пьющая совсем, ни грамма алкоголя. Но вот дочь приходит в работы с бутылкой шампанского и говорит: "Мам, давай откроем и выпьем за мой успех". Решила позвонить мужу, чтобы спросить, как открыть бутылку. Задаю вопрос, в ответ минутное молчание, а потом муж выдаёт испуганным тоном: "Ириша, а ты где вообще находишься?". Переживает...

Работаю в мясном магазинчике. Очень раздражают люди, которые тоном заговорщика спрашивают, какая колбаса вкуснее. На мой ответ, что колбасу я не ем (но могу без проблем рассказать о ней в теории), начинают возмущаться, что я обязана её пробовать. Как будто они на своих работах уже всё на себе испытывали. Бесят!

Соседка сверху просто ку-ку. Начала доставать нас с родителями с момента въезда в квартиру в 1995 году. То шумно мы ремонт делали (нас в то время вообще не было, потому что заехали в квартиру через девять месяцев после заселения дома), то телевизор громко орет (когда он вообще выключен), то воду льем в спальне из крана (даже ходила жаловаться в ЖЭК, естественно, никакого крана в спальне не было), то мы сваркой по ночам занимаемся, то стучим, ремонт делая (в ответ стучала по батарее — где-то кто-то стучит молотком, и она еще по батарее). Сейчас новый бзик — мы якобы целыми днями и главное ночами включаем в квартире прибор, который гудит. Мы живем в квартире временно с мужем, делая ремонт в своей, а родители на даче. Она нас будит постоянно, кричит по ночам в пол, сыпет проклятиями: "Чтоб вы сдохли", — бросает на пол кирпичи, чтоб громче было "в ответ", звонит по ночам в дверь, вызывает милицию (которая, естественно, у нас ничего не находит, потому что нет у нас никакого прибора). И ничего не сделаешь. Сумасшедших не выселишь на этом основании.

Есть у меня во дворе парень, которого все кличут галик, а официально Голеностоп Михайлович. Все случилось лет 10 назад, он упал с горки и подвернул ногу, с хрустом и хлопком. Вызвали скорую, те спрашивают имя, фамилия, где живешь. А он в ответ от боли "галик", да "галик". Врач оказался спортсменом, а галик и есть голеностоп, ногу обезболил, голеностоп обездвижил. А все выяснилось, когда врач узнал, что его Гарик зовут, он букву р не выговаривает. Так и привязалось.

Молодая преподша как-то начала рассказывать про свое обучение в вузе, далее ее словами. Был у нас случай один на семинарском занятии по анатомии. Препод, пошляк тот еще, вызвал отвечать парня, знания которого оставляли желать лучшего. Нужно было определить по скелету чей таз - мужской или женский. Парень говорит, мол это мужской, и что раньше тут был мужской половой орган. Препод ничего не замечая после ответа выдает: "Да, тут был мужской половой орган. И не один. Это женский таз"

Котики - это святое! На днях муж решил в кои-то веки перед сном поиграть на компе, но не учёл, что в компьютерном кресле вот уже пару лет каждую ночь спит кот. Когда животина увидел, что его спальное место занято, начал сильно возмущаться. Захожу в комнату и вижу, как муж упрашивает кота поспать пока на диване, а кот в ответ кроет его трехэтажным матом. Договориться им так и не удалось. Муж в итоге пересел на табуретку))

Написал своей девушке сообщение "Я люблю тебя!" Она ответила "Я больше!" Ну, я решил подурачиться и написал: "Я сильнее!" И через пару минут мне пришел просто гениальный ответ "А я толще!" И ведь не поспоришь даже...

Играем с четырёхлетним сыном в доктора: я ему звоню и говорю, что болит, он подходит с чемоданчиком и начинает лечить, но перед лечением измеряет рост рулеткой. Меня это безумно смешит. Я ему говорю: "Доктор, в гроб-то я влезу. Вы меня лучше вылечите". Зову папу и говорю: "Глянь, как меня доктор лечит". А он в ответ: "Ты просто номером ошиблась, он с другой организации".

Шли как-то с одногруппниками из корпуса в корпус. Навстречу-бабушки с брошюрками, свидетели Иеговы, которые. Ну, видят, молодежь идет, шасть наперерез: "Хотите узнать ответы на самые сложные вопросы?" Староста опустил на нее печальные очи и выдал: "Десятый билет по органической химии есть? Который про производные циклопентанпергидрофенантрена? Нет? Ничего-то ваш бог не знает..." Больше иеговисты возле фарм института не ходили)

Работаю репетитором начальных классов. На занятии мальчик восьми лет спросил у меня: "Скажите, а Вы раньше мир весь только в чёрно-белом цвете видели?" Его вопрос меня сильно удивил, на что я спросила его в ответ, почему он так решил. Объяснение оказалось довольно простым: раньше ведь все фильмы и фотографии были только чёрно-белыми, значит, и мир весь был таким)) Долго пришлось ему всё объяснять и углубляться в историю, но, наверное, это самый забавный вопрос от ребёнка, который я только слышала.