Истории про ожидание

Парень, с которым живу, возвращается с покупок новогодних подарков, заходит с большой кучей пакетов и уходит в магазин. Быстренько прикидываю, что из этого мне. Нахожу гигантскую мягкую игрушку. Сижу счастливая в ожидании, как ее получу. А игрушка Андрюхе (другу). Вот всем друзьям и родственникам постарался нужные и обдуманные подарки купить. А мне набор из геля для душа и какого-то крема. Такие, которые стоят годами или передариваются кому-то. Чувствую себя никем, просто удобная баба рядом.

Мама работает фотографом на горячих точках. Каждый раз когда она уезжает, мое сердце останавливается в каком-то страшном и пугающем ожидании. Звонка. Известий. Новостей. Она была четырежды тяжело ранена, один раз в коме. Но она каждый раз возвращается. И это возвращение - самый большой праздник в моей жизни. Больно видеть её слезы, раны, царапины, её снимки, но такие люди как она делают планету чище, я в этом уверена. И я отпускаю её каждый раз, снова и снова и снова.

Три года назад по дороге домой меня избили. Зачем? Для чего? Почему? Для меня это осталась загадкой. Очки сломаны, я беспомощная, парни (пьяные…?) стоят, надо мной смеются. Я упала на асфальт, слезы наварачиваются, но держусь. Собралась силами и сказала папе, в ожидании моральной поддержки. Папа поддержал тех парней, ибо всё делает Бог: если меня избили, значит, так правильно, надо за это радоваться и молиться Богу больше, и вообще, я заслужила. Я первый раз почувствовала, что значит предательство.

Как же бесит неприязнь нашего общества к людям, которым помогают родственники. Родители подарили квартиру/машину? Инфантилизм, и неважно, что ты затем планируешь все это вернуть. Оплачивают образование? Как хорошо родиться в богатой семье и плевать, что ожидания от тебя заоблачные. Родственник помог с трудоустройством? Ну, неважно, что тебе интересна эта сфера и пашешь ты не меньше остальных, – кумовство. С детских лет пытался перестать стыдится своего финансового положения, но до сих пор корежит.

Замужем уже 5 лет. Вроде уже приелись друг другу, любовь есть, но уже не такая, как в первые годы. Я так думала. Отправили мужа в командировку впервые так надолго. Через две недели его отсутствия я перестала жить. Нет, я просыпаюсь, хожу на работу, но не живу. Ложусь спать чуть ли не в 8 вечера, только бы настал скорее другой день. Лень есть, лень даже ходить в магазин за продуктами. Сама не пойму, что со мной происходит. Будто организм переключили на режим ожидания.

В детстве моим любимым времяпрепровождением было шататься по аэропорту, благо жили мы в пяти минутах ходьбы. Я гуляла между магазинчиков, сидела в залах ожидания, рассматривала гигантскую карту мира, смотрела через стену-окно на взлетающие самолеты и мечтала. Счастливое было время :)

Отправились как-то с друзьями к озеру на шашлыки. В школе ещё учились, машин ни у кого не было. До озера через лес полчаса пешком. Решили взять угли, чтобы не возиться с дровами. Шли долго по жаре в ожидании долгожданного озера. Пришли на место, начали разжигать костёр, открываем угли и понимаем, что парень, который должен был забрать из папиного гаража угли, взял цемент... Посмеялись. В итоге всё-таки пришлось повозиться с дровами тому самому бедолаге, полчаса тащившему к озеру 10 килограмм цемента.

Сижу жду врача, ждать ещё минимум час. Чувствую себя ужасно. И думаю: вот бы клёво было, если б можно было время теперешнего момента ожидания использовать в другой день, когда повсюду торопишься, везде опаздываешь. Типа мчишь куда-то, и такая: о, возьму тот "лишний" час понедельника.

Раньше не понимала мужиков которые бросают детей (у меня и папа и мама), сейчас мне 26, была большая любовь, муж, свадьба, ожидание маленького чуда и вот наконец полноценная семья, что еще можно желать? Но мой муж, теперь уже бывший, ушёл молча, ничего не объясняя и бросил и меня и дочь, когда ей было 4 месяца. Ладно я, всякое бывает, разлюбил, надоела, полюбил другую. Но как, КАК можно оставить такое чудо и даже не вспоминать о ней. Ведь он её держал на руках и нянчил, и ночами не спал, когда она плакала, давая мне поспать.

Любовь порой распределяется так неравномерно. Ты любишь человека, дорожишь, стараешься, а в один миг появляется кто-то, кому долгие ночные разговоры, страсть от прикосновений, нескончаемые поцелуи, душевные всполохи, шепотом о самом заветном, глаза в глаза… и вроде и не ценит, отвергает, пропадает, любит других. Ты узнаешь об этом и веришь, что это пройдет. И тебе говорят в искренних беседах - это лишь временное. Ведь не может же не значить ничего, что между вами было и есть?! Но это затягивается, как продолжительная болезнь. Живёшь в итоге только ожиданием грядущего и желанием, что всё станет хорошо. А если это отнять, что останется? Пустота…


Познакомилась знакомая в интернете с парнем, и началась у них любовь, да такая, что она развелась с мужем и перестала общаться с подругами. Куда-то вообще выходить из дома ей было нельзя, потому что виртуальный парень был ревнив. По работе тоже скатилась, но парень обещал золотые горы и скорую встречу. Говорил: "Ещё чуть-чуть и заживём!" Три года жизни прошли в ожидании и в запрете, а потом оказалось, что на том конце компьютера не ходячий инвалид и все, что он говорил, пустые обещания.

Мой муж моряк. Когда он в рейсе я хожу в зал, занимаюсь спортом, правильно питаюсь, качаю попу и т.д. Когда он возвращается видит красивую жену, мы ходим по ресторанам и от души наедаемся, отдыхаем. Я за это время не успеваю потерять форму. Он уходит в рейс и все сначала. Немного отвлекает от скучаний и ожидания.

Работаю в продуктовом магазине и знаю что многие считают продавцов в магазине глубоко несчастными людьми и даже убогими. Считают нас прислугой и мелочью среди общества. И я вопреки ожиданиям покупателей увидеть мою кислую "мину" улыбаюсь во все 32 излучая море позитива, чтобы они подумали что я в восторге от этой работы. А на самом деле, да, я и вправду ненавижу ее, но работать больше негде.

Как-то раз в детстве 31 декабря поехали с папой маму с поезда встречать. Дабы убить время ожидания и создать ребёнку праздничную атмосферу, папа решил зажечь бенгальские огни и дать мне их. Радости было полные штаны до тех пор, пока не загорелась шуба на мне. Мама, увидев нас, очень удивилась, что на мне чёрная шуба вместо розовой, а папа потом знатной звезды отхватил))

В детстве(6-8 лет), когда родители уходили в гости, то говорили что вернутся через час. Естественно, они не приходили и меня охватывала настолько сильная паника, что с ними что-то случилось, в следствии чего я не могла уснуть и сидела под дверью в ожидании их возвращения. А когда они возвращались(через 5~6 часов), то ругались на то, что я не сплю. И так каждый раз.

Я наконец нашла работу своей мечты, которая не очень вписывается в ожидания от меня моих родителей, например. Плюс коллектив там специфический и не отвечающий моим идеалистическим представлениям о людях))) Но мне нравится эта работа, поэтому на остальные факторы мне как-то пох*й. Если бы мне нравилось мыть полы, я бы работала мойщицей полов.с 2-мя дипломами) всем любимой работы

Сижу в зале ожидания на вокзале в другом городе. Никого не трогаю, читаю книгу. На соседние сиденья присаживаются четыре работяги, чуть-чуть поддатые, но не сильно. Один из них что-то увлечённо рассказывает остальным. Начинаю прислушиваться — что-то знакомое... Внезапно понимаю, что он рассказывает описание битвы римских легионов с германцами в Тевтобургском лесу! Девятый год нашей эры.

Копалась в своем столе и нашла личный дневник который вела до 19 лет. Последняя запись: "27.02.2012. Когда ты долго один, начинаешь ждать нового года, как в детстве, ведь есть надежда, что в новом году ты встретишь свою вторую половинку, это же НОВЫЙ год... Какое-то время после праздника ты ходишь воодушевленный, в ожидании той самой встречи. Но проходит время, надежды испаряются, и когда-то НОВЫЙ год становится самым обычным…" Забавно, что 28.02.12 я познакомилась со своим будущим мужем)

Мои родители просто с ума сходят, обдумывая будущее своих детей. Сейчас я на первом курсе, и они почему-то уверены, что на втором начнут нянчить внуков. При этом говорят: "Ты учебу не забрасывай, деток к нам приводи, а мы их воспитаем (будто я сразу тройню рожу)". Сначала это бесило, потом привыкла, а теперь боюсь не "оправдать" их ожидания, ибо еще даже не целовалась. Стоит взглянуть на парня, сразу тошнота к горлу и вижу оценивающее лицо отца и "палец вверх" от мамы.

Живу с девушкой. Ненавижу ее, ненавижу ее обиды, сопли... Не нравится она мне вообще ни внешне, ни внутренне. Каждый раз просыпаясь утром, понимаю, что это не моя жизнь, и вроде бы просто разбежаться с ней и всё -решение проблем. Но мы в ожидании ребенка... Гвоздь в том, что мы оба в интернате воспитывались и оба знаем, что такое семья без родителей.. И каждый день думаю как быть... Неужели жизнь сломалась...

Когда я была маленькой, папа однажды сказал мне: "Открой рот и закрой глаза". В ожидании какой-нибудь вкусности я с радостью сделала это. А он... он засунул мне в рот дождевого червя. С тех пор я ему почему-то не особо доверяю.

Мой муж устроился работать вахтой: две недели он дома, две в другом городе за 1500 км. Как оно бывает, мы с ним поругались... на пустом месте. Поругались сильно, и я бросила трубку. В ожидании его звонка прошло полдня. Я позвонила, телефон не отвечал. 3 часа я звонила ему каждые 5 минут... ничего. Смс-ок, что абонент снова в сети, не было, мессенджер был выключен. Я впала в панику. А через 5 часов он стоял на пороге дома с цветами... Убила бы, если бы не была так счастлива, что он жив.

Считаю, что сезоны можно смело сдвигать на месяц вперёд, ведь зима начинается в январе, а кончается в марте. Летняя погода приходит только в июле и уходит ближе к октябрю... Несправедливо, что мы не можем сполна насладиться летним отдыхом или прекрасной зимой в связи со своими ожиданиями.

Залипаю над многосезонным сериалом. Бывает, смотрю до трех-четырех утра, потому что каждая серия заканчивается каким-то неожиданным трешем, и хочется тут же посмотреть новую. Нашла выход, как ложиться пораньше: заканчиваю просмотр на середине серии и иду спать. Так ожидание становится не таким мучительным, ведь в середине обычно какая-нибудь нудятина.

Мне чертовски интересно, как себя чувствуют немощные старики. Хотелось бы нырнуть из своего молодого и полного сил и энергии тела в какую-нибудь старую, высохшую, сгорбленную бабушку и почувствовать даже не знаю что: упадок сил, что-то болит, грусть, одиночество, ожидание смерти, сожаление, а может, что-то хорошее. Почувствовать этот контраст и любопытно, и страшно.