Новые истории про паузу

Когда была подростком, в 2007 начала встречаться с парнем. Жил он за городом, встретиться мы не могли, родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Но потом общение сошло на нет, больше мы не переписывались. Официального расставания так и не прозвучало. Спустя четыре года, от скуки, написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже шесть лет вместе после той встречи, и 10, если считать эту четырехлетнюю паузу...

Самолёт, иду по салону и меня останавливает мужчина приличного вида: - Девушка откройте окно! Смотрю, может шторку иллюминатора заклинило. Нет, все хорошо. Отвечаю, что окно отрыто. - Девушка, я свежим воздухом подышать хочу! Немая пауза, я ухожу... Пассажиры рядом давятся от смеха.

Ехал в электричке с подругой, на руках была неплохая сумма наличных, о чем она знала. Во время поездки речь об этом не заходила, но после небольшой паузы подруга наклонилась и шепотом спросила: «Андрей, а у тебя больше 30-ти?» — я так же шепотом, подмигнув, ответил: «Да». Надо было видеть охреневшее лицо девушки, сидящей рядом. Услышала и напридумывала себе.

Летом зашла в аптеку рядом с домом за обезболивающим. До кучи попросила аскорбинку с апельсином. Фармацевт в задумчивости подходит к витрине и спрашивает: "Вам какую смазку?" У меня ступор, а она после паузы покраснела и выдала: "Извините, задумалась")))

Бурные выходные, горячие поцелуи и вот звучит вопрос от моего мужчины, - Можно ноги на плечи закинуть? Я не нашла ничего лучше, чем уточнить: - На мои? Ну закидывай, чо. Секундная пауза и ржач на всю квартиру. Еле продолжили.

Отдыхали с семьёй на Шри-Ланке. Зашли в чайную лавку. Стою, выбираю чай. Муж, измученный длительным ожиданием, говорит: "Не знаешь, что взять, то обратись к продавцу!" Говорю мужу, мол, что сейчас он нам насоветует подороже и побольше. И вдруг ланкийский продавец на чистейшем русском отвечает: "Ну зачем же я вас "разводить на бабки" буду?" Неловкая пауза. Вот уж воистину не знаешь, где встретишь соотечественника...

У меня очень маленький член, ну прям крохотный, и чтобы он казался больше в трусах прокладывал носок. И вот познакомился с красивой девушкой, ухаживания, цветы и т д, довожу её до дома, целую на прощание, она решила продолжить и медленно спускается к ширинке и её рука оказывается у меня в трусах, немая пауза и она вытаскивает от туда носок, такого ржача я ещё не слышал, ушла домой. На звонки больше не отвечала.

Я настолько любопытная, что когда еду в автобусе и слушаю музыку, ставлю на паузу, чтобы подслушать о чем говорят другие пассажиры между собой.

Всю жизнь разговариваю медленно и с небольшими паузами. Окружение уже давно свыклось с этим. Однако в университете почти каждый преподаватель считает должным снизить балл/оценку за мою манеру речи.

В школе у меня была плоская флешка, которую можно было вставить в разъем не той стороной. Попросила я одноклассника накидать музыки, отдав флешку ему. Он вернул ее со словами, что не читается... До меня сразу не дошла возможная причина. Иду по улице, разговариваю с сестрой, она интересуется, накачал ли мне одноклассник музыки. И в момент, когда мимо меня проходит компания парней постарше, я громко и с выражением: "Он, наверное, не так вставил, я ему ещё раз дам!" Пауза. Дикий ржач парней.

Сидим с женой утром выходного дня на кухне, пьём чай. В новой квартире идёт ремонт, поэтому детей у родителей оставили. А себе медовый месяц устроили, потому оба в одних трусах чай пьём. Вдруг слышим, дверь в коридоре открылась, и кто-то заходит (оказалось, замок на этой двери не захлопывается). И стоят у нас на пороге в кухню 4-5 пожилых людей, все в верхней одежде и обуви. Долгую паузу прервали вопросом: "Это 53-я?" Мы с женой хором: "52!" Оказалось, сосед умер, соболезнующие дверью ошиблись.

Подруга вела инсту о дружбе её кота и хомяка. В какой-то момент я заметила, что хомячок очень вялый, почти не шевелится, и написала подруге, спросила, что с питомцем. В ответ она объяснила, что хомяк неделю как сдох, а на видео она его за леску таскает. Параллельно ищет замену, но не делать же паузу в постах, ведь подписчики огорчатся.

Лежим с мужем перед сном, обсуждаем дачный домик, который достаточно маленький. Я при этом мну в руках его член. В какой-то момент возникает пауза, я, находясь мыслями вся в даче, говорю: "А мы могли бы его увеличить…" — имея в виду дом.

Хомяк знакомых сломал обе лапки в колесе - понесли к ветеринару. Тот осматривал, хмыкал, долго думал и ходил вокруг да около. Знакомые с нетерпением ждали вердикта. После долгой паузы хозяева бедного животного спрашивают, мол, что же дальше делать. На что врач удивлённо посмотрел на них и пфыкнул: "Та выкиньте его!" Не знаю, как дальше развивалась история, но, чудом или нет, хомяк в итоге был живее все живых.

Решили с мужем придать немного новых ощущений интимной жизни. Скачала я приложение для секс игр, и мы решили поиграть в кубики с действиями. Я зажгла свечи, легкая музыка, мы сели над телефоном. Первый ход мужа, он жмякает на картинку, кубики перевернулись, и мы увидели комбинацию... секундная пауза... взрыв хохота. Чтобы вернуть былую страсть, нужно начать с "ладонь лизать"

Самолёт, иду по салону меня останавливает приличного вида женщина. - Девушка, а что это так шумит? Прислушиваюсь, может музыка у кого то. Отвечаю что двигатели самолёта. (Требовательно) - так выключите его, спать просто невозможно! Совсем о людях не думаете! Немая пауза... я ухожу. Пассажиры рядом рыдают от смеха

Отвёл ребёнка в детский сад. Подхожу к подъезду, возле домофона стоит женщина, набирает номер квартиры. После отклика говорит: — Я из похоронного бюро. Длительная пауза. — Но не к вам. Да, утром бодрит не кофе...

Когда у меня секс каждый день, то другие женщины тускнеют для меня, теряют свою привлекательность. Я вижу их такими, какие они есть, со всеми плюсами и минусами. Но стоит наступить паузе, и вот уже на третий-четвёртый день я вижу, что девушка-то в мини, и ножки у неё ровные, а улыбка у неё красивая. И вот ещё прошла — ах, какие бёдра! А вон там мамаша стоит с ребёнком — какие у неё обтягивающие джинсы. Ммм, женщины, девушки, вы такие красивые! Заверните мне всех!

Год назад ехала в автобусе. Рядом со мной ехал симпатичный парень, но вот больно ему не везло, при каждом торможении его сносило. Намечался ещё один крутой поворот, и тут паренька опять заносит, и он от безысходности пытается ухватиться за меня, но промахивается, хватаясь за мою грудь. Повисла неловкая пауза. Затем слова: "Прости, ты сегодня улётная, видишь как сносит!". Итог: женаты, скоро родится дочь)

Стою в метро, жду поезд. Народу мало, поэтому сразу же заметила пожилую пару (я бы сказала, очень пожилую) 90+ точно. Оба с тросточками друг за дружкой. Бабуля встала за черту, которая для безопасного расстояния от поезда сделана. Дедуля замечает это, всеми силами тянет ее к себе, приговаривая: "Ты что, Варвара, а если поезд заденет?" — она в ответ: "Да мне уже терять-то нечего!" — на что дедуля уже с негодованием: "А я?.." — между ними пауза. Бабуля сделала два шажочка к нему, они молча зашли в поезд.

Всё детство ненавидел рекламные паузы! Начал курить четыре года назад. С тех пор сейчас впервые смотрю фильм по телевизору и понимаю, что рекламная пауза - чертовски важная штука!

45 лет, не замужем, своё ип, есть дочь — 23 года. На протяжении двух последних лет встречалась с молодым человеком, сейчас ему 27, просто секс, снимали номера, то он платит, то я. Кто познакомил нас, даже и не помню. Дочь полгода встречается с молодым человеком, на выходных привела знакомиться, всё серьёзно у них. А это он. У меня была минутная пауза. Это не о том, что он меня шантажировал. Дочери достался прекрасный мужчина, перспективный, со здоровьем всё хорошо у него, любовник супер. Теперь я просто тёща, и это радует.

Думаю многие согласятся, что иногда , во время сеанса в кино, так и хочется крикнуть: Поставьте на паузу! Я сбегаю в туалет!

Родился и вырос в деревне, сейчас живу и работаю в большом городе. Когда кто либо из знакомых шутит по поводу внешнего вида/поведения, мол, "деревня, епт" или "колхозник", то я нарочито громко и с серьёзным лицом заявляю, что я деревня, мои родители работали в колхозе. И смотрю в глаза. Тут же на лице у них чувство вины и неловкости появляются, хотя все же знают, что в этом ничего такого то и нет) Главное - после паузы не забыть посмеяться)

Муж, с которым не расписаны, но давно вместе, спрашивает, что мне подарить на Новый год. Делаю убийственно серьёзное лицо, мхатовскую паузу: "Сделай мне предложение, чтобы всё как у людей: кольцо, цветы". Наблюдаю его недоумение и немного панику, держу паузу, затем широко улыбаюсь: "Или полное издание книг про Гарри Поттера". Ещё пауза, муж взвешивает и: "Какое издание Поттера ты хочешь?" История о том, как в 28 можно получить всё, что угодно, кроме замужества )