Истории про печаль

Возникает чувство печали, когда знаю, что муж работает поваром, и делает на работе всякие дорогие вкусняшки, а потом приходит домой, и мы варим макароны с бульонным кубиком...

На первом курсе проходила практику в больнице, там были дети, их обследовали перед распределением в детдом. Полюбила 2-летнего малыша, как родного. Возвращаясь домой, рыдала, умоляла маму его усыновить. В один день, когда уже уходила, он вцепился в меня и разрыдался, не хотел отпускать. Так и просидела с ним, пока меня не выгнали. На следующий день пришла, а его нет, перевели... До сих пор помню его глаза, наполненные любовью и печалью. Чувствую свою вину, что оставила, что предала.

Вчера был в магазине. Рядом стояла семья, ребенок сидел в магазинной коляске и что-то на своем бузит. Отец молчал-молчал и с такой печалью: "Когда ж ты на русском болтать будешь?".

Такая волна жалости, заботы и печали в общественных столовых накатывает всегда. Вот сидят люди, бедненькие проголодались, жуют еду свою, кушайте-кушайте, устали поди. Аж до слез иногда грустнявенько.

Когда мне было лет 6, дедушка с бабушкой приезжали из деревни, чтобы забрать меня на выходные. Я стыдилась "копейки" деда и пряталась всю дорогу. Дедушка смотрел на меня глазами, полными печали, а я, дура, злилась, что у него "плохая машина". Сейчас мне 25, дедушка при смерти. Смотрит такими же печальными глазами, как тогда. Сердце разрывается. Мне очень стыдно. Хочу, чтобы дедушка жил. :(

Как же это ужасно, когда готовишься выйти замуж за любимого человека, есть ребёнок маленький, планируешь вторую беременность, а потом узнаешь, что он напился и ездел к своей бывшей...и не знаешь, что там было, но тебя уверяют, что просто поговорить, выяснить все недопонимание...зачем? Зачем выяснять, то что давно прошло, что уже давно пора забыть? вот сижу одна и думаю, стоит ли ему доверять в этом? Я в печали...сижу одна и не у кого совета спросить...

Оказывается, с приложения нельзя отпрраить больше 3ех секретов в день. Я в печали. Пишу с сайта уже наверное 6ой секрет

Когда я ржу, я почти всегда писаюсь. И это уже не смешно. Гуляли нашей компанией, и кто-то так удачно шутканул, что я обоссалась. Хорошо, что было уже темно, и никто не увидел. Всем сказала: "Адиос, амигос", — и побежала домой. Ходила к врачу, говорит, что у меня очень большая нервная чувствительность, и это никак не лечится. Я в печали.

У моей тётки долгое время на руках жила воображаемая мёртвая кошка Матильда. Пару дней назад Матильда пропала, тётя в печали. А я в ахере…

Раздражают люди, которые постоянно лезут со своим «ты чего всегда такая грустная? Почему не улыбаешься? Что-то случилось? Улыбайся, тебе больше идет улыбка, чем эта печаль». Да не грустная я! И не расстроенная, и никто меня не обижал, и не случилось ничего. Это лицо у меня такое, лицо! Я не могу перманентно улыбаться только для того, чтоб вам было спокойнее!

Когда не могу заснуть, представляю себя маленькой девочкой без забот и печалей. И действительно засыпаю как ребенок! )

Парень забыл закрыть переписку на компе. Так я узнала, что он мне изменяет. Никаких истерик! Просто завела профиль как мужчина, познакомилась с ней, за месяц переписки сдружилась, а потом и "замутила". Она делилась печалью неразделённой любви, а я — заботой и мудростью, подняла ей самооценку. С парнем моим она порвала, он видел, что у неё появился мужчина, и бесился страшно. Всё встало на свои места. Её воодушевила жить и удалилась. С ним прожили ещё три года, но простить так и не смогла, ушла.

Прощаюсь с детством. Умер Юра Шатунов, и много слышу я как печали, так и скепсиса и негатива с экрана телевизора и из инета. Никогда не рыдала под его песни, не билась в истериках, но, как все советские дети, слушала с удовольствием эту музыку, танцевала, радовалась. Очень хорошая часть моей жизни пришлась на это время. Но почему-то именно сейчас остро поняла, что всё прошло. Кто бы что ни говорил, есть песни/певцы проходящие, а есть те, что задают тепм целому поколению. «И снова седая ночь...»

Не понимал, как можно пить в одиночестве (нет смысла, если не с кем разделить свою радость или печаль) до тех пор, пока у меня не началась шизофрения. Теперь пью исключительно один, чтобы никто не пострадал. Зато не скучно.

Если моя кошка не дожидается еду вовремя, она несет все свои вещи (куча черных пакетов, шнурки, веревочки, куча бумажек, коробку, в которой все эти вещи лежат) ближе ко мне и демонстративно, с лицом, полным печали, облизывает пакеты. Даю еду только после того, как убирает весь этот срач обратно в коробку.

Мыться — одно из самых больших удовольствий в мире для меня. Я обожаю все банное: у меня куча разных шампуней, масок, гелей, скрабов, кремов, лосьонов, мочалок и масел. Я перепробовала огромное количество твердого мыла; всегда в наличии два-три вида в отдельных мыльницах. Иногда провожу в душе по 40 минут и получаю нереальный кайф, каждый день используя что-то новое и по-другому пахнущее. Это мой сокровенный мир чистоты, где я рождаюсь новым человеком. Без печалей, усталости, боли и воспоминаний.

из-за моей хронической депрессии я хочу сделать операцию, приподнимающую уголки губ, чтобы люди не видели, что мне плохо или грустно. не хочу дарить окружающим печаль.

Сегодня в печали осознала, как быстротечно время... Возвращалась вечером с работы, а мне навстречу шла девушка с сигаретой в руках. В голове промелькнуло, что ее лицо очень знакомо. И тут в памяти всплыло 1 сентября 11 класса, как я ее, первоклашку, вела за руку в школу. Вот так незаметно и пролетели 8 лет жизни...

Когда в моей личной жизни всё плачевно, я включаю танец Адриано Челентано в бочке с виноградом из фильма «Укрощение строптивого». По моему мнению, это безууумно сексуальный танец и просто шикарный главный герой фильма…)) Отрезвляет от печали.

Если приходила к бабушке-садилась к ней на колени и она меня гладила, это продолжалось более 20лет. Теперь живу в другом городе. Не могу выразить печали, которую я испытываю в разлуке.

Сижу на работе в своем кабинете, готовлю отчеты. Слышу, как за дверью весь народ что-то очень бурно обсуждают. Мне тоже интересно о чем они так интенсивно дискутируют, но стоит мне выйти из кабинета, как все садятся за свои столы и делают вид, что работают. Я директор. Печаль.

Один раз опаздывала на экзамен, каждая секунда дорога - часто упускаю нужную маршрутку. Жду лифта, пришел грузовой, а там женщина с коляской. Я в печали - у нас в подъезде 3 двери неудобные, себя не прощу, если не помогу - стыдно будет. Подержав женщине последнюю дверь, пулей улетела к дороге. По закону подлости и классике жанра на маршрутку не успела. Стою, ругаю себя. Тут останавливается машина, открывается окно - там та самая женщина!!! На экзамен короче я успела!

Я девушка 18 лет, отношений никогда не было. А недавно я поняла, что дожила до такого возраста, когда понравившийся парень может быть не только занят, а уже женат. Вот так обменяешься улыбками с парнем, потом смотришь, а он с обручальным кольцом, грусть-печаль...

Мне было шесть лет, подруге восемь. 30 декабря, она в печали от того, что мама и завтра будет на работе, а ёлку купить не успеет. Решено - надо идти в лес - рубить. И вот, две девочки с топориком для мяса, найденным на кухне, отправились в лес. Елку срубили с горем пополам, протащили мимо домика на окраине леса, передвигаясь при этом по-пластунски, дабы не быть замеченными лесником, который, по нашему мнению, в этом доме и жил. Дождались маму подруги и.... Получили таких людей от мамы - сотрудника природнадзора.

Вычитала, что текущей воде можно доверять свои беды-печали, чтоб утекали куда подальше вместе с ней. Вполне себе жизнеутверждающий ритуальчик, подумала я и пошла к реке. Ну, как река — ручей в метр шириной и глубиной возле дома протекает. Стою на мостике, задумчиво на воду смотрю, очищаюсь. Проходит мужик и так испуганно: "Пожалуйста, только не вниз, всё наладится!" Попустило вмиг, печали все такими мизерными показались, с мужиком искренне и громко поржали, но над выражением лица задумалась)