Истории про печаль

Сегодня в печали осознала, как быстротечно время... Возвращалась вечером с работы, а мне навстречу шла девушка с сигаретой в руках. В голове промелькнуло, что ее лицо очень знакомо. И тут в памяти всплыло 1 сентября 11 класса, как я ее, первоклашку, вела за руку в школу. Вот так незаметно и пролетели 8 лет жизни...

Возникает чувство печали, когда знаю, что муж работает поваром, и делает на работе всякие дорогие вкусняшки, а потом приходит домой, и мы варим макароны с бульонным кубиком...

Когда не могу заснуть, представляю себя маленькой девочкой без забот и печалей. И действительно засыпаю как ребенок! )

Если приходила к бабушке-садилась к ней на колени и она меня гладила, это продолжалось более 20лет. Теперь живу в другом городе. Не могу выразить печали, которую я испытываю в разлуке.

Когда в моей личной жизни всё плачевно, я включаю танец Адриано Челентано в бочке с виноградом из фильма «Укрощение строптивого». По моему мнению, это безууумно сексуальный танец и просто шикарный главный герой фильма…)) Отрезвляет от печали.

Я девушка 18 лет, отношений никогда не было. А недавно я поняла, что дожила до такого возраста, когда понравившийся парень может быть не только занят, а уже женат. Вот так обменяешься улыбками с парнем, потом смотришь, а он с обручальным кольцом, грусть-печаль...

Вынуждена была уехать в командировку. 3хлетнюю дочу решили оставить с папой, чтобы не отрывать ребёнка от садика. В первые дни разлуки она не выказывала признаков печали-тоски. Каждый день общались по скайпу. Ребёнок всегда весело и энергично рассказывал о своих садиковских делах. В один из вечеров, я, умиляясь, начала ласково называть её "мой котёнок, моё солнышко, моя радость, мой ангел..." Смотрю на дочу, а она вдруг вся поникла, расстроилась, из глазок потекли слезки, шепчет "к маме хочу".

На первом курсе проходила практику в больнице, там были дети, их обследовали перед распределением в детдом. Полюбила 2-летнего малыша, как родного. Возвращаясь домой, рыдала, умоляла маму его усыновить. В один день, когда уже уходила, он вцепился в меня и разрыдался, не хотел отпускать. Так и просидела с ним, пока меня не выгнали. На следующий день пришла, а его нет, перевели... До сих пор помню его глаза, наполненные любовью и печалью. Чувствую свою вину, что оставила, что предала.

Позвал друг альпинист взойти на Эльбрус. Целый год бегал, перед этим через день по 10 км, что бы не обосраться при подъеме. Купил все снаряжение, теплую одежду. Пересмотрел десятки фильмов про эту гору. В итоге я покорил вершину, а он не смог. Пошла кровь из носа и в глазах капилляры у него полопались. У меня теперь больше печали, за его неосуществившеюся мечту, чем радости за свой подъем.

Вычитала, что текущей воде можно доверять свои беды-печали, чтоб утекали куда подальше вместе с ней. Вполне себе жизнеутверждающий ритуальчик, подумала я и пошла к реке. Ну, как река — ручей в метр шириной и глубиной возле дома протекает. Стою на мостике, задумчиво на воду смотрю, очищаюсь. Проходит мужик и так испуганно: "Пожалуйста, только не вниз, всё наладится!" Попустило вмиг, печали все такими мизерными показались, с мужиком искренне и громко поржали, но над выражением лица задумалась)

Ладно ещё, когда ты пьяный и коверкаешь слова, путая первые части слов между собой, но когда слышишь как твой ещё ТРЕЗВЫЙ муж говорит "Педаль бича" вместо "Беда- печаль"- это ранит мою психику.

Вот бы можно было после разрыва отношений умирать на сутки, а потом воскресать как-будто ничего и не было: ни этих отношений, ни разрыва, ни негатива этого, ни печали.

Выхожу из магазина техники в торговом центре, в руках какие-то пакеты, останавливает охранник и грозно так: "Что тут у вас?", - а я: "Здесь конфеты, хотите угощу? А тут мой халатик, хотите посмотреть?" После долгой паузы он с печалью в голосе ответил: "Мне нельзя... Я женат". Уважаемые жёны, как вам удаётся так задалбывать своих мужей? :)

На днях приснилось, что я умерла и осталась на Земле среди живых как привидение. Я отчаянно пыталась сказать мужу, что у меня все хорошо, что вот она я, а он меня не видел. И тогда мне кто-то дал какую-то волшебную манну: съешь ее и ненадолго обретаешь снова своё тело. Я сделала так и смогла обнять мужа, и такое чувство появилось непередаваемой печали и радости одновременно...

Не покидает ощущение, что моя мертвая мать законсервирована в банках с закрутками на зиму. Она недавно умерла от рака, но перед этим она приготовила много закруток. Теперь же, когда я их достаю с погреба на стол, с каждой съеденной банкой все меньше печали по поводу умершей матери, будто вместе с помидорами я получаю частичку ее.

Однажды один знакомый сказал, что быть в Санкт-Петербурге и не курить — преступление. Нахожусь сейчас здесь и понимаю его. Тут каждая улица пропитана некой меланхолией, некой печалью. Люди, люди, люди... И ты один со своими мыслями или прекрасной архитектурой. Я смотрю на Питер и понимаю, почему моя душа давно хотела остаться здесь. Тут действительно или курить, или пить, или страдать депрессией, или культурно просвещаться. Всё больше понимаю писателей 19-20 века с их печалью.

Готовилась к поступлению в магистратуру полгода, сегодня провавила вступительный экзамен. Так счастлива я давно не была!! Как будто отпустили все печали, сижу и улыбаюсь!! Так я оказывается и не хотела туда, только сейчас осознала)))

С детства мечтала о книге, в которой будут не только иллюстрации, но и запахи. Будь это энциклопедия парфюма, или ностальгически-окружающего. Видишь ли каталоги с косметикой такое делают, а усовершенствовать для эстетического удовольствия нет!( Печаль.

Ненавижу ощущение опустошенности после счастливых моментов. Щемящее чувство печали и какого-то горя наступает. После встреч с любимым человеком мне нужно как минимум день для того, чтобы отойти от них. Я понимаю, что это большое счастье любить и быть любимым. Но эта боль и пустота причиняет мне огромные страдания и я так больше не могу. Не понимаю, в чем дело.

Подруга рассказала историю из детства: как и все дети, она любила и заводила хомяков. Один раз умерла у нее беременная хомячиха, она ее похоронила во дворе, как полагается, со всеми почестями, но спустя какое-то время она подумала о том, что мать-хомячиха умерла, а дети-то, возможно, нет. Пошла ее откапывать и вспарывать ей брюхо. Печали ее не было предела...

Есть дача за городом. Обычный летний домик, где удобства на улице. Люблю там бывать; всё в зелени, птицы поют, воздух сладкий, забот нет. Но ещё больше люблю возвращаться домой и принимать ванну. Это чувство, будто ты смываешь с себя все заботы и печали, начинаешь новую неделю будто с чистого листа. Тело кажется легче, кожа мягче. И вот ты после горячей ванны ложишься в свежую постель... Чувство наслаждения непередаваемо.

Я слишком суеверный. Все знают: чешется левая рука - к деньгам, чешется правая - здороваться будешь. У меня эти приметы всегда сбываются, и как-то я решил посмотреть, что может обозначать чесание других частей тела. Зря я это сделал. Теперь я просто зависим - когда у меня просто так чешется спина, я знаю - это к печали, когда левая подошва - к дороге с плохими последствиями. Моюсь теперь по 3-4 раза в день, не знаю, что делать. :(

Парень забыл закрыть переписку на компе. Так я узнала, что он мне изменяет. Никаких истерик! Просто завела профиль как мужчина, познакомилась с ней, за месяц переписки сдружилась, а потом и "замутила". Она делилась печалью неразделённой любви, а я — заботой и мудростью, подняла ей самооценку. С парнем моим она порвала, он видел, что у неё появился мужчина, и бесился страшно. Всё встало на свои места. Её воодушевила жить и удалилась. С ним прожили ещё три года, но простить так и не смогла, ушла.

Решил любимую с днём рождения поздравить. Приехал в пять утра к дому, надул шарики и развесил во дворе, часть гелием надуты были. Девушка визжала от счастья, когда вышла на работу. Но круче всего было наблюдать, сидя в машине, за людьми, которые шли мимо кто куда. Смена утренней печали на мегапозитив. Все останавливались, смотрели, улыбались и шли дальше. Вот так доброе утро!

Недавно моя семья переехала, и мы разбирали старые вещи. Вещей было очень много, но самым важным для меня и для моей мамы были письма моего дедушки. У моего дедушки очень красивый и аккуратный почерк. И в этих письмах столько эмоций, любви, печали, тоски и радости, что порой мне кажется, что нет нечего важнее... Мой дедушка жил в Молдавии, а мы в Санкт-Петербурге. Он умер в 2003, в день рождения моей бабушки, а единственное, что у нас есть в память о нем – это письма.