Истории про пену

Живу в частном доме. Повесил во дворе кормушку для синичек. Едят, живут на дереве, всё вроде бы нормально. Но каждое утро, точнее ровно в семь утра, эти наглые птицы начинают выковыривать монтажную пену из окон! Как с этим бороться - не знаю. Вроде и не кормить жалко, а вроде и скоро около окна будет дырка.

Сидели в студенческой общаге, денег нет, не весело. Звонит одногруппник: у друга День рождения, но нам двоим скучно. Приезжай со своими охламонами. Ничего покупать не надо, все есть. Да ты ж мой золотой! Скинулись последними копейками, на пену для бритья в подарок (по тем временам это нормально) и погнали на халяву. Было жутко неудобно, когда нас встретил именинник с лицом сплошь в шрамах от давних ожогов, даже брови не росли.

Занимаюсь благотворительностью и заметила, что самые неприятные — это те, кто кидает копейки. Вот переведёт такой «благодетель» 100 рублей, а потом больше всех с пеной у рта кричит, требуя чеки и обоснования, и это при том, что все эти данные имеются в свободном доступе. Ни разу не видела, чтобы возмущались те, кто переводят ощутимые суммы.

Не брали на работу в хорошую компанию из-за возраста. Типа "твоя киска в зоне риска", а кратко "декрет". Мне дико нужны были деньги, поэтому я с пеной у рта доказывала сварливому дядечке, что я убеждённая чайлдфри (первое, что пришло в голову). Видать, моя моська была скорчена очень убедительно - работу я получила. Вот только теперь мне житья не дают большинство баб в офисе. Каждая считает своим долгом прочесть мне лекцию о пользе родов. А уж за глаза меня кроют только так.

Моей дочке было три года, когда пришлось выходить на работу. В саду болела, поэтому пришлось нанимать няню. Долго выбирала, пока не остановилась на молодой женщине 33 года, работящей и доброй. Договор от агентства. Мы подружились. 6 месяцев все идеально. В один из дней возвращаюсь и попадаю будто в криминальную хронику. Няня лежит с пеной у рта на диване, везле таблетки, дочь ест их. Срочно скорую. Обеим промывание. Оказалось, няню бросил муж и она наглоталась таблеток. У меня дома.

Моя подруга, которая работает на серьёзной работе, думала, что если перевести время вперёд, то люди становятся старше на столько, на сколько перевели часы. Это выяснилось после просмотра мультфильма "Питер Пен". Я её полчаса переубеждала, что от перевода времени люди не старятся. Подруге 23 года.

Случился у нас на работе нехилый спор! Из-за ПДД. Есть такой вопрос при сдаче экзамена, какой поворотник включать при въезде (!) на перекресток с круговым движением. Правильный ответ – правый (руль-то крутишь вправо изначально). Мои старшие коллеги с пеной у рта доказывают мне, что левый. Я и не спорю, не люблю это дело. Но! Дошло до обзвона знакомых гайцов, опроса всех водителей, просмотра роликов на Ютуб... Я права, но мне сказали, что это новые правила, и меня изначально научили неправильно

До трясучки бесят люди, которые с пеной у рта доказывают, что миндаль и абрикосовая косточка - одно и то же. Ты миндаль в кожуре видел? Как цветут миндальные деревья видел? Нет? Так фигли ты споришь, морда твоя баранья!!

Когда заканчиваю чистить зубы, пускаю пену изо рта и дрыгаю конечностями. Мне 29.

Подарила папе на др новую пену для бритья и дезодорант, которые валялись в чулане и о существовании которых все давно позабыли. Хитроумный план бедной студентки удался!!!

Бесят суеверные люди! На работе в бар забежала кошка, хотела её прокормить. Моя колега (в положении) начала орать, что нельзя беременным каким-либо образом контактировать с любыми животными. Ребёнок волосатым будет. Доказывала мне это с пеной у рта. Главное, курить ей беременной можно, а кошку погладить нет! БЕСИТ!!!

Помню в детстве у бабули был день большой стирки, когда она доставала старую такую стиральную машинку и стирала всякие наволочки, пододеяльники и прочее. А у таких старых машинок открытый верх, и ми с сестрой набирали полные руки пены и носились с ней по всему дому, а потом выходили с бабушкой развешивать все это на улицу. Какой запах там был, и атмосфера такая, сказочная. А сейчас что, никакого удовольствия от этого всего нет: загрузил, закрыл крышку, выгрузил, развесил. Не то, совсем не то...

Люблю кофе. Но настают времена, когда становится тяжело при огромном выборе найти хорошую кофейню. Почти везде под обычным названием кофе скрывается непойми что. Недавно в чужом городе зашёл в кофейню, заказал кофе и получил: латте принесли в ёмкости, больше похожей на мини-графин или вазочку. Кофе представлял собой какую-то субстанцию из пены и сливок с торчащей трубочкой. Кекс вообще был похож больше на желе. И так почти везде. Даже американо умудряются "модернизировать". Бесит!

Я студентка медицинского вуза, и как же меня достали те, кто с пеной у лица пытается доказать, что все врачи ничего не умеющие люди, случайно попавшие в медицину. А потом как прижмет бегут к врачам, запустив заболевание и опять это нытье какие же врачи плохие не могут ничего сделать, не понимая, что врачи не боги, а такие же люди. Бесите ребят!

Как-то рабочие меняли канализационную трубу и раздолбили перекрытие так, что руку можно было просунуть к соседям снизу, денег не было на монтажную пену, поэтому жили с дырой несколько дней. Как-то сижу по большому делу, слышу, сосед снизу тоже зашёл, через какое-то время начал тихо материться, спросил жену, она сказала, что бумага закончилась — газета в помощь. Думаю, надо выручать, предложила свою, он не отказался, протолкнула ему полрулона в дыру. Потом стали дружить семьями. Дыру заделали.

Мою жизнь спасла шипучая таблетка. Я гуляла по набережной, и на меня напал какой-то мужик с ножом, требуя деньги. Вокруг никого не было, вечер, темнота. Но у меня всегда была привычка сосать шипучую таблетку во рту, которая, по идее, должна растворяться в воде, но мне нравилось рассасывать её просто так. Благодаря ей я выпустила пену изо рта и упала, делая вид, что у меня эпилепсия. Мужик повёлся и убежал. Я была в истерике и не выходила из дома два дня.

Одно из самых приятных воспоминаний детства. Мне года четыре, я хожу в садик. И там, раз или два в неделю, нам давали чудесный напиток... По цвету похож на чай, сверху небольшой слой пены, а вкус.. Честно, я до сих пор помню этот божественный вкус, который трудно описать словами. Я так и не узнала, что это был за напиток, но до сих пор помню. И это один из вкусов счастья, потому что это вкус детства.

Когда брею ноги, использую пену для бритья. Эффект супер - нет раздражения на ногах, они такие мягкие и пахнут ментолом. Брат до сих пор не поймет, почему она так быстро заканчивается))

Все время купаюсь с пеной для ванны, чтобы расслабиться, не видя своего жирного тела.

Моя жена вчера увидев, как я устал и мне лень идти в душ, предложила набрать мне теплую ванну с пеной, потереть меня мочалочкой и помыть мне голову. Я, как настоящий мужик сделал вид, что не по мне все эти "бабьи" штучки и отказался. А так хотелось бы..

Однажды в школе был субботник. Естественно, все оделись в старые вещи. За день до этого нашла старые кеды и постирала их щеткой с мылом. Собираем мы листья и тут начинается дождь... Мои кеды промокли и, бл*ть, с каждым моим шагом из них валило всё больше пены...

Как-то предложила будущему мужу сходить вместе в душ. Он был не против. Я представила себе нежность и страсть в сладких ароматах пены и масел. Но, как оказалось, никакой романтики! Мало того, что он моется исключительно дегтярным мылом и кипятком, постоянно харкает, так ещё я чувствовала себя банщиком его величества, натирая его чресла мочалкой... Короче, устала я совсем не от того, на что надеялась.

Всё детство я провела у мамы на работе, тогда она работала посменно. В одну из ночей мне настолько стало скучно, что я достала аптечку и, будучи недалёким ребёнком, раскусила ампулу с аммиаком. Чувства неописуемые: пена так и идёт изо рта, дышать практически невозможно. А ещё и врачи не понимали, куда направлять: в ожоговый, хирургию или травматологию. Так и отдали маме на самостоятельное лечение. Повезло, что всё обошлось, и через месяц я находила новые приключения на свой зад.

Вчера катались с друзьями на великах по набережной Невы напротив Смольного (там уже не центр, но людей всё равно много). Так вот, издалека заметили, что на мелководье вроде купаются трое мужиков (а надо сказать, в Неве купаться вообще-то запрещено). Подъехав ближе, мы были несказанно удивлены тем, что эти мужики не просто купались, спасаясь от жары, а НАМЫВАЛИСЬ - как положено, с мочалками и мылом, пеной и пр. И были очень довольны!

У нас на работе есть тётка, которая постоянно твердит, что жена хотя бы раз обязана изменить мужу. "Вот смотрите, — с пеной у рта доказывала она, — он на тебя орёт, чем-то опять недоволен, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: ори-ори, скотина рогатая". Считала эту идею дикой, но в последнее время всё чаще задумываюсь, смотря на своего орущего мудака...