Истории про пену

Обычно люди кайфуют в ванной, а для меня это тягостная повинность. Каждый раз долго собираюсь, настраиваюсь, уговариваю себя и откладываю до последнего. Я не грязнуля, моюсь часто, но каким усилием воли! Пробовала и с солью, и с пеной, и с бомбочками, но все равно ненавижу мытье((

После долгого трудового дня решила принять ванну, с пеной, свечами и т. п. Всю идиллию разрушил мой кот, который случайно упал в ванну, и, пока выбирался, обосрался в ней.

Мой муж очень любит нежиться в ванне с огромным количеством пены. Только вот он совершенно не обращает внимания на то, что заливает в ванну. Шампуни, кондиционеры, детские гели — в чём он только не мылся! Но последний случай был выше всех похвал: он залил в ванну половину баночки масла для тела и всё удивлялся, почему такая плохая пена. Зато кожа бархатная уже который день.

У друга есть ванна-джакузи. Однажды я набрала воду, напустила пены и легла балдеть. Чёрт меня дёрнул нажать на какую-то кнопку. Сработал аквамассаж, всё забурлило. Проблема только в том, что пена для ванны начала расти с неимоверной силой, кнопку уже не видно под этой белой горой. И вот я, пища от ужаса, с минуту гребу к этой несчастной кнопке… Первый раз, и надеюсь, последний, я стояла (!) по горло в пене и взывала о помощи…

Однажды мы с братом увидели, как бабуля моет унитаз и решили ей помочь, вылив в толчок целую бутылку фэри и спустив все это дело пару раз) Когда бабуля пришла, она увидела картину: вся ванная комната в пене, мы передвигаемся, как ежики в тумане, пытаясь мыльницами переместить пену из толчка в ванну :D

Совершенно ясно помню, как, будучи в детском саду, огребла по лбу четырёхместными качелями, как упала, как в столовой мне мазали маслом огромную шишку. Мне 23. Недавно вспомнила об этом в разговоре с мамой. Такой я ещё её не видела — она очень сердилась. Её тогда с пеной у рта уверяли, что волноваться нечего, так как я просто споткнулась и упала.

до десяти лет была уверена,что родил меня папа,он всегда показывал мне шрам от аппендицита и с любовью говорил что сам родил меня.я всем друзьям с пеной у рта доказывала что это правда)

Боюсь умываться. Когда лицо покрыто мыльной пеной, и я не могу открыть глаза, мне кажется, что вместо воды из-под крана течет кровь.

Парень редко бывает дома - работа у него такая. Все вокруг достали своими "как же ты без него", "да это же всю жизнь одна", "мужчина должен быть рядом", а то и ещё оригинальнее "изменяете небось друг другу". И никто не верит, что нас устраивает такая жизнь! Я со всем могу справиться сама, а с чем не могу - то подождет его приезда. Мы не надоедаем друг другу, не ссоримся по пустякам, каждый звонок долгожданный, а уж что говорить про встречи! Хорошо что подруга понимает, у неё муж вахтами работает. Вот сидим мы с ней и смеемся над умниками, которые с пеной у рта доказывают, что нужно каждый день вместе быть, а сами ругаются из-за разбросанных носков)

А меня бесят непутевые родили,которые не научили своих детей,что животных надо любить,а не обижать. Эти дети потом кидают какие-нибудь палки в уличных собак и в итоге собаки просто нападают на них. А мамаши потом с пеной изо рта доказывают,что во всем собаки виноваты. Бесят. Воспитывайте правильно свое чадо.

Для того, чтобы пиво не пенилось, когда вы открываете взболтанную бутылку, необходимо отпить один глоток, а потом коснуться пены чипсиной. Магия)

Как и все столкнулась с проблемой купания кота. Фишка из рекламы бесполезна чуть более, чем полностью - котик сбивает полотенце когтями и сбегает. Советы из Интернета - тоже не действуют. Но решение пришло само! Как то принимала ванну, котэ по случайности оказался в комнате. Сначала вставал на задние лапы и нюхал пену, залез на бортик и играл с ней, а потом бесстрашно плюхнулся в воду. Теперь приходит купаться с удовольствием. Главные условия - пена для "поиграть" и кто-то из хозяев под боком)

Отец умер, когда мне было 8 лет. Мне казалось, что я никогда не смогу терпеть кого-то на его месте, но когда мамин мч с пеной у рта защищал меня во время нашей с мамой ссоры. Я поняла, как ошибалась. Никогда не думала, что мужчина может так проникнуться чужим ребенком.

Люблю кофе. Но настают времена, когда становится тяжело при огромном выборе найти хорошую кофейню. Почти везде под обычным названием кофе скрывается непойми что. Недавно в чужом городе зашёл в кофейню, заказал кофе и получил: латте принесли в ёмкости, больше похожей на мини-графин или вазочку. Кофе представлял собой какую-то субстанцию из пены и сливок с торчащей трубочкой. Кекс вообще был похож больше на желе. И так почти везде. Даже американо умудряются "модернизировать". Бесит!