Истории про перец

Праздновали мамин ДР, наши мужчины выпили в доме все, что горело. Муж спрашивает: "Любовь Ильинична, есть у Вас что-нибудь?" Мама достает настойку для смягчения пяток (целая бутылка стручков жгучего перца, залитого спиртом). Папик с мужем наливают желтую эту жижу, выпивают, от шока папа метнулся в подъезд курить, его не было минут 15, муж тут же стал дико икать, мы с мамой ржем до слез... На следующее утро муж папе звонит и говорит: "На горшок не ходите, не советую. Вы как вообще?" Папа говорит: "Хреново, но пятки мягкие стали".

В детстве я залезла в мамин шкафчик с косметикой, намазала себе кремом лицо, воспользовалась помадой и тенями по примеру взрослых. Довольна собой пошла играть. Через несколько минут почувствовала дикое жжение на лице, но бежать и признаваться маме я не спешила, знала, что опять влетит за использование косметики. Позже мама увидела меня с фиолетово-красным отёкшим лицом и незамедлительно вызвала скорую. Прибывший врач резюмировал ожёг лица первой степени. Так я перестала пользоваться косметикой, пока не научилась отличать жиросжигающий крем с перцем от крема для лица.

Недавно готовила макароны и вместо болгарских перцев добавила к ним жгучих. Очень жгучих 3 штуки, гадость получилась невыносимая. Мама аккуратно сложила в контейнер и теперь ждет когда мой парень придет к нам в гости, толи проверить хочет его на настоящую любовь толи отговорить женится на таком поваренке.

Видела забавного десантника. Он стоял на кассе и покупал алкоголь. Когда все его бутылки пробили, он достал корзинку, набитую болгарскими перцами. Объяснил свою покупку так: "Только истинные перцы покупают перцы".

Сегодня я была курицей в супе: набрала ванну горячей воды, налила масла, нарезала овощей, добавила соли, перца насыпала, лаврушку бросила - всё как надо, короче)), разделась и легла. Чувствовала себя великолепно, но дурой.

Мама научила одной фразе: " Я к тебе с красным перцем, ты ко мне с добрым сердцем, я волк, ты овца - бойся меня!". Эту фразу я всегда говорил на экзаменах и зачетах, перед тем как ответить на билет. К моему удивлению фраза всегда срабатывала, преподаватели относились лояльнее. Но однажды, случайно, я сказал эту фразу вслух прямо перед преподом... В итоге зачёт автоматом, со словами: "Дьявола ещё нам не хватало"

Решили устроить с парнем романтик. Я приготовила ужин, свечи, вино, сидим едим. Он решил поперчить, перца из перечницы высыпалось гораздо больше, чем надо, но он мужественно сказал, что даже не чувствуется, и все съел. Вскоре отошел до туалета. В итоге полночи он лежал кверху задом, а я носила пакетики с заморозкой из холодильника и прикладывала между его прекрасных булочек. Он плакал и смеялся. К утру уснули. Это была первая ночь, когда мы стали действительно близки друг другу. Такого интимного занятия у нас до этого еще не было! :)

Со вчерашнего дня отбило любое желание употреблять алкоголь. Потому что мой брат, работающий в реанимации, рассказал мне историю про одного своего пациента. Совсем молодой парень, будучи пьяным, на спор вколол себе огромную дозу жидкости с перцем, которую обычно добавляют в соответственные баллончики. Летальный исход.

Люблю готовить, готовлю много, часто и вкусно. Чтобы "нежевательные" специи типа перца горошком, белой горчицы, тмина и пр. не мешали есть блюдо, и их не приходилось выковыривать из еды, насыпаю их в ситечко для чая, круглое такое с крючечком на цепочке, и вешаю на край кастрюли, а потом спокойно вынимаю и выкидываю отработанные специи. И вкусно, и удобно)

Забрала своего второго кота у человека, которому не нравилось, что он сосёт лапу. Мазал ему её перцем, горчицей и прочими острыми штуками, чтобы отучить. Кот мучился, чихал, но продолжал это делать. Однажды товарищ напился и лёг спать, а я взяла кота подмышку и ушла домой. Ни о чём не жалею. По ночам слушаю забавные звуки.

Недавно зависала на сайте знакомств. Познакомилась с огромным количеством странных мужчин, а тут вроде нормальный попался, я даже удивлялась. Ровно до тех пор, когда он с гордостью не сказал, что специально носит с собой нож, чтобы при покупке, у свежих перцев отрезать ножку: «Потому что она толстая и много весит, а ее все равно не съешь!» И ругал меня, что я не экономная, раз так не делаю. А вы говорите, за кофе в кафе на первом свидании не платит, хрен с ним, лишь бы ножки обрезать не заставлял!

Над моей квартирой заселились три карлика. Парадоксально, но каждый раз я их вижу с одной, но новой и очень симпатичной девушкой. Добавляет перца ещё то, что эти девушки стонут по ночам так, будто они там не с карликами кувыркаются, а с темнокожими мачо. Боюсь спросить у них: кааак?! Ведь даже на вопрос: "Сколько время?" — они фырчат, как ёжики ;((

Пишу я всякую херню в программке, зарабатываю немного. Ради прикола решил написать вирус. Залил в интурнут, 1000 скачиваний! Вирус, типа, "платите бабло, вы пират!". Его можно было закрыть в диспетчера задач, мать вашу! Живу в Москве, подходят важные перцы (менты), сваливают на асфальт, повезли в участок, мол, вы написали вирус и заражали этой хренью компы. Я им говорю: "Кхм. Этот вирус всего лишь шутка, он за борьбу против пиратства, ЕГО МОЖНО БЫЛО ПРОСТО ЗАКРЫТЬ!"

Я не могу есть блюда, в которых есть хоть немного чёрного перца. Я чувствую его, даже если в блюде всего щепотка этой злосчастной приправы. Но так было не всегда. В 11 или 12 лет моя мачеха подогрела для меня тарелку бульона. Мне захотелось добавить немножко перца, но у перечницы отвалилась крышечка и упала в суп вместе со всем её содержимым. Мачеха была в гневе, когда я спросила, можно ли вылить эту порцию и взять себе другую; поэтому она заставила меня съесть всё до последней капли. Бульон я с тех пор тоже не могу есть. У меня градом лились слёзы, позже начался отёк слизистой и ужасная изжога, но ей было плевать. Она была довольна собой, даже когда я задыхалась, сидя на унитазе, не в силах справить свои дела из-за того количества перца, что пытался сжечь мой организм изнутри. Сейчас я не могу пробовать что-либо, приготовленное не мной. Казалось бы, чего там того перца. Но сколько же проблем доставляют люди, которые не учитывают мою просьбу при такой возможности. В ресторанах я должна подолгу объяснять официантам своё никчёмное требование, а новые знакомые до сих пор пытаются подсыпать эту приправу в мою еду, мол, "она блефует и выпендривается, сейчас мы это исправим". Мне кажется, что я потеряла очень многое.

Когда мне было лет 5, я очень любила болгарский перец, но ела я его не совсем стандартным образом: ползала между грядок и надкусывала у всех перчиков попки, не отрывая их. Бабушка долго думала, что это вредители огородные так пакостят)

Они сидят у меня в гостях вчетвером в первый раз- два взрослых сына со своими девушками. Все такие разные: старший менеджер и татуированный свободный художник, пресс-секретарь и продавец... Идет оживленный веселый разговор, я молча подкладываю им в тарелки фаршированный перец, наблюдаю за ними и слушаю... предвижу многое из того, что их ожидает еще в жизни - и радостные события, и печальные. Улыбаюсь, как Мона Лиза, и желаю им только добра и счастья... Люблю их всех.

У меня очень странный кот. Он не ест рыбу и мясо. Зато просто обожает помидоры, огурцы и болгарский перец. Вид маслин или консервированной кукурузы в миске вызывает у него чувство экстаза. Спать он любит, перевесившись через спинку стула. А любимая забава - играть со струей воды, которая льется прямо на него, когда он валяется в раковине. И еще одно - он в прямом смысле упал в обморок, в первый раз увидев мышь.