Новые истории про период

Как-то был совсем грустный период в жизни, денег не было совсем, состояние на грани паники. Нашла церковь (костел) где играет бесплатная органная музыка, думала сходить хоть развеяться. Слушала с большим удовольствием и плохие мысли сразу ушли куда-то далеко... Народу было много и когда все закончилось, на выходе в дверях встал служитель церкви с шапкой и стал фактически насильно заставлять людей кидать туда деньги!! Проход заслоняет, я в одну сторону - он туда же, я в другую - он за мной. И вид такой наглый, мол давай скидывайся. Ну нет у меня денег!! Осадок остался до сих пор...

Лет с 14 возненавидела фотографироваться, казалась себе уродцем и в зеркале, и на фото/видео. Когда нужны были фото на документы, это была целая катастрофа. На ежегодных фотографиях класса и в выпускном альбоме я отсутствую. А сейчас, 10 с небольшим лет спустя, сижу и смотрю свои случайные фото того периода, которые по соцсетям собрала и отослала мне ко дню рождения лучшая подруга. Оказывается, я была не страшилкой, а закомплексованной идиоткой.

Был у нас с мамой сложный период, когда денег было не так много для того, чтобы заполнить холодильник. А я ем совсем немного, и в то время готовила себе два вареных яйца или яичницу почти на весь день. Несколько раз мама закатывала истерики, что я использовала одно последнее яйцо, когда она могла сделать что-нибудь с ним, например, оладья или выпечку. Тяжелые времена прошли, понять маму могу, но до сих пор боюсь без спроса брать хоть одно яйцо из холодильника, даже если сама покупаю продукты.

Сняли квартиру с любимым в не самый лучший период отношений, хозяйка первые три месяца приезжала — нарадоваться не могла "какие мы аккуратные и как все уютно с нами стало", прошел год — отношения наладились: интересно удивится ли хозяйка сломанной кровати, пробитой двери и расшатанным подоконникам?)

Мы с мужем живём отдельно от родителей, но мой пёс живёт с ними. Английский кокер-спаниель. Катастрофически не любит одиночества. Родители же периодически ездят на отдых (мы с мужем живём в этот период у них); пса они, конечно, не берут. Так он во время сборов умудряется распаковывать собранные чемоданы. Просто берёт и утаскивает сложенные вещи под родительскую кровать, ложится на них и вздыхает...

Кто-то считает, что мы живём в чудесное время, радуется, что мы застали именно этот период истории. А мне всегда кажется, что я родилась слишком рано. Словно живу не в своём времени. Боюсь не дожить до золотого века технологий, генной инженерии, вечной молодости, не увидеть искусственный интеллект во всей его мощи. Огорчена, что вряд ли застану эпоху освоения космоса за пределами Солнечной Системы. Ну а человечество в своём большинстве, кажется, не готово к таким переменам. Грущу ещё больше.

Заметила одну интересную вещь. По стечению ряда обстоятельств, живу без выходных уже второй месяц. То есть у меня нет дня, когда я могу банально выспаться. И знаете что? Я никогда не успевала столько. В этот период я подготовилась к сессии, одновременно работала и тренировалась, убиралась дома (хотя обычно всё это откладывалось на выходной), увлеклась вязанием и успешно сотворила пару игрушек, закончила курсы по фотографии. Видимо, чем меньше времени, тем продуктивнее его тратишь.

Был сложный период в жизни, ничего не получалось, всё будто рушилось. И как один из стимулов для достижения цели я запретила себе слушать одну песню, которая была самой-самой любимой. Через пару лет всё наладилось, достигла этой цели и многих других, а про песню уже и забыла. И вот вспомнила. Решила, что пора. Включила. Ушла земля из-под ног, пошли мурашки по коже, я посмотрела вокруг и расплакалась оттого, что наконец-то счастлива.

Я стыжусь своей матери. Она почти не моется, волосы жирные, от неё постоянно несет потом, одежда грязная. Убираться она не любит, подобрала четырех котов, в квартире помойка, кругом мусор, грязь, горы посуды, заплесневелая еда, кошки ссут и срут прямо на ковер, кругом вонь. Весь подростковый период жила в этой помойке, пыталась убираться, но дом опять превращался в помойку, потому что никто, кроме меня, не соблюдал порядок, только гадили. При этом мать никогда не работала. Сбежала из этого свинарника.

Чуть больше пол года, встречался сразу с 2-мя девушками… обе старше меня на 6 лет, у обоих есть сын, обе в разводе, обе выглядят лет на 5-7 младше своего возраста. Специально не выбирал, случайные знакомые… весь период времени был крайне аккуратен, ни разу не спалился, но женское чутье не обманешь и я видел, что обе начинают догадываться(пол года срок не малый), в общем решил, что надо все закончить, но так, что бы не обидеть никого, размышлял про это больше 3 недель, но все вышло крайне банально, по моей глупости, оставил телефон без пароля, одна позвонила мне, вторая взяла трубку они все обсудили и послали меня на йух… Никогда еще в жизни не испытывал такого облегчения… даже не знаю с чем его можно сравнить...)

На работе мне просто дают задание к определённому числу. То есть можно всё сделать за неделю и оставшийся месяц валять дурака или же делать всё постепенно. Я отношусь к первому типу. Сейчас снова такой период, когда всё сделала, и надо изображать, что я ещё не закончила, ибо загрузят ещё больше. Скажу лишь, что трудное это дело)))

Восемь лет слушаю только японскую музыку и знаю все новинки японского шоу-биза, смотрю всякие чарты и т.д. Сейчас тяжёлый период в жизни, сижу на одних успокоительных, так сегодня рядом со мной в метро сел японец (отличаю их среди любых азиатов), он был каким-то грустным. Так я выбрала песню в плеере самой известной японской группы, включила и дала ему один наушник)) он сразу заулыбался)) никогда бы в обычном состоянии не решилась на такое))

20 лет назад дядя где-то подцепил чесотку. Ну и заразил всех домашних, конечно. Вся семья с содроганием вспоминает этот период, одна я улыбаюсь воспоминаниям. А родители говорят, что это ужасно страшная болезнь и в 25 лет я должна это понимать, а не ржать, как лосяра. Ага, блин. Страшная. Помню, как я, маленькая, хохотала; все так смешно чесались и ворчали: "Твою ж мать, когда же это кончится... Почешите мне спину, аааааа! Я сейчас шкуру сдеру, чтоб не чесаться!" Я просто заливалась. Один из лучших моментов моего детства)

Все вокруг кричали: что ты не рожаешь-то, годы-то идут. Родила первого ребёнка в 30. Зато муж и квартира имеются, сделала карьеру, выплатила кредит за квартиру, подкопила денег на период декрета. И меня совсем не раздражало, что ребёнок в два года не просится на горшок, в три спит с нами в комнате, а в пять не читает. Сейчас 10 лет, учится хорошо, занимается танцами и пением. Я люблю её просто за то, что она есть, считаюсь с ее мнением. А если трудно, просто думаю о том, как быстро растут дети.

Оставил брат свою собаку на две недели. Стаф. Такая себе не большая серьёзная девочка. Двух лет отроду. И как то в этот период ушла в загул, то есть др праздновать. Звонит телефон в 1:40 ночи, мама... "у тебя все нормально?" А что, я там же, все хорошо. Оказывается собака уже час гавкала и спать не давала. Вернулась домой, вывела погулять, потянула она меня по каким-то дорожкам (прежде всегда стабильная дорога для нужды)..........нашли мертвую женщину в соседнем дворе, не своей смертью ушла. Вызвала ментов. Страшно. Вот и терзаю себя - а если б в дома была, может спасли бы? Со стафом не страшно ночью гулять. Теперь специально, если ночью просится, гуляю по всем соседним дворам (а вдруг кому помощь нужна)...

Моя мама — бухгалтер со стажем. В период отчётности она ставит отрывок из песни Ляписа Трубецкого в качестве мелодии на будильник. А текст там следующий: "Социааальная защищённость, оооу, пееенсионный фонд! Я ложил на вас свой огромный, железобетонный болт!"

Помню, в старших классах подружилась с одноклассницей. Её бабушка жила через дорогу от школы, и мы часто бегали к ней спать вместо скучных уроков, пили чай и играли в лото. Ещё она нам покупала хорошие сигареты со словами: "Лучше я вам сама куплю, чем вы дешёвую дрянь будете курить!" Эта бабушка была самым странным, но милым персонажем моего подросткового периода.

В студенчестве крайне бедно жила, был тяжёлый период, тянула на стипендию, подрабатывала, но денег не хватало на одежду, тем более на зимнюю, а живу в Сибири. Мой маршрут в универ лежал через подземный переход. Зимой я начала встречать там женщину-попрошайку. Вот в самый мороз бегу я, в плохом пуховике, в старой обуви, в платке, а она стоит в хорошей длинной шубе, в меховой шапке. Просто стоит и ей дают деньги. "Работала" она исключительно по будням и всего пару часов в день.

Когда в детстве у меня возник вопрос "Откуда берутся дети?", мама просто рассказала мне с анатомической точки зрения: кто, кому, куда, чем, как это называется, чем может быть чревато, как дети делаются и как сделать так, чтобы не делались. Никаких аистов и капуст. В период полового созревания не было желания на своем опыте узнать, что такое муки оттого, что лишилась девственности не там и не с тем, внеплановая беременность и венерические болезни. Спасибо маме.

Самые постыдный период моей жизни был в средних классах. Постоянные драки без причины, постоянные ругательства, воровство (некрупное, крали в магазинах с друзьями), издевки и оскорбления в сторону слабых. Только сейчас я понимаю, каким можно быть мудаком, понимать, что чувствовали те ребята, что происходило в их душе, какую боль я им причинил. Сейчас, осознав все, шанса исправить уже нет. Хочется уметь перемещаться во времени, чтобы помешать самому себе...

Больше всего на концертах люблю период уже после самого выступления. Когда все набесились, счастливые, большая часть домой побежала, а ты с оставшимися орешь: "еще!еще!еще!" или просто имена. Потом они выходят, дают автографы, улыбаются...Подобное счастье только в такие моменты испытываю!

Переживаю странный период в жизни. Мне не хочется ничего. Абсолютно. Мне не нужен парень или друзья, не хочу никуда ходить. Даже выйти в магазин уже большая трагедия, ведь я покидаю свою маленькую уютную "берлогу". Нет ни целей в жизни, ни каких-то желаний или грёз. Любая цель, что я ставлю перед собой, спустя пару минут теряет для меня всякую ценность и важность. Вот и сижу, жду волшебного пенделя, который придаст моим действиям хоть толику смысла и радость жизни.

Живу в общежитии. Так сложилось, что наш туалет постоянно занят. Всегда, когда дожидаюсь своей очереди (временами это занимает очень долгий период времени) боюсь, что тот, кто сидит там-неожиданно умрет, и придется ждать еще дольше.

С 20 лет собираю флаконы от своих духов. У меня нет определённого любимого аромата, все духи разные, когда заканчиваются одни, я покупаю другие. Периодически достаю все флаконы и поочередно вдыхаю запах. Это мой личный сорт машины времени - каждый аромат переносит меня в определённый период моей жизни, когда я пользовалась теми или иными духами, в памяти очень ярко всплывают давно забытые картины из прошлого. Жалею, что не начала делать этого раньше, ведь духами пользуюсь с самого детства, сколько себя помню. Мечтаю собрать все ароматы, которые когда-либо у меня были, чтобы иметь возможность оживлять в памяти моменты давно ушедших лет.

У дочери знакомого период, когда она очень привязана к папе и ревнует его к маме. Однажды подходит она к папе и спрашивает: — Папочка, а ты умеешь макароны варить? — Да. — Тогда зачем нам мама? — округлив глаза и разводя руками спросила малышка.