Новые истории про плач

Я не испытываю никаких чувств. Улыбаюсь, когда нужно; плачу, когда нужно. При всем этом я сильный эмпат — чувствую эмоции других и настраиваю себя под них. Поэтому все считают меня крайне проницательной и прямолинейной, я всегда взаимна со всеми во всем. А я понимаю, что сама себя не знаю. Во всех ситуациях, где нужно выбирать сердцем, иду путём общественного мнения. Боюсь, что смогу убить человека, и ничто не дрогнет.

О коллекциях. Когда-то давно моя тётка собирала пачки из под сигарет. Как-то я открыла шкаф, а там их было ну ооочень много. Я спросила "зачем они тебе? почему ты их не выбросишь?". А она мне ответила "а я вот смотрю на них и плачу...сколько же я выкуриваю и сколько денег уже потратила".

Довольно продолжительное время замечаю за собой одну странность — стоит мне самоудовлетвориться, на следующий день обязательно плачу. Можно подумать, что специально довожу себя до слез, но я наоборот пытаюсь избежать всего этого, но не выходит: то серьёзно поругаюсь с близкими, то какая-то неудача и далеко не мелкая. Я проверяла это уже столько раз, что назвать такое просто совпадением — язык не поворачивается. Поэтому я практически не занимаюсь этим делом.

Осознала своё одиночество, когда поняла, что мне нравится трогать руки водителей, когда я плачу за проезд в автобусе :(

Порой я думаю, что было бы круто при ссорах с мужем так эффектно собрать вещи, прихватить с собой ребёнка и, красиво плача, уйти жить к маме. Но мы живём с моей мамой, поэтому, когда мы ссоримся с мужем, я втихую смеюсь над тем, что к маме собирается он.

Мечты рухнули. Сегодня не прошла отбор в модельную школу из-за низкого роста(165 см). Мама видимо решила тонко надо мной поиздеваться и принесла растишки..Сижу ем...ем и плачу

Давно хотела купить себе полароид — с ним очень красивые фотографии получаются. И вот купила его и картриджей, шла домой в предвкушении, что скоро наконец-то пофоткаюсь на полароид. Дойдя домой, поняла, что у меня нет ни одного человека, который бы мог меня пофотографировать. Совсем ни одного. Сижу, плачу.

Умер мой единственный дедушка. До сих пор у меня болит душа, и я каждую ночь плачу в подушку, чтобы никого не разбудить. Он умер в тяжелых муках. У него была четвертая стадия рака желудка, бабушка настояла на операции, чтобы удалили желудок (без желудка люди живут). Когда ему сделали операцию, врачи увидели, что ничем помочь уже нельзя - метастазы пошли по всем органам. Его просто зашили и отправили обратно в палату. Из-за разреза процесс ускорился, и у него начались сильнейшие боли. Медсестры очень редко делали обезболивающие уколы, хотя их нужно было делать каждые три часа. Я с тетей пришла к нему, через день после операции: он не мог ни есть, ни пить. Было тяжело на него смотреть, я выбежала из палаты, чтобы он не видел моих слез. У меня началась истерика, и я даже не смогла зайти, чтобы попрощаться. Все остальные дни я больше не приходила, так как не могла на него смотреть, зная что он надеется на то, что ему сделали операцию, и он сможет жить. Но он не знал, что операцию так и не сделали, и что он точно умирает. Через две недели его положили в реанимацию - инфаркт. Из-за боли сердце не выдержало. На следующий день он умер, а я даже не успела попрощаться. Если бы он умер легкой смертью, то я бы его отпустила. А так не могу. Каждый день вспоминаю, как он мучился, и плачу.

Ребенку три месяца, подарили радио-няню. Первые недели все было нормально. Но однажды сижу на кухне и слышу, что в комнате ребенка кто-то разговаривает. Отчетливо слышу женский голос, который говорит "тише-тише". Захожу в детскую комнату - там никого и ребенок спит себе спокойно. Стало немного не по себе. На следующий день снова было слышно кого-то чужого. Женский смех, детский плач, какие-то разговоры. Стало по-настоящему страшно. В итоге оказалось, что наша радио-няня каким-то образом ловила сигнал соседкой радио-няни, а их - ловила наш сигнал.

Была собака, Диктофон звали, но мы сокращали до Дика! Порода - помесь дворняжки и кокера. Любили всей семьёй этого бело-персикового чистюлю. Всегда был рядом когда бывало плохо: плачу в комнате - зайдёт посмотрит и давай играть, чтобы отвлечь. Но он умер один в возрасте семи лет от разрыва сердца из-за грозы. Он боялся её очень сильно, а дома никого не было. Нашли его под ванной уже мертвого. Как представлю, что он в момент смерти думал - плачу.

Читаю секреты про сны и плачу. Последний раз что-то снилось, когда мне было лет 10. Цените даже самые наркоманские видения по ночам.

Из-за булимии мои зубы деформировались и немного стёрлись. Через несколько дней иду на реставрацию, и даже врачи не понимают, почему, собственно, они стираются. А мне невыносимо от мысли, что сама порчу свое здоровье, но остановиться никак не могу, просто не получается. Стыдно и паршиво. Блюю и плачу...

Несколько лет назад решил приобрести собственное жилье, накопил определенную сумму на трехкомнатную квартиру, квартиру выбрал в новостройке, цена была хорошая, решил взять, но подумал, что за эти деньги я могу взять две однокомнатные. Короче, купил я в ипотеку трёшку и за наличные две однокомнатные, теперь я сдаю однокомнатные и эти деньги плачу за ипотеку. Итог - у меня три квартиры.

У меня сын, два годика. Такой смышленый, а сколько в нем жизни, все хочет знать уметь быть и смеется от души и сердца. Смотрю и плачу, у меня не было такого. Помню только плохое. Не знаю что не так пошло...

Иду по улице вечером, и слышу женский плач. Подхожу, спрашиваю, что случилось. Говорит, парень выложил её откровенные фото в сеть и родителям отправил. Попросил его номер, поговорили, договорились встретиться через два часа неподалёку. Девушка пошла со мной. Прихожу я, а их там трое. Я пытался вытянуть на мировую, но таких люлей я не получал никогда. А с девушкой уже два года вместе, ждём дочь) Спасибо ему!

Очень тяжело в последнее время : ругаюсь с любимым, работаю почти круглосуточно, друзья отвернулись. Стала замечать, что пытаюсь "откупиться" от неудач - бомжам даю почти все, что лежит в кошельке, плачу за всех, недавно заплатила в магазине за девушку, которая забыла кошелек. Может, проканает?

Всегда плачу, когда слышу немецкую речь. Или русскую с немецким акцентом. Свято верю, что в прошлой жизни была влюблена в немецкого солдата, который погиб, оставив меня с его маленьким сыном.

Моему сыну 10месяцев,но я вынуждена выйти на работу, денег не хватает. Ребенок под надежным присмотром моей мамы, а я все равно чувствую вину, как будто я предала его. Сколько важного я пропускаю,а ведь он больше не будет маленьким.. Каждый вечер прихожу с работы и плачу(((((((

Мне 18 лет, моей бабушке — 74. Мы живём в разных городах и переписываемся обычными, бумажными письмами. Как в старину. Так здорово ждать её очередного письма и радоваться, когда оно наконец приходит! Иногда нахожу на листке высохшие и размытые капли слезок... Читаю и плачу. Уверена, что спустя какое-то время буду с особым удовольствием всё это перечитывать.

Я плачу, когда бывшие находят девушек.

Сегодня ночью мой парень плача сказал мне что я требую от него слишком много секса, а он хочет обниматься. Кажется, я в параллельной реальности.

Бросил парень. Очень тяжело переживаю, плачу много... Брату полтора года, когда спрашиваешь: "Как делает киса?" - он мяукает, "Как делает машина?" - рычит. А когда: "Как делает сестрёнка?" - берет салфетку и картинно сморкается.

Напала такая скука и унылость, что я зарегистрировался в Одноклассниках, чтобы посмотреть на своих одноклассников. Мы такие древние, что в ВК сижу только я. Остальные же развлекаются на оранжевой странице, дарят друг другу пасхальные яйца и елочки. Брр. Мальчики – спившиеся забудлыги. Девочки – хоть обними и плач, хотя нет, обнимать не стоит. И уже не понятно, это женщина за 50 или Юлька 91-го года рождения. Хотел самоутвердиться, а на деле всплакнуть захотелось.

Уже как 2 года не плачу за интернет, а все потому что, у двух провайдеров есть услуга, позволяющая 2 месяца пользоваться интернетом бесплатно при переходе с другого, так и бегаю туда-сюда)

Случилась со мной недавно одна неприятная ситуация, расстроилась сильно, заплакала. Рядом со мной в этот момент был мой молодой человек. Я лежу, закутавшись в одеялко, и тихонечко плачу. Подходит ко мне, жалеет, гладит — все не действует. "Ну, поплачь немного. Я знаю, как сделать правильно", — говорит он. И тут включается НАИСОПЛИВЕЙШАЯ песня, какую только можно придумать. Так смешно мне не было никогда. Картина маслом: рыдаю, а тут такой саундтрек. Знает, как успокоить :)