Короткие истории про план

Моя девушка — очень сложный и закрытый человек, особенно в плане романтики из-за своих прошлых любовных неудач. Когда я признался ей в любви в первый раз, она заплакала, сказав, что не может ответить мне тем же. Несмотря на то, что меня это очень гложило, я утешал её тем, что она не должна мне отвечать, ведь она очень сильно винила себя в этом. С того времени прошло 1, 5 года. Играли в игру и она сказала: "Я люблю тебя", — и продолжила играть. Я плакал.

Общалась с парнем на расстоянии, и случилась у нас любовь. Разговаривали каждый день и строили планы на будущее: как встретимся, наконец-то проведём время. Однажды он сказал, что на меня есть "прикольные" платья годов 70-х его мамы. Также он устроил мне скандал, потому что я не стала принимать обручальное кольцо его мамы, которое было в его планах мне подарить. Ну, и то, что именно я должна была переехать из Москвы в его Усть-Жопинск. Расстались.

Я не знаю, как пережить развод. Банально, да, тысячи семей распадаются и живут люди дальше. А мне страшно. Ну, правда. Это выстрел во всё, что я верила! Слова "я люблю", планы, улыбки на лице - все подделка, получается. Первые дни самые тяжёлые и сбежать некуда. Слёзы градом, пока не видит никто. Мне хочется, чтобы меня кто-то обнял, погладил, назвал лапкой. Я не знаю, как это событие проживать. Меня ещё не предавали. Я очень хочу, чтобы меня обнял кто-нибудь.

Длинный коридор актового зала, паника, люди бегут кто куда. Зал захватывают грабители. Пытаюсь убежать. Зря. Выстрел в голову. Падаю, чувствую, как кровь течёт из головы, тепло, тело расслабляется. Ну вот и всё, ну и что? Просыпаюсь. Так закончилась моя депрессия длиною в два года. До сих пор с трепетом вспоминаю этот сон. Не скажу, что начала особенно ценить свою жизнь, но когда происходит что-то, что не входит в мои планы, задаю себе вопрос: "Ну и что?"

Хочу накопить денег и переехать на пмж в другую страну. С собой, естественно, хотела взять своего парня, чтобы не протух с одиночества. Но он оказался резко против этой затеи, потому что мне как молодой женщине нужно население нашей всеобъятной державы подымать. И чтобы обязательно рождались одни сыновья. "Девочек как-нибудь абортируем". Не знаю, был ли это троллинг с его стороны, но парня я из своих планов исключила. Мне и без него будет хорошо.

У папы день рождения 31-го декабря, сколько себя помню, ассоциирую этот праздник с ним — папин день. Даже когда выросли дети, появились внуки, всегда все приезжали к нему и отмечали семьей. С его фирменными салатами, подарками и морем радости и смеха. 2 года, как его не стало. И снова, чем ближе Новый год, тем хуже на душе. Не знаю, что делать. Не могу слушать о планах на Новый год, не хочу видеть радостные лица, не ставлю елку. Ненавижу этот праздник.

Была на встрече выпускников (10 лет прошло). И был наш любимый в группе балагур-весельчак, всегда был весёлым, всегда поддерживал, была куча планов на жизнь, казалось, ничто ему не может испортить настроение! А уж от его шуток мы всей группой валялись под столом... Теперь же передо мной сидел осунувшийся мужчина с потухшим взглядом, который весь вечер опрокидывал одну рюмку за одной. Два года назад он похоронил молодую жену, один воспитывает дочь.

Все друзья и знакомые празднуют новый год где-то на съёмных квартирах, коттеджах, домах, пьют, курят и совершенно не задумываются, что их родители и близкие сидят дома и грустят без них. Поняла, что лучше провести эту ночь в кругу семьи, потому что когда-нибудь должен наступить момент, что твои бабушка и дедушка сидят за новогодним столом вдвоем.. Очень грустно представить, что бы они делали, если бы я не отложила все планы, чтобы посидеть с ними.

Пандемия сильно пошатнула мою психику. Все планы из-за изоляции полетели к чертям. Поначалу были мысли, что я могу лежать где-то в коме, а моя жизнь мне только снится, очнусь, и ничего этого не будет. Сейчас срываюсь по пустякам на родителей, мужа, дочь, иногда кажется, ещё чуть-чуть, и я сойду с ума, уйду в лес и буду бродить одна. Держу эмоции, стараюсь сохранить мир в семье, но от невозможности эмоционально разгрузиться ещё больше шатаю себе мозг.

Будучи мелкой и крайне ленивой засранкой, я очень не любила ходить в школу. Однако родители меня, симулянтку, раскусывали на раз-два, поэтому, чтобы остаться дома, приходилось искать способ заболеть по-настоящему. И как-то раз друзья рассказали мне, что можно выпить пару капель шампуня, после чего тебя стошнит и вуаля — отдыхай дома. Я последовала этому чудному совету. План провалился, а запах и вкус того шампуня до сих пор вызывают рвотный рефлекс.

Замужем пятый год: работа, отдых, машина, жилье, хорошие отношения, стабильность. Решили, что пора делать детей. Я человек, у которого все по плану, поэтому заблаговременно пропила витамины, бросила тренажерный зал, рассчитала благоприятные для зачатия дни примерно в течение недели, и тут "на тебе": "Я же не могу каждый день, мне нужно отдохнуть". Пришла к мысли, что детей надо планировать в первые годы замужества - там сексом заниматься ЗАСТАВЛЯТЬ не нужно!

Мой бывший очень оригинально меня бросил. Он настолько не хотел казаться виноватым перед нашими общими знакомыми в расставании, что скинул своей любовнице мои фото интимного характера, чтобы та с фейка представлялась мной в разговоре с другими парнями и отсылала им эти фото. В итоге большинство меня посчитало шлюхой и жалели "бедного и обманутого" паренька. Всё раскрылось, когда он изменил своей новой пассии, и она сдала его и его хитрый план.

Закончила бакалавриат и магистратуру с красными дипломами по юриспруденции. Ушла в декрет. И сейчас прохожу курсы переподготовки, чтобы работать учителем. Это стало и целью, и мечтой. Знаю, что дети и их родители не всегда попадаются адекватные, но каждый день прокручиваю в голове план урока, придумываю стратегии преподавания, разрабатываю, как и чем увлечь детей, потому что в свои 25 лет прекрасно помню школьные годы. Надеюсь, у меня всё получится.

Когда у мужа температура около 39, он начинает неадекватить. Однажды полночи ловил домового в кухне, пока не подействовало лекарство. Другой раз три часа просидел у окна. Во дворе трактор чистил снег, и он придумывал план, как отвлечь водителя и его угнать. Поймала в дверях и вернула в квартиру. А на днях час простоял перед туалетом с бумажкой в руке, пока я не разрешила вытереть мне попу, потому что ему ну очень хотелось. Весело, короче, он болеет.

Долго общались, потом встретились, познакомились, влюбились, решили съехаться. Он издалека, прилетел с другого "конца земли". Вот, вроде, живи да радуйся. Так нет, как подменили! Молчит, "себе на уме", никакой инициативы, секс раз в неделю. Ест, пьёт и спит. Прихожу с работы, а он на чемоданах — срочно улететь нужно, дела. Какие — молчит. Уже в дороге прислал смс, что не привык, чтоб о нем заботились, боится, не потянет. Восемь месяцев обсуждения планов ни о чем. Горько.

Попросила я Космос подарить мне Мужчину Всей Жизни. Расписала все качества и нюансы, что хотела в нем видеть. И забыла-уж слишком идеальный получился экземпляр. Но вот проходит месяц, происходит "случайное" знакомство в соцсетях, затем безумно интересное общение. Я понимаю: это ОН. С тех пор прошёл почти год. Первое время любимый шутил, что в его планы это не входило, и что он ощущает себя пешкой в моей игре) Люблю его. И это взаимно. Чудеса случаются!

Так вышло, что в свои 23 я все ещё девственница. Не то чтобы я себя хранила для "того самого", просто не складывалось. Ещё года два назад сильно переживала из-за этого. А потом успокоилась: нет, так нет. Сейчас следую своему плану: если до 25 никого не встречу, то выставлю девственность на аукцион. Поднакоплю денег на жизнь и в 27 возьму ребёнка из детского дома, так как с детства хотела этого. Сделаю своего сына самым счастливым. А, может, и не одного.

Узнала о том, что муж встречается с замужней женщиной. Нашла её фото и переписки интимного плана в его телефоне. Он ночевал с ней, я же всё время ждала его дома одна с маленькими детьми с утра до ночи. Признавался ей в любви и тратил на неё деньги в то время, как мы сидели на одних макаронах неделями. Развелась. Нашла её мужа в соцсетях, отправила скрины. Они тоже развелись. И теперь бывший муж обвиняет меня в том, что я разрушила две семьи подряд.

До 18-ти лет разговоры о том что люди какают были под запретом. Никогда об этом не говорила ни с кем и в туалет по этому делу ходила лишь дома и нигде больше, уж как бы ни в моготу было. Но после похода в горы мой мир в этом плане перевернулся. У меня появилась лучшая подруга, я поняла, что именно она для меня лучший человек, хоть и общались мы с ней уже довольно долго, потому что только ей я могла доверить стоять на шухере, пока я сру в кустах.

Когда мне исполнилось 18, бабушка подарила мне 5000 на день рождения (в то время это была хорошая сумма). Деньги передала через маму, а она взяла и купила кольцо золотое. Я тогда рассердилась, ведь у меня были планы на эти деньги, и золото я тогда не носила вообще. С того момента прошло много лет, бабушки нет уже почти пять лет, а в шкафчике лежит колечко, которое осталось как память о ней. Спасибо маме, что не дала мне потратить эти деньги на ерунду.

Обожаю наводить порядок. С чистого листа. Отформатировать телефон, полностью почистить и заново загрузить всё необходимое. Убираться в квартире ВЕСЬ день, чтоб всё было чисто. Выкидывать старые вещи. Строить планы. Это, как начать новую жизнь. Как будто ты стираешь всё, что было до этого. Просто кайф. Это реально меня вдохновляет на изменения в моей жизни. Всё встаёт на свои места, мысли упорядочиваются, становится легко и понятно, куда двигаться дальше.

Работаю доставщиком мебели. Сегодня план доставок завел меня в район в котором я вырос и где уже не живу. Отдал заказ, иду обратно к машине. И резко нахлынула какая-то странная печаль. Я же этой дорогой, именно через этот двор, ходил в школу почти каждый день на протяжении десяти лет и ... ни одного дня не помню. Одни обрывки. А вроде всего 5 лет прошло. Видимо так время и работает. Неумолимо стирает дни и оставляет только эхо воспоминаний. Грустно это...

В детстве я получила двойку прямо на свой день рождения; в наказание мама лишила меня праздника: мы обзвонили всех гостей под мои слезы и сказали не приходить. А через пару часов приехала бабушка и пристыдила маму. До сих пор помню стыд, когда мы снова звонили всем и говорили, что прийти все же можно. Это настолько отложилось в моей памяти, что теперь у меня начинается истерика, если планы рушатся, и я не знаю, чего ожидать в следующий час или день.

Выпивала на лавочке с незнакомым парнем в Корее. Он говорит: "Давай на камень-ножницы-бумага. Если ты выигрываешь, ты меня бьешь по лицу. Если я, ты меня целуешь". Выиграл он. Мы целовались. Говорили-говорили до утра, целовались, пили, курили и снова говорили. Обо всем на свете. Это была одна из самых интересных ночей в моей жизни. Куча теорий, планов, анекдотов. Летняя ночь, которая навсегда останется в моей памяти. И я знаю, что мы никогда не увидимся больше.

Решила я разнообразить нашу с парнем сексуальную жизнь - превратиться на один вечер в темнокожую жрицу. План был такой: намажусь шоколадом, он будет меня целовать и слизывать шоколад (купила горький, как он любит). Душевая огромная, поэтому сие действие планировалось там. День Х. Шоколад сгорел. Я не отчаялась: намазалась красной глиной. Выхожу под музыку и свет свечей, а он испугался и от неожиданности аж вздрогнул. Поржали, но классный секс всё равно был.