Старые истории про побои

В 1943 году прабабка получила похоронку, стала вдова с пятью детьми. Очень туго ей было, горевала очень. Родные уговорили замуж за какого-то хромого из их же села — все-таки мужик какой-никакой. Да и пятерых детей одной тяжко поднимать. А в 1946 году прадед вернулся живой — в плену был. Того мужика прадед чуть не убил, мол, я Родину защищал, пока ты дома зад грел, а ты на чужую жену глаз положил. Посадили за побои на семь лет. В 1953 вышел. Хромой помер к тому времени, а они вновь сошлись, так и жили вместе.

Поздно ночью соседи начали сверлить. У меня чуткий сон, я сразу проснулась и спустя минут пять пошла разбираться. На мою просьбу делать ремонт потише сказали, что много работают и только сейчас могут заниматься домом. Я не успокоилась, и тогда они шарахнули меня деревянным подносом (видимо, взяли из кухни) по лицу. Итог: сломанный нос и гематомы вокруг глаз. Написала заявление, зафиксировали побои, но "мало доказательств". Соседям ничего, а я неделю дома сижу и не могу выйти из дома с таким лицом.

Родила в 15. Очень хотелось самостоятельности. После свадьбы супруг решил, что я уже никуда не денусь и показал истинное лицо: пьянки, побои, ревность, безденежье. А я наивно думала, что перевоспитаю. Случайно увидела передачу, в которой такая как я, только взрослая тётя, сказала: "Он не изменится, Ваше дело — будете это терпеть один год или 15 лет!". Меня как осенило! Полгода планировала побег. Потом еще год скрывалась. Никого не виню. Люблю второго мужа. А бывший нашел ту, что терпит уже 10 лет.

Мать начала избивать меня, когда мне было лет восемь. Плохие оценки — побои; не так посмотрела, не то сказала, накрасила глаза тушью в 15 лет — била, не жалея ни сил, ни меня. Даже прилюдно могла меня толкнуть или ударить по голове. К 18 годам я жила с постоянным головокружением и чувством кома в горле. Потом я вышла замуж, уехала от матери-тирана. Начала ходить по врачам с беспокоившим меня все сильнее головокружением. Посоветовали сделать МРТ, обнаружили несколько кист в мозгу и позвоночнике. Врачи говорят, это от травм. Вспоминаю, что, кроме побоев матери, никаких других повреждений у меня не было. Эти кисты могут начать прогрессировать. Страшно жить и осознавать, что в один момент болезнь начнёт развиваться, последствия могут быть плачевными. Страшно и больно понимать, что я могла бы быть здоровой в свои 23, чувствовать твёрдую, а не уплывающую, почву по ногами, если бы моя родная мать просто держала себя в руках и не била своего ребёнка.

Я вышла замуж не по любви, а потому что он очень хороший, добрый, нежный, идеальный. Вытащил меня из ада предыдущих отношений с побоями и моральным уничтожением. Думала, что никогда не встречу лучше. Согласилась на брак. Он любит, сильно меня оберегает. А я раздражаюсь с каждым днём все больше на каждое его слово. Ненавижу его родителей. Они считают, что они идеальные, а так оно и есть. За это и ненавижу. Головой понимаю, что, потеряв, никогда не встречу никого лучше, чем он. Отчаяние от себя самой.

Встречалась с парнем. Бил. Уйти боялась, потуги заканчивались побоями. Апогеем стало то, что он утопил моего 3-месячного щенка. Присылал мне фото процесса. Все потому, что я опоздала домой: препод задержался. Я ждала, чтобы сдать зачет. Получив первую фотку, рванула домой. Добралась за 15 минут. Не успела. Я избила бывшего. Била железной трубой от пылесоса. После этого сам ушел. Фотки собаки сохранила, и каждый раз давая слабину, смотрю на них, вспоминая, к чему привела моя бесхребетность.

Я бью себя по рукам, лицу, куда попадёт. По-другому агрессию проявлять и давать выход негативным эмоциям не умею, даже кричать не получается. Ходила к психотерапевту несколько лет, но научилась только грамотно скрывать свои побои и лучше держать эмоции в себе на людях. Не мазохист, боли боюсь очень и потом плачу, но остановиться и перестать себя бить не могу. Страшно, что однажды при очередном приступе ударю себя слишком сильно и умру, или останусь калекой.

Я обожаю свою сестру. У нас с ней разница 9 лет. Когда я была маленькой, а она подростком, наши родители любили выпить по выходным. За этим конечно следовали частые побои. Поэтому сестра уводила меня на улицу, мы ходили в парк и покупали мороженое. Я ей безумна благодарна за детство без сломанной психики. А родители потом закодировались и сейчас все хорошо, но я до сих пор не могу простить им то, что сестре пришлось терпеть все это.

Очень часто слышу, как женщины жалуются на пьющих/бьющих мужей, но ребенок/некуда идти и терпят дальше. Мою бабушку вынудили выйти замуж (патриархальная семья), год она терпела запои и побои, сбежала: без денег, без вещей. Начала жить заново, второй раз вышла замуж, родила сына. Муж оказался безответственной потаскухой. От него она тоже ушла с ребенком на руках. Воспитала и вырастила одна замечательного сына. Просто не побоялась остаться без мнимого "мужского плеча", которое больше мешало, чем помогало.

В школе мы как-то играли спектакль. Интерпретация русских народных сказок. Девочки чуть не передрались за эту стереотипную Настеньку. Роль выпала мне, но радовалась я недолго. Все, что от меня требовалось, это «сносить побои», делать тяжёлую работу и помалкивать в тряпочку. В конце меня удачно выдали замуж за принца, но за весь спектакль я не сказала ни слова. Принц выбрал ту, что меньше трепалась. И теперь, смотря на семейные пары вокруг, я его понимаю.