Новые истории про поддержку

Работаю в одном крупном банке, в центре операционной поддержки (с клиентами не работаем). У нас есть огромный зал, в котором работает куча молодёжи и не только, а я обитаю в отдельном кабинете с их проверяющими. Одна из моих обязанностей — распределение их документов, соответственно я помню имена и фамилии почти всех исполнителей, но, черт возьми, меня знает гораздо меньше людей! Иногда специально делаю вид, что не знаю их имён, а то как-то обидненько(

Три года назад по дороге домой меня избили. Зачем? Для чего? Почему? Для меня это осталась загадкой. Очки сломаны, я беспомощная, парни (пьяные…?) стоят, надо мной смеются. Я упала на асфальт, слезы наварачиваются, но держусь. Собралась силами и сказала папе, в ожидании моральной поддержки. Папа поддержал тех парней, ибо всё делает Бог: если меня избили, значит, так правильно, надо за это радоваться и молиться Богу больше, и вообще, я заслужила. Я первый раз почувствовала, что значит предательство.

Пару лет назад моя мама призналась, что сделала аборт, когда мне было 10. Сказала, что никто её не остановил, и она бы не смогла без поддержки семьи (свекрови, моего отца) растить второго. С отцом они развелись, когда мне было 18. В тот вечер я не выдержала и назвала отца убийцей, сказав, что ненавижу его. Недавно мы с мужем были в гостях у матери с отчимом, и она призналась, что тот ребёнок был не от отца. Мне 22, и этот мир только начал раскрывать людскую природу. И да, сейчас я рада, что тот ребёнок не родился.

Знаете, я думала что все люди злые, гнилые и безразличные, что все друзья мной пользуются и только. Но сейчас у меня умирает мама, умирает от очень серьезной болезни, столько поддержки я не ожидала получить. Мои друзья - это то, что сейчас не дает мне опустить руки, заставляет бороться дальше и верить, что все хорошо, а если не будет.. я не останусь одна.

Я из обеспеченной семьи. Но всю жизнь мечтала начать зарабатывать сама. И ещё в школьном возрасте узнала о таком понятии как "фриланс". Заработав свои первые 1000 рублей, я не могла не поделиться этим со своей мамой. Но вместо слов поддержки и радости за свою дочь я получила: "И чем ты гордишься? Вот когда заработаешь свои первые НОРМАЛЬНЫЕ деньги, тогда и хвастай. А сейчас не позорься". Обидно.

Всю жизнь моя семья давала мне все: поддержку в любой форме, и я, как могла, благодарила ее за это. И вот, наконец, я живу за границей, после долгих поисков нашла хорошую работу и смогла оплатить своему младшему брату недельный отпуск у меня в гостях! Какое же это приятно чувство! И дело не в деньгах, а в возможности подарить кому-то близкому невероятные впечатления. Следующий шаг - сделать то же самое для любимых родителей :)

Меня дико бесят мужики-нытики. Есть хороший друг, с которым можем говорить о чем угодно, смеяться, делиться проблемами и тому подобное. Но вот он расстался с девушкой, которая через два дня была уже с другим, и тут началось. При каждом разговоре он начинал наматывать сопли на кулак. Я, конечно, его поддерживала, говорила, что все наладится, встретишь еще ту самую и неповторимую. А ему, похоже, нравится страдать. Зато, когда я говорю что-то, что меня беспокоит, начинается стеб и поддержки никакой.

Всегда своих детей (у меня двое) учу тому, чтобы не расстраивались, если что-то не получается, и пробовали до тех пор, пока не получится. Ясное дело, расстраиваются, а что поделать, пробуют снова. Как-то раз я пекла пирог, он поднялся и вытек за форму, естественно, вся духовка в тесте. Сижу, расстроилась, в глазах почти слёзы, ещё и духовку отмывать. Сын подошёл и говорит: "Мама, не ластлаивайся, плобуй ещё лас! В длугой лас все получится!" И так приятно стало! Вот она - безграничная любовь и поддержка. Усвоили.

Подруга умоляла пойти с ней на кастинг для рекламного ролика. Для поддержки. Идти не хотелось, кое-как согласилась. В итоге, пока стояла с ней в очереди, ко мне подошёл парень, сказал, что искал давно такой типаж, как у меня для рекламы известной марки вещей. Я согласилась. С тех пор прошло пять лет. Я лицо этого бренда, а так же лицо популярной косметической марки.

Когда я решила бегать по утрам, то боялась, что надо мной будут смеяться. И вот бегу я сегодня утром, запыхалась, сил нет. Останавливаюсь и понимаю, что все, могу дальше только пешком, прохожие поди будут смотреть и пальцем тыкать, мол слабачка-жирушка... как вдруг сзади меня хлопают по плечу и я слышу "Ты сможешь, давай". Это была другая девушка, вышедшая на пробежку, очень красивая и подтянутая. и знаете, я добежала. Спасибо тебе большое за такую милую поддержку, незнакомка!

Больше всего на свете ненавижу феминисток. Защищая женщин от угнетений, они затащили нас на копеечные работы, заставили откладывать рождение детей. Теперь редко, кто относится к девушкам с прежней нежностью и бережностью. Кому всё это было нужно? Мужчины обабились, женщины стали вести себя как мужланы. Дома заброшены, дети раскиданы по садикам. И девушке с традиционным взглядом на жизнь, которая хочет быть поддержкой мужу, а не вторым добытчиком, приходится объясняться, что она не иждевенкой хочет быть, а хочет выполнять свою естественную и, между прочим, трудную и значимую роль. Но свою роль!

У меня есть суперспособность. Я очень быстро схожусь с людьми. Особенно с теми, кто в данный момент переживает трудности. Помогаю им, поддерживаю и общаюсь, но, как няня Макфи из фильма "Моя ужасная няня", ровно до тех пор, пока им нужна забота и поддержка. А потом я ухожу из их жизни. И в скором времени нахожу себе новых "подопечных". Когда вижу уже счастливых и весёлых бывших, ужасно радуюсь за них, но в глубине души мечтаю, чтобы хоть раз и у меня появился такой друг.

В последнее время навалилось очень много работы (работаю на дому). Пару дней назад катастрофически не успевала ничего, был поздний вечер, а работы еще много. На протяжении месяца все копила в себе, а тут взорвалась. Сломала компьютерную мышь и села себе тихонько плакать, сил продолжать работу не было. И тут мой молодой человек начал собирать вещи, объяснив это тем, что не намерен смотреть на мои истерики. Ждала поддержки, а тут... Сижу и думаю, кто прав.

Моя любимая — это уверенная в себе и красивая женщина. Карьеристка, которая в 30 лет стала крупным начальником. Не знаю, что она нашла во мне: обычный мужик, зарабатываю раза в четыре меньше её, так ещё и лысина у меня есть. Со всеми она строгая начальница, хладнокровная даже с друзьями, и только дома она показывает себя настоящую: гордая осанка превращается в сутулые плечи, под глазами появляются мешки, и от усталости она порой рыдает мне в плечо. На вопрос, что она нашла во мне, всегда отвечает, что поддержку.

У нас в группе есть одна девочка, очень замкнутая в себе. Все знают, что она режет себе руки, смеются над этим иногда. А я знаю по себе, что человек, у которого есть тот, к кому можно всегда обратиться, резать руки не будет. И так хочется стать ей этим человеком, уберечь ее, помочь. Но это совсем другой круг общения, это внутренние силы, это время... Человек умирает изнутри и, может, нуждается в малейшей поддержке, а я, готовая ее преподнести, прячусь за тупыми отмазками... Стыдно

Мне всегда казалось очень романтичным переписываться, мечтала о парне в армии. Но! Однажды меня заочно познакомили с осужденным, ему нужна была поддержка и какое-то развлечение. Со всем юным пылом, врожденным словоблудием и хроническим поносом слов при запоре мыслей я кинулась в омут этой переписи. После второй недели знакомства, нескольких моих писем на четырёх страницах и открытки-валентинки я получила ответ: "Извини, мы не сможем быть вместе. Если ты так пишешь, то как ты говоришь?".

Моя сестра (старше на 4 года, мне сейчас 34) – мой лучший друг. Благодарен и за помощь в учебе, и за поддержку, и понимание. Но отдельная благодарность ей от меня 16-летнего, когда с однокурсницами она праздновала дома ДР. Родители на даче, и молодежь "гуляла". Я же готовился к экзамену, заканчивал 1 курс колледжа. Пьяненькая подружка сестры закрыла в мою комнату дверь и сделала мне совершенно головокружительный минет. Сестра подговорила. Она знала, что мне, 16-летнему, тогда было нужно. Благодарен

Живу в коммунальной квартире, многие подумают , что это каторга, но.... Но вам никогда не понять того чувства, когда ты живешь с человеком всю жизнь , когда вы маленькие вместе играли , делали уроки , а теперь вы можете в 2 часа ночи взять и выйти просто попить чай на кухне, обсудить что-то.. Это поддержка в любое время суток. Не можем представить, как будет дальше, когда разъедемся.

Серьезно заболела мама, все друзья и на работе в курсе, и прямо бесит, что коллеги, с которыми были всегда прекрасные отношения, которые всегда кричали: "Если что, мы тебя поддержим всегда", — кривят лица, когда видят, что я не такая лучезарная, как раньше. Бесят вопросы, типа "ты чего такая недовольная" и аналогичные. Блин, у меня беда случилась вообще-то. Я же не прошу какой-то супер поддержки, ни моральной, ни материальной. Неужели так сложно хотя бы какое-то чувство такта проявить…

Бывает, просишь в тяжёлой ситуации поддержать тебя словом близкого человека, а он отмахивается, мол, не умею я твою поддержку давать, и вообще, страдаешь ты какой-то херней. На резонный вопрос о том, к кому мне за ней обращаться, следует грубый ответ: "К себе."

Когда я была маленькая у меня была воображаемая фея. Я ее всегда носила с собой в кармане, когда было холодно я ее заворачивала в перчатку, и когда у меня случались какие-то мелкие неприятности, я просила мне помочь. Сейчас я выросла и иногда мне не хватает такой волшебной и воображаемой поддержки)

Сбежала из дома в 21 год, так как мама решила сделать из меня и мужика, и маму для самой себя, и чтобы пахала и за себя, и за того парня. Раньше всё было так же, да только я этого не замечала и оправдывала её, мол, мама же, значит, я заслуживаю всего, что со мной происходит, она же лучше знает. На мне висело всё: домашнее хозяйство (дом в деревне), дементная бабушка, моя собственная учёба. Сходила с ума. В итоге вот уже два года отношения практически никакие, я вышла замуж, родила ребёнка, живу в другом городе. А мать все еще не может принять, что я отдельная личность, мол, она — моя самая главная семья, и она должна быть на первом месте. Рыдала белугой, когда она мне написала, что она всю жизнь несчастна: и когда она сидела с младшей сестрой в детстве, и когда я родилась, и сейчас, когда ухаживает за бабушкой. И что рожала она меня для помощи, а не для того, чтобы я ушла и строила свою жизнь. Обидно, очень обидно. Ни поддержки, ни радости за дочь — ничего! Хочется маминой любви и поддержки, а вместо этого одни упрёки и обвинения с попытками свалить свою ношу на меня :(

узнала о страшном диагнозе, предстоит серьезная операция( по женски). Сказала об этом своему м.ч., на такую поддержку даже и расчитывать не могла. Всю свою любовь и поддержку умудрился выразить одним словом "понятно"!

У меня случилось обострение моего хронического заболевания. Надо было лечь в больницу. Решил сказать только самым близким на тот момент людям (маме и девушке). Из-за того, что вовремя заметил первые проявления и вовремя обратился за помощью, пролежал неделю. Но за время моей госпитализации никто не позвонил и не узнал, как мое состояние. Мама сказала, что ей не интересно, девушка быстро уехала из города. И так в каждой тяжёлой ситуации, когда нужна поддержка. Ненавижу их.

Работаем в айти-поддержке в сфере логистики. Клиенты – немцы, и есть у них расхожее выражение – старые отработанные данные, зависшие в системе, они называют Leichen, что в переводе означает трупы. Милый профессиональный жаргон, в общем. Сейчас уже привычное дело, но представьте себе мою реакцию, когда я впервые услышала: "Доброе утро, я тут нашел два трупа. Уберите, пожалуйста!"