Истории про поддержку

Работаю в технической поддержке популярного провайдера. Однажды случилась какая-то ошибка и на религиозном канале начал транслироваться порно-канал. Столько звонков от возмущенных бабушек никогда еще не было. А мы думали этот канал никто не смотрит.

Служба поддержки - такая класная штука. Вот случилось что, написал и через пару часов, может даже минут тебе живой человек ответил. Так сразу приятно становится. Вот бы в городах тоже такое было: идешь ты по городу, смотришь, мусор валяется, ты его сфоткал и на страничку службы поддержки города выложил с хештегом типа дворник. И тебе СМСочка "ваше сообщение принято", а потом фото того же места но уже без мусора и подпись:"мусор убран, спасибо за то, что вы с нами")

С восьмого класса в школе меня начали травить две дуры. К ним присоединились и другие. Неимоверными усилиями у меня получилось с ними сдружиться, чтобы меня не унижали. Но в десятом классе мы окончательно разругались прямо на уроке. Одна из одноклассниц не выдержала и заорала на меня: "Иди сядь ко мне!" Я пересела к ней за парту. С тех пор мы дружим, она моя лучшая подруга и поддержка. В этом году отметим 17 лет дружбы! А лица тех куриц даже не помню.

Ненавижу, когда рассказываешь человеку о своих проблемах, ждёшь поддержки или совета, а тебе в ответ сразу: «Да у тебя-то что, а вот у меня…» И обязательно у него или у кого-то всё в сто раз ужаснее, и вообще не ной. Это же не соревнование, кому хуже живётся! Просто иногда так нужно услышать, что кто-то на твоей стороне. Но некоторые, кажется, этого совсем не понимают.

Две недели назад сделала пластику груди. Теперь, проходя мимо магазинов женского белья, испытываю счастье: мне подходит все, не надо пуш-апов, поддержки от провисания и прочей херни. Без белья грудь вообще охрененная, лучше чем у дурацких пластиковых манекенов. Показываю им язык)

В последнее время мне так тяжело, а поддержки ждать не от кого. Поэтому сам хлопаю себя по плечу и говорю, что всё будет хорошо.

Всю жизнь металась по разным сферам, не могла найти работу, которая не надоедала бы через четыре месяца. Глянула в своё резюме — гора опыта, навыки. Кем хочешь иди, а я никем не хочу. И тут поняла: если не можешь выбрать, что тебе по душе, задумайся, что тебя очень бесит. Меня всю жизнь бесил отвратительный сервис, наглые официанты и продавцы, и "система зависла\у нас обед\ничего не знаю, везде так". Устроилась в крупнейшую IT-компанию и делаю офигенную поддержку для пользователей.

Вот уже несколько лет живу в Испании, из-за работы домой приезжать получается редко. Но и не особенно тянет, после того как почти три года назад на Новый Год умер любимый дедушка, а родственников на похоронах почему-то больше интересовало, как я сильно поправилась и почему у меня в мои аж 22 года нет парня. Вместо поддержки наслушалась комментариев, за которые в Испании чуть ли не в суд могут подать. Не могу понять, зачем мы настолько помешаны на чужом весе и чужом грязном белье, что даже в такой день не хватает такта.

Серьезно заболела мама, все друзья и на работе в курсе, и прямо бесит, что коллеги, с которыми были всегда прекрасные отношения, которые всегда кричали: "Если что, мы тебя поддержим всегда", — кривят лица, когда видят, что я не такая лучезарная, как раньше. Бесят вопросы, типа "ты чего такая недовольная" и аналогичные. Блин, у меня беда случилась вообще-то. Я же не прошу какой-то супер поддержки, ни моральной, ни материальной. Неужели так сложно хотя бы какое-то чувство такта проявить…

Есть у меня две подруги, обеим по 26 лет. Одна из них пару лет назад неудачно вышла замуж, развелась, осталась с маленьким ребенком. Вторая переехала к ней, чтобы помочь, обе заканчивали универ и по очереди сидели с малышом и бегали на экзамены. Так вышло, что решили жить вдвоем, а вторую квартиру сдавать. Со временем устроились на работу, вместе растят ребёнка, вместе гуляют и встречаются с друзьями. Видно, что они опора и поддержка друг другу. И главное- их связывает только дружба!

Час ночи, смотрим с парнем у него в общаге фильм. Тут приходит его пьяная в стельку подруга с соседкой и зовёт его к себе, ибо её парень ей предложил паузу и ей нужна поддержка. Меня ставят перед фактом, я как бы даю добро, но прошу его не пить. Он говорит, что не сможет не пить, потому что ей надо, чтобы он пил, ибо иначе ей будет некомфортно ему рассказывать о своих проблемах и она его не поймёт. А мне будет комфортно оттого, что мой парень ночью запёрся с двумя пьяными девушками в комнате?!

У мужа синдром циклической рвоты, и я очень устала от этого. Наблюдать периодически, как ему становится плохо, слышать, как его тошнит, — это выше моих сил. Умом понимаю, что не лечится, что не в силах помочь большинство лекарств. Постоянно слышу от врачей только слова поддержки, а лечения как такового нет. Я его очень люблю, но мне он противен: ни поцеловать, ни нормально спать, думая о том, вырвет ли его ночью или нет. Люблю, но хочу развестись. Я хочу нормальной жизни, а не жизни с вечными нервами.

Мою собаку сбила машина. Лежит сейчас дома в очень тяжелом состоянии. Решила поделиться с друзьями, вместо слов поддержки услышала: "Так ты на речку не пойдешь значит?"

Подруга умоляла пойти с ней на кастинг для рекламного ролика. Для поддержки. Идти не хотелось, кое-как согласилась. В итоге, пока стояла с ней в очереди, ко мне подошёл парень, сказал, что искал давно такой типаж, как у меня для рекламы известной марки вещей. Я согласилась. С тех пор прошло пять лет. Я лицо этого бренда, а так же лицо популярной косметической марки.

Никогда не была окружена кучей друзей, хотя всегда находилась в окружении множества людей. Меня это и не волновало. Всегда была самостоятельной и «сильнойнезависимой». Но это чувство исчезло в момент, когда я жила одна, и после свеженабитой татуировки на спине поняла, что не могу сама себе её перевязать. И мне никто не может помочь. И мне стало так страшно... Страшно остаться одной, без поддержки и помощи. Похоже, я зря кичилась своей «независимостью».

У меня есть хорошая знакомая. Она сильная личность, уверенная в себе, волевая, прекрасный человек и руководитель. Всегда поддерживает друзей, старается помочь, насколько может. При этом никого не посвящает в личную жизнь. Так было до недавнего времени. Оказалось, что за уверенной женщиной скрывается одинокая и слабая девушка. Разбитая и пустая, без цели и даже смысла жизни. Эта "сильная" женщина нуждается в поддержке больше, чем те, кому она помогала. Но никто не может увидеть этого.

Живу с женщиной совсем недолго. Живем за границей,так что у нас нет моральной поддержки близких людей. Так как мы молоды, денежными средствами особо похвастаться не можем, и на почве всего этого мы срёмся каждый день как два тупых мудака! Появляется необоснованная ревность и нервозность, прям до безумия доходит!! Драки,крики....мы даже кусаемся со всей силы, но когда все утихает я понимаю что этот и ТОЛЬКО ЭТОТ человек способен давать мне счастье! Места не нахожу себе от ненависти к самому себе и как с этим справиться вообще не знаю!!Запутался...

Работаю оператором в тех-поддержке (мобильных телефонов известной марки). Поймала себя на мысли, что после завершения разговора с клиентом, который употребляет слова вежливости, не грубит и просто спокойно уточняет свой вопрос, я или мои коллеги с удивленным видом делимся этой новостью с остальными... Вежливость — настолько редкое явлене, что мы о ней рассказываем как о чем-то уникальном...

Я не переношу, когда курят, чую даже малейший запах. Когда сажусь в такси, и водитель курит, сначала прошу просто не курить, а потом делаю скорбное лицо и говорю, что я в положении. Большинство готовы сразу чуть ли не съесть окурок. А когда они борзеют и делают вид, что им пох на моё положение, после поездки звоню в службу поддержки, вхожу в роль, почти плачу и рассказываю ту же версию. Прошу построже наказать нечуткого водилу.

У мужа была любовница. Я узнала, скандал, они прекратили общаться. Недавно у мужа умерла бабушка, в день похорон он поехал за цветами. А меня что-то черт дернул поехать следом за ним. Смотрю - в метро ждет его эта любовница, он подходит к ней. И она молча его обнимает и гладит по голове. А он припал к ее плечу и сильнее к ней прижимается. Я сначала убить была готова обоих. А потом поняла - она реально его поддержка в тот момент была! И не знаю что делать. Обидно до жути. Но и жалко их.

Друг всё время возмущается по поводу моего общения с "приговорёнными к смерти" (те, кто болеет раком). Говорит, что нельзя себя так изводить, так как я переживаю их горе болезненно и достаточно глубоко. Только он не знает, что я такая же "приговорённая" и понимаю, как им нужна поддержка...

В отношениях с молодым человеком почти 5 лет, совместного бюджета нет, еда/хозтовары платим 50/50, в кафе/кино он платит за двоих. И вроде как я независима в финансах, нехватки нет, но и откладывать не получается. Он всегда говорит, что если нужно, поможет финансово. Но об этом обычно нужно просить, а так хочется, чтобы он сам понимал, когда нужна помощь, хотя бы в небольших суммах. Хочется услышать: "Я сам оплачу доставку". Но вместо этого я делаю перевод и не чувствую поддержки возможно будущего мужа.

Когда забеременела у нас с мужем зашёл разговор о совместных родах. Я сказала, что выбор за ним: пойдёт - буду рада поддержке, не будет на самом процессе рождения, но будет на схватках - не обижусь. Как-то свекровь узнала об этом и сказала, что мужу быть там вообще не надо! Было неприятно и мы сказали, что сами разберёмся. Но я увидела, что муж засомневался. Позже мы были на курсах и смотрели фильм о родах. Мужа это так впечатлило, что он сразу сказал, что будет рядом. Был оба раза и не пожалел)

Мама родила меня в 36, и эта разница в возрасте всегда чувствовалась. Она человек строгий и скромный, работала педагогом. Я всегда знала, что я для неё — всё, и очень любила её, но у нас не было секретов, бесед о личном, я стеснялась делиться переживаниями. С возрастом начали немного сближаться. И вот, в мои 25, у меня есть мама-подруга, как я мечтала. Я объясняю ей современные приколы, советуюсь, помогаю с гардеробом, получаю от неё огромную поддержку. Рада, что мы наконец-то на одной волне.

У меня есть суперспособность. Я очень быстро схожусь с людьми. Особенно с теми, кто в данный момент переживает трудности. Помогаю им, поддерживаю и общаюсь, но, как няня Макфи из фильма "Моя ужасная няня", ровно до тех пор, пока им нужна забота и поддержка. А потом я ухожу из их жизни. И в скором времени нахожу себе новых "подопечных". Когда вижу уже счастливых и весёлых бывших, ужасно радуюсь за них, но в глубине души мечтаю, чтобы хоть раз и у меня появился такой друг.