Истории про поддержку

Была у меня подруга лучшая: замечательный, добрый, чудесный... потерянный человек. Когда я училась, она отчислялась, бросала, скатилась почти до улицы. Чем могла, я пыталась помочь — деньгами, едой, поддержкой. Я находила для нее собеседования, на которые она не ходила. Ей это было не нужно — она жила в вечном подростковом бунте, и однажды я не выдержала. По взаимному согласию перестали общаться. Я решила, что если с ней что-то случится, я это хотя бы не увижу. Не хватило сил смотреть. Скучаю.

Люто ненавижу свою семью. Маму, которая сплетничает, обсуждает мою жизнь со всеми, с кем только можно. Отчима, который целыми днями валяется на диване и ничего не делает, кроме этого. Брата, которого все целуют в зад и поощряют его отвратительное поведение. Живём, как в общаге, в жизни никто не встретит у двери по возвращении домой и не пожелает приятного аппетита перед обедом. О моральной поддержке вообще речи не может быть! Мне очень жаль, что семью не выбирают.

Я недовольна своей жизнью. Весь негатив выливаю на мужа. Умом понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Из-за этого начались постоянные скандалы. А мне всего-то нужно, чтобы он сказал «увольняйся со своей работы и ищи себя». Но одна я это решить не могу, у нас ипотека, собака и множество других обременений, которые ему одному не потянуть. Замкнутый круг: иду на работу-злюсь-выливаю злость на мужа-жду поддержки-не нахожу её и снова злюсь. А там уже утро и снова нелюбимая работа.

Когда происходит что-то, от чего хочется выть и лезть на стену, то я иду на улицу в вольер к своей собаке. Зимой, летом... не важно. Это моё укрытие, где меня успокоит мой верный друг. Я сажусь там на солому и начинаю плакать - открыто, от души, во весь голос. Меня никто не слышит и не видит, и только верный мой пес, большой и сильный (тибетский мастиф), грозный защитник дома и участка, сидит со мной рядом, не шевелясь, прижимается ко мне мордой и тихо ждёт, когда я успокоюсь. Моя поддержка.

После похорон папули мы с братьями и сестрами купили вино, поставили его любимую комедию (он был очень веселым человеком), напились, ржали в голос до слез над смешными моментами, при этом ни разговаривая ни о чем. Потом вышли на террасу и молча смотрели на звезды. Так просидели до утра. Было ощущение, что он рядом. Я этого не забуду никогда, это была лучшая поддержка для нас всех. Он был лучшим отцом на свете, он всегда был рядом с нами во всем. Спасибо ему за все.

У меня случилось обострение моего хронического заболевания. Надо было лечь в больницу. Решил сказать только самым близким на тот момент людям (маме и девушке). Из-за того, что вовремя заметил первые проявления и вовремя обратился за помощью, пролежал неделю. Но за время моей госпитализации никто не позвонил и не узнал, как мое состояние. Мама сказала, что ей не интересно, девушка быстро уехала из города. И так в каждой тяжёлой ситуации, когда нужна поддержка. Ненавижу их.

Когда мне было 18, моя мама умерла от рака. Тогда я очень переживала, что папа сопьётся или уйдет. Но уже прошло 7 лет, а он до сих пор поддерживает нас с братом (который создал свою счастливую и очень крепкую семью). У папы золотые руки, он умеет делать абсолютно всё, отлично готовит, занимается хозяйством и всегда ждёт, когда я к нему приеду в гости (живу в другом городе). У меня с мамой никогда не было близких отношений, в детстве она была со мной очень строга. Всё, что я узнала о жизни, пришло из личного опыта. Зато с папой сейчас всё стало гораздо... теплее, что ли... Конечно, я не могу ему рассказать обо всех своих проблемах, переживаниях, тем самым заботясь о его здоровье.. Но каждый раз, когда мы вместе, я даю ему понять, как он мне нужен. Каждый раз, когда приезжаю домой, стараюсь сделать для него что-то приятное. И, честно говоря, боюсь даже представить, что будет, когда его не станет. Он очень большая поддержка и опора для меня.

Отец всё детство нещадно лупил меня ремнем, морально издевался, когда выпивал. Выросла, подумала, что в детстве все запоминается страшнее, чем есть. Пыталась забыть обиды и даже любила его. Тем более он после операции выкарабкивался, ему нужна была поддержка. Но сегодня он пьяный стал доводить младшую сестру. А когда я встала на ее защиту и закрыла ее собой, выдрал мне сережку, да и на руках остались синяки. Лучше бы он помер на той операции. Ничего детский мозг не преувеличивает. Ненавижу.

Была в монастыре. Заметила, что у многих монахинь, особенно молодых, с собой последние гаджеты. Спросила у одной: "Как вам разрешают? Можно ли?" Смеялись, что прогресс зашёл далеко даже тут: молитвословы, календари праздников, группы помощи и пропаганды. В WhatsApp помощь и поддержка нуждающимся...

Наверняка все водители хоть раз попадали в ситуацию, когда затупишь на светофоре, и тебе сзади сигналить начинают, мол поехали, чего спим. Мечтаю иметь такую поддержку не только на дороге, но и в жизни - начинаешь ты жестко тупить по жизни, а тебе сзади сразу сигналят - мол, чувак, давай, не тупи!!

Развелась с первым мужем восемь лет назад из-за пьянок. Но на протяжении всех этих лет он был моей душой, моей поддержкой и опорой. Год назад его не стало — менингит. Я замужем за вторым мужем 5 лет, двое детей. И каждый день я думаю, что замужем совсем не за тем. Каждый день боюсь прожить с ним всю жизнь. Каждый день боюсь больше не встретить такого как первый. Понимающего, интересного, умного, знающего всё на свете. Уже сомневаюсь в своей адекватности. Может мне все теперь будут "не такие" :(

Недавно уехала в другую страну на учебу. Перед отъездом внезапно порвались контакты с лучшей подругой, с которой дружим с горшка. У нас обеих были серьезные происшествия в жизни, у меня отъезд, у нее семейные дела. Мы хотели друг от друга, чтобы каждая бросила свое и занялась чужим. Вначале не считала себя виноватой, теперь считаю на половину, ведь я тоже повела себя эгоистично. Каждый день о ней думаю, ночью мне снится, что мы снова разговариваем. Мне нужна ее поддержка, не сомневаюсь, что ей моя тоже. Знаю, что она испытывает то же самое, ведь мы очень похожи, и в то же время разные во всем. Боюсь сделать первый шаг, боюсь оказаться не права - вдруг она не захочет простить? Неужели мы исчерпали нашу дружбу?

У дочери булимия. Мы с женой всеми возможными способами стараемся оказать поддержку. Бывают дни, когда она не ест совершенно ничего, а иногда сидит в слезах на кухне и просит остановить от поглощения еды. И как же я благодарен её другу, который с ней в любой из этих дней - кормит с ложечки или держит на руках, пока она успокаивается. Знаю, что она справится, пока этот парень рядом. Надеюсь, и она скоро поймёт, что он не просто "друг", чтобы я точно знал, что моя девочка в хороших руках.

Мама была малоэмоциональной и сухой женщиной, нас такими же воспитала. Выросли все черствыми какими-то. Когда мне было 15 лет, я приехала из деревни, где отдыхала летом. Копаюсь в своих книгах, а мама подошла и сказала, что умерла бабушка (ее мать). Помню ее дрожавший голос, она так нуждалась в поддержке. А я буркнула что-то и продолжала копаться на книжной полке.

Помните как в детстве, когда только появились телефоны с поддержкой видео, очень ценились люди, у которых были на них всякого рода приколы. У кого приколы – тот король!

Потерял ногу в аварии год назад. Самая большая поддержка, от которой действительно становится легче, от моей собаки (лабрадор). С тех пор всегда, когда мы гуляем, она сгибает одну лапку (периодически меняя на другую) и идёт на трёх, чтобы мне было не обидно.

Мама родила меня в 36, и эта разница в возрасте всегда чувствовалась. Она человек строгий и скромный, работала педагогом. Я всегда знала, что я для неё — всё, и очень любила её, но у нас не было секретов, бесед о личном, я стеснялась делиться переживаниями. С возрастом начали немного сближаться. И вот, в мои 25, у меня есть мама-подруга, как я мечтала. Я объясняю ей современные приколы, советуюсь, помогаю с гардеробом, получаю от неё огромную поддержку. Рада, что мы наконец-то на одной волне.

В 16 лет ушла из дома, были ужасные отношения с мамой, я ее чем-то не устраивала, хотя очень старалась. Подали в розыск, искали у родных и знакомых, а жила я у двоюродного брата, с которым никто из семьи не общался, считая его плохим, но именно от него за два года я получила столько поддержки, сколько не получала от родной матери. Устроил меня работать, деньги копила, когда все стихло пошла учиться. Сейчас обеспечиваю себя сама, брат оказался самым родным человеком, родителей даже видеть не хочу.

полтора месяца назад начала очень быстро худеть.врачи диагностировали анорексию.но вес понемногу начинает возвращаться.медленно,но верно.близкие говорят,что это все моя сила воли и их поддержка.а я просто уже месяц курю с друзьями траву,а после ем как ненормальная.зато помогает и настрой хороший=)

Год назад у меня отказали ноги. Я не попадала в аварии, не получала травм, просто утром поняла, что не чувствую ниже пояса. Больницы, лечение, реабилитации — ничего. Врачи не могут найти причин, а соответственно, и правильное лечение. Муж всё это время помогал, поддерживал и был рядом, но вижу, что ему надоело, вижу его холодный взгляд и слышу слова поддержки, которые он говорит просто по привычке. Я не хочу его обременять, но некому мне помочь.

Встречаюсь с мужчиной год. Сделал предложение. На деле всё замечательно: поддержка во всём, забота, ухаживания, комплименты. Но есть одно очень странное "но": всю жизнь он пишет дневники. Последний долгое время оставлял на самом видном месте и в дневнике, очевидное дело, пишет и обо мне. Да, неправильно, но я влезла в личное пространство. То, что я там прочла… Это абсолютно другой человек. Он писал, что я ему не нравлюсь и не привлекаю его; что он со мной просто от безысходности; что живёт тихой надеждой встретить девушку-мечту, которая его вырвет из этого романа со мной. Уже полгода как я узнала. Думала, что смогу забыть; что его реальные действия пересилят те записки, но не получается. Нарастила себе кучу комплексов. Боюсь, что буду вынуждена разорвать помолвку.

У моего парня дцп и ему очень трудно ходить, но я знаю что никогда не пожалею что я с ним, он мое все, ни от кого я не получу больше заботы, поддержки, нежности и понимания. И еще я никогда не встречала более умного и сильного человека.

Обнаружили у кота опухоль. Врачи сказали, что это рак. Мигом рванули в ветклинику на операцию. Я сидела в холле, ждала окончания операции и ревела навзрыд. Ко мне подходили хозяева других животных, утешали, давали платки и старались подбодрить. Операция не помогла, и пушистый через два месяца умер. Прошло больше пяти лет, но я до сих пор очень благодарна тем людям за оказанную помощь и поддержку.

Мне 45 лет, замужем уже 20. Нашим детям 19 и 17 лет. И я с уверенностью могу сказать, что никогда не любила своих детей так сильно, как своего мужа. Нет, я люблю своих детей. Но чувства к мужу намного сильнее и крепче. Когда мои подруги говорят: «Как можно любить мужика больше детей?» (не про мою ситуацию), я невольно вздрагиваю и понимаю, что мой муж, моя вечная опора и поддержка, делает ставку на детей, нежели на меня. Я его понимаю, он обожает наших детей. А я так и живу с этой щемящей болью в груди.

Сидели в кафе с компанией, изрядно выпившие пошли с подругой вместе в туалет, так сказать, для поддержки. Я свои дела сделала, мою руки, жду её. А подруга, вставая с унитаза, который был на какой-то подставке, полетела лицом в стену напротив и выбила себе два передних зуба. После этого мы с подругой не пьем.