Старые истории про подругу

Шла с работы, повернула в безлюдный переулок, набрала подруге, чтоб не страшно было, рассказывала, где иду. Он напал на меня сзади, пытался закрыть рот, но я успела закричать, его палец попал мне между зубов, я укусила со всей силы. Он ослабил хватку, и я рванулась бежать. В этот момент у меня из кармана выпало много разных купюр. Когда я обернулась посмотреть, не бежит ли за мной, он собирал деньги. Возможно, незакрытый карман спас мне жизнь, ибо я не спортсменка, не сомневаюсь, что он бы меня догнал.

Встречалась с парнем. Все было хорошо, у него была "подруга", не нравилась она мне. Решила я ей найти другого друга, как бы заменить своего парня. Создала фейк страницу, написала. Мы долго общались. Кто же знал, что она настолько мне доверится, что расскажет про своего дружка (а заодно и бывшего) и про его глупую девушку, которая ни о чем не догадывается. Как мой парень приходит к ней домой и рассказывает, как сильно любит её, как никого и никогда так не любил... До сих пор проблемы с доверием к людям.

Случилось это давно, когда мобильных еще не было. Моя знакомая, Ирина, по домашнему телефону поделилась с подругой своим фирменным рецептом маринования огурцов. Через пару минут после разговора Ирине позвонила телефонистка со станции, дико извинялась и просила повторить рецепт, так как не успела записать.

все всегда замечают какая у меня бархатная кожа и идеально чистое лицо без прыщиков и черных точек. подруги спрашивают какими лосьонами, гелями, скрабами и т.п. я пользуюсь. а я просто моюсь и умываюсь дегтярным мылом. и мажу лицо детским кремом. лучше этого ничего не помогает)

Решили с подругой заняться сексом, купил презервативов с различными фруктовыми вкусами. Подруга, решив удивить новым способом надевания презерватива без рук, засовывает его в рот. Долго пытается обуздать его во рту. Потом, забыв обо мне, жуёт и причмокивает резиновым-то изделием. Оказалось, вкус арбуза ей пришелся по душе. В итоге и я соблазнился на пожевать персиковый презерватив. Про секс забыли — жевали презервативы и смотрели фильм.

Жил у нас кот. С харктером был, обидчивый, впечатлительный, понимающий. Тем, кто его не любил, например, мамина подруга, которая жила с нами на съёмной квартире, он пакостил, съедал резинки, потом какал ими. Однажды меня мама за что-то очень сильно поругала и начала меня лупить ремнём, я громко ревела и кричала. Он не знал, как мне помочь и... внезапно обосрал всю стену, вплоть до потолка. Мы не поверили своим глазам, но зато забыли про конфликт. Ржëм до сих пор, когда вспоминаем.

Муж бывшей подруги проктолог. У меня был реальный геморрой, пошла к нему на прием, ибо больше некуда поблизости. Было два приема: первый – пальпация, второй – ректоском. Прописал лечение, все затихло и больше не беспокоило. Рассказала подруге, какой ее муж хороший доктор, а она перестала со мной после этого общаться...

В квартире у подруги есть угол странный какой-то. Даже когда жарко, он просто дико ледяной, и обои на нем вспучиваются, хотя переклевали не раз. И вообще ночью в доме звуки, как будто ветер гуляет, хотя всё закрыто. Додумались побрызгать в тот угол святой водой. Сделали, успокоились и забыли.Через неделю охерели – в углу – там, где была набрызгана святая вода, черные пятна, словно дёгтем набрызгано.

Я в детстве была скучной тихоней, но у меня при этом было два бойких друга — девочка и мальчик. Пацан всё время пытался убиться. На его руке уже красовались шрамы от укуса собаки, через забор к которой он когда-то перелез. Он дико загорался каждой новой безумной идеей и всегда звал нас поучаствовать. Реакция подруги на его предложения была двух видов: либо она тут же усвистывала с ним на поиски приключений, либо со словами "это для твоего же блага" била ему кулаком в челюсть.

Подруга вышла замуж в 19, дождалась из армии, залетела от него, "люблюнемогу". Он курил траву, пропадал ночами с местными шлюпками во время ее беременности. Простила. На 7 месяце заразил ее сифилисом... обошлось, вылечилась, сын здоров. Простила. Бил ее, начал колоться. "Ну я же люблю его". Сейчас он сидит в тюрьме за кражу со взломом, 2 года осталось. Она с сыном ездит к нему с передачками, купленными на последние деньги. "Люблю" - говорит. Господи, убереги нас всех от такой "любви"...

Шли как-то с подругой, а на встречу мужик пьяный. -извинитье-говорит-простите,.я извиняюся жутко неловко даже прошу меня простить,глубоко извиняюсь и т.д..... Тут я не выдерживаю -так что вы хотели? Он -спасибо! И уходит. Интеллигент епт.

Однажды после секса подруга начала параноить, типа она только что залетела. Минут 10 изводилась и задавала вопросы. Со своей стороны я и не против детей, и предохранялся. Поэтому предложил ей пройти моментальный тест. Она согласилась. Тогда я спустился под одеяло и серьезным тоном, используя влагалище, как рупор, спросил: "Есть там кто?" После десятиминутного смеха повторный секс. Детей так и не появилось. Пока...

В нашей компании есть подруга, которая всегда вовремя. Кто-то напился в центре и не в состоянии поехать домой? Она точно позвонит минут через пять. Нужна работа? У неё или её знакомых точно найдутся вакансии. Найдёт зверушек, приедет из Финки с вкусняхами, возьмёт с собой на крутые андеграундные концерты. Непонятно вот — супергерой она или агент ФСБ.

Была у меня подруга. Долго встречалась с парнем, поженились. Она изменяла, как до свадьбы, так и после, и не скрывала этого от него. В подробностях рассказывала ему, с кем, когда и как занимается сексом. Он никак на это не реагировал. Как-то вечером пришёл домой с работы, а там она с любовником в процессе. Муж молча прошёл мимо них на балкон, выкурил сигарету и выбросился с девятого этажа. На подругу завели дело по 110 ст. Общаться мы перестали, знаю, что наказания она избежала.

У меня есть подруга. Она нахватала кредитов по собственной глупости, теперь сидит в долгах. И как же бесит, когда идёшь с ней куда-то и слышишь: "Ой, а я карточку забыла. Заплати, пожалуйста, я переведу потом". И никогда не переводит. В остальном прекрасный человек. Но этот момент нереально бесит.

Ненавижу, когда на день рождения дарят деньги, если об этом не просят! Это насколько должна отсутствовать фантазия, чтобы подруге, с которой много лет вместе, подарить деньги? Я фиалке в горшочке была бы в сто раз сильнее рада, хотя не люблю цветы! Да я с брелком счастлива буду! Бесииит!

Свекровь лучшей подруги спортивная и стильная женщина, которая выглядит намного моложе своих лет. Подруга случайно заметила, как она прокалывает презервативы. На вопрос зачем, она без капли смущения ответила: "Я очень хочу поучаствовать в конкурсе бикини для бабушек, ведь мне есть, что показать. Я прохожу по всем пунктам, кроме одного. Мне нужен внук. пожалуйста, уважь пожилую женщину".

Я живу скучной и обычной жизнью. Но однажды мне что-то ударило в голову, и я всю неделю "путешествовала" по своему родному городу на общественном транспорте. Когда я рассказала подруге о своих приключениях, вроде бы ничего особенного, она сказала: "Боже, как же скучно я живу". Это был самый классный комплимент за всю мою жизнь :)

Однажды я спас наш дом от пожара. Мы жили в деревянном доме. Отец был в командировке, а мама пошла проводить подругу. Дома остались только я (7 лет) и сестра (3 года). Чувствую, пахнет копченой колбасой, решил взять кусочек, но в холодильнике её не было. Так и ходил, искал колбасу, пока не понял, что чайник кипит уже час, да так, что расплавилась кнопка выключения. Хорошо, что догадался выключить его из розетки. Тогда мне казалось это гениальным решением. А мама просто заболталась с подругой.

Ехали с подругой в трамвае, ужасная давка. Стояли. Под нами сидел мужик. Подруга попросила духи, они без пульверизатора, просто капай, куда хочешь. трамвай резко тормознул? и пару капель попали мужику на куртку.Так, наверное, и начинаются подозрения жен в измене своих мужей, которые не виноваты :)

Решили мы с подругой пойти на нудистский пляж. Подруга знала туда дорогу т. к была уже там однажды. И вот я у нее начала расспрашивать, охраняем ли пляж от онанистов. "Этот пляж обнесен высоким забором, стальные синие ворота, и при входе стоит охранник. Он никого на пляж не впускает, пока наголо не разденешься! А потом забирает твою одежду и отдает ее только когда уходишь домой". У меня была паника, я слезно просила вернуться, а подруга ржала - она пошутила! Никакой охраны, онанисты, кстати, были.

Я росла в приёмной семье и училась в школе очень хорошо, особо не напрягаясь, так как учеба давалась мне легко. Когда нужно было готовиться к ГИА, у моих лучших подруг начался период взросления: пьянки, парни. А я покорно учила. В итоге я все сдала на "отлично", а они пошли на пересдачу. Тогда, они написали под моими окнами "Это всё, потому что тебя жалеют, детдомовка". Тогда я поняла, что друзей у меня нет. А стереотип ребёнка из детдома уже никогда не выбить из голов людей.

У меня аллергия на антибиотики, а при простуде обычные лекарства не всегда помогают, но моя бабушка нашла выход - медвежий жир. Помогает отлично, но стоит очень дорого. Подруга говорит, что если из меня выкачать жир и толкать его под видом медвежьего, мы станем миллионерами.

Мы устроили своей подруге девичник по случаю её предстоящей свадьбы, у нас были яркие образы: фиолетовые парики, дерзкий мейк. В городе ловили много взглядов, с нами фотографировались, выкрикивали что-то. Но больше всего запомнилась пара с ребенком — мальчиком лет трех. Они попросили фото с предлогом, что у них есть хобби — они коллекционируют фотки сына с необычными людьми, а венец их коллекции на тот момент: фото сына со стриптизершами! Во у пацаненка будет детский фотоальбом воспоминаний!

Я - косплейщица (человек, переодевающийся в любимого персонажа из аниме/мультика/фильма/сериала и т. д.) Была на фестивале косплея, мой персонаж - блондинка с очень длинными волосами. Я сама - брюнетка с короткими волосами (так проще надевать парики с моим хобби). После феста пошли компанией к подруге. Было жарко, поэтому окна были открыты нараспашку, я села на подоконник лицом в комнату. Тут под окнами (подруга живёт на пятом этаже) парень закричал "Рапунцель, сбрось свои волосы!", я поворачиваю голову в его сторону... И тут парик слетает и падает прямо на его лицо. Вы бы слышали, как он кричал.