Короткие истории про поиск

Живу в Подмосковье, в типичном таком поселке. И вот как-то раз, возвращаясь домой от станции, увидела на дороге черепаху. Настоящую красноухую черепаху. Неподалеку валялся пакет с аквариумными камушками, парой кораллов и банкой корма. Проклиная тех, кто просто выкинул бедную черепаху на улицу, забрала ее себе, отмыла, отчистила, вылечила, аквариум ей купила, все в лучшем виде. Но вот спустя несколько месяцев я начинаю уже задумываться о том, что никто ее не выкидывал, а она сама собрала свои вещи и ушла на поиски приключений, потому что я не знаю, как еще объяснить тот факт, что она умудряется вылезать из закрытого аквариума, спускаться с подоконника и бегать по квартире.

Я работала за гроши очень долго. В любви не везло. Родители — люди бедные, всегда говорили: "Цени то, что есть. Ну и что, что он поднимает на тебя руку, зато при мужике. Ну и что, что платят копейки, зато при работе". Недавно я поняла, что не хочу вот так всю жизнь цепляться за то, что мне не нравится. Первое, что я захотела, — путешествие в Европу. Поставила цель через полгода. Настраивала себя, что поеду, несмотря ни на что. В итоге уехала, была почти во всех европейских столицах. Потом поставила цель — хороший мужчина без вредных привычек, чтобы души во мне не чаял. Срок на поиски три месяца, через два уже нашла того самого. Следующая цель — высокооплачиваемая работа, срок на поиски два месяца. Тадам! Сбылось, зарплата выше среднего по городу.

Я всегда мечтала о том, чтоб поскорее уехать из своего маленького и скучного городка. Но несколько месяцев назад произошло событие, которое заставило меня поменять свое мнение. В соцсетях я наткнулась на сообщение о том, что потерялась девочка лет 10, искали волонтеров, чтоб организовать поиски. Собралась, пошла, думая, что желающих ползать в темноте по кустам окажется мало. Как же я ошибалась. Сотни людей не остались равнодушными и вышли на улицы в поисках девочки. В каждом дворе, парке, гаражах, лесах, заброшенных строениях, подвалах - везде встречались люди, которые помогали искать. И девочку нашли. Целую и невредимую. Крики волонтеров и свет их фонарей спугнули маньяка. На следующий день все те же волонтеры нашли и самого маньяка. Я горжусь своим городом!

До того как я пошла работать, мама старалась максимально мне дать всё, чтобы я не считала себя хуже других. Потому что всю жизнь, она растила меня сама, перебираясь с одной съемной квартиры в другую. Денег вечно не хватало. Поэтому ей приходилось менять сотни работ, в поисках лучшей зп. И все они были не из легких. Сейчас она часто приходит ко мне после работы, в моей старой куртке, в моей старой кофте, ненакрашенная. И я вижу, как на нее смотрят мои коллеги. Скорее всего, думают, что мама безпробудно пьёт. И я готова разорвать за эти взгляды. В такие моменты хочется сдохнуть из-за того, что я не могу одеть маму сразу в хорошие вещи, потому что у нас долги и съемная квартира, это вытягивает из нас все деньги. Это невыносимо, с первый же зарплаты покупаю маме одежду.

Моя мама одно время выпивала (из-за отца, который ей изменил). Перед моим выпускным в школе она дико нажралась и упала в ванной. Я не могла открыть дверь, потому что она подпирала ее всем телом. Я сидела и выла, выла, потому что боялась, что она умерла. Когда она все-таки очнулась, и смогла приподняться, оказалась, что у нее сломана нога. Если бы кто знал, что я пережила в тот день. Мне пришлось тянуть ее на себе в скорую (врачи не захотели подниматься, когда узнали, что она пьяна), потом бегать ночью по городу в поиске круглосуточной аптеки. А наутро, не спав всю ночь, я пришла на выпускной. Я стояла, как сирота и думала, что я ненавижу свою мать и отца, который довел ее до этого. Это был самый горький день в моей жизни, и, хотя прошло уже много лет, мама вылечилась, я все равно не могу ее простить за это.

У меня хобби - делаю браслеты из натуральных камней, бусин. И кто-то мне сказал, что белый агат привлекает потенциальных женихов. Когда я об этом написала, тут же нашлось много желающих купить браслет из белого агата. Так вот. НИ ОДИН браслет "на замужество" не дался мне легко. Каждый я переделываю по нескольку раз. У них рвется и расслаивается ниточка. Лучшей подруге я переделывала браслет ТРИЖДЫ, третий раз он порвался когда она его уже надела. Занимаюсь браслетами давно, сама регулярно ношу парочку, ни с одним так не было, только с этими белыми агатами. И делаю я их с определенными мыслями, "заряжаю" на помощь в поиске жениха. И когда браслет рвется, я чувствую себя колдуньей, которая снимает с девушки порчу. Собираю браслет пока он не перестанет сопротивляться и соберется, тогда, как будто, часть брачных неудач уходит. Не порвался только один, для сестры. Просто я не знала, что она уже несколько месяцев как помолвлена втайне от всех.

В течение нескольких лет у меня была компания из двух подруг, с которыми мы довольно близко дружили. Но так получилось, что некоторое время назад мы разругались, и теперь не общаемся. И оказалось — это такой кайф! Никто не выносит мне мозг на тему того, что я неправильно живу; никто не грузит меня своими проблемами в личной жизни; никто не говорит: "Что за херню ты слушаешь-смотришь-носишь". Теперь хожу только в те заведения и на те мероприятия, которые нравятся мне, а не ломаю голову в поиске места, которое бы устроило всех. Вечера провожу дома в пижаме и с вкусняшками, а не подрываюсь на другой конец города с бутылкой вина, выслушивать каким козлом оказался очередной подругин ухажор. Недостатка в общении я не испытываю, мне вполне хватает разговоров с коллегами и знакомыми с курсов. Может быть, это и эгоизм, но, блин, мне нравится так жить: нравится быть самой по себе и ни на кого не ориентироваться. То ли я в друзья себе не тех людей выбирала, то ли значимость дружбы в наше время слишком преувеличена.

Сейчас, анализируя своё поведение, я понимаю, что я больна нимфоманией. Я лишилась девственности рано не по любви, а потому что просто хотелось её лишиться, это было в детском лагере, я знала его ровно сутки и мне было всё равно. Через неделю, как всё зажило, подлегла под другого, с тех пор я сменила *дцать партнеров. Я спала практически с каждым, кто проявлял ко мне хоть малейший интерес, я отдавалась этим «отношениям» полностью, я думала, что это и есть любовь, но через несколько месяцев мне становилось скучно, и мы расставались. Я начинала поиски снова. Моим «парнем» становился первый встречный, и секс происходил практически в первый вечер, я подсела на эту эйфорию первого секса и меня было не остановить. Я переспала с парнем подруги и после этого решила всё изменить. Родила ребенка от очередного такого, думала, что это всё изменит, и поняла что... ошиблась. Меня опять тянет... Я не могу ничего изменить, мне нужен секс с новыми партнерами, с девушкой, с тремя — неважно. Мне стыдно. Держусь, как могу. Но внизу живота тянет, возбуждение сжигает меня и я боюсь, что не устою...

Конец 80-х. В тот год почему-то в наш город завезли очень мало ёлок к Новому году, и родители не успели её купить. Ну, а какой Новый год для шестилетнего ребёнка без ёлки? Я очень переживала по этому поводу. 31 число, пять или шесть вечера, ёлки до сих пор нет, папа в поисках носится по городу. Мама хлопочет на кухне, попутно уговаривая меня смириться и не расстраиваться, обещая, что и без ёлки праздник настанет, и Дед Мороз придёт с подарками. А я до сих пор помню, как я не хотела сдаваться, и то щемящее чувство веры, что чудо всё равно случится, и ёлка будет. Уже где-то в семь или восемь вечера не входит, а именно вваливается в дом, папа с большущей картонной коробкой, а там ёлка! Пускай искусственная, но ёлка! Зелёная и с колючками! Мы сразу же с сестрой бросились её наряжать. Папа объездил весь город в поисках хоть какой-нибудь ёлки и везде мимо. И вот остался последний магазин, который уже был закрыт, но через стекло за прилавком он увидел продавщицу, собиравшуюся домой. Он постучал, и она открыла! Оказалось, в магазине осталась последняя коробка с ёлкой, и продавщица, несмотря на то, что спешила, вошла в положение и продала папе ёлку! Прошло 29 лет, а я до сих пор помню то ощущение новогоднего счастья, которое та продавщица помогла подарить!

Работаю с 16 лет. Была и официантом, и продавцом. В 2018 году пришла в мир недвижимости и влюбилась в него по уши! С удовольствием изучала тонкости сделок, участвовала в сложных цепочках, а мой начальник стал мне настоящим учителем и наставником, научил меня всему, что знал сам. И вот пришло время для новых вершин, после долгих поисков и карантинной безработицы, я устроилась в хорошую компанию с лучшим коллективом и замечательной начальницей. Отработала год, всё шло хорошо, я освоила новые тонкости любимой недвижки... и чёрт меня дернул начать поиски «работы поинтересней». И ведь нашла, дура. Зарплату обещали выше, должность круче, до дома 10 минут на машине. Я согласилась. Написала заявление по собственному, отработала положенный срок, вышла в первый обучающий день в новой компании и сникла. Поняла, что это совсем не то, чего мне хотелось. Честно во всем призналась новому директору, не поняли, но настаивать не стали. И вот сижу вторую неделю без работы, скучаю по своей такой уже родной маленькой компании, скромной, но ответственной должности, любимым коллегам и своей начальнице, которая так не хотела меня отпускать. Парень уговаривает написать ей, мол, возьмёт обратно, а мне так стыдно, как представлю, что вернусь, «блудная дочь», несолоно нахлебавшись. Не знаю, что делать.

Меня мой муж нашёл через интернет, хотя я была уверенна в полной анонимности. Познакомились в одном приложении, а далее из лички перешли в телеграм. У меня был ник просто "Е", а телефоном с ним не делилась. Единственной зацепкой была фотка на аватарке, где у меня полностью закрыто лицо двумя руками, видно было только маленький кусочек моей татуировки на руке. Как-то пригрозил в шутку, что найдёт меня, и мне капец. Ну, я в шутку сказала: "Не забудь букетик прихватить". В итоге в какую-то из ночей мы общались, и он пишет: "У тебя окна выходят во двор или на достопримечательность?" А у меня в обе стороны выходили окна. Я испугалась, выключила везде свет, выглянула через жалюзи в окно и увидела машину на аварийке. Ни я, ни он не видели друг друга, знали только имена. Подтвердил, что это он в машине, и сказал выходить. Я долго решалась, но у меня большая собака, дрессированная на охрану, я взяла её и вышла. Так и познакомились. Приехал с букетом. История поиска была долгое время секретом, но потом оказалось, что с помощью друга он нашёл в поиске по картинкам из той же фотосессии фотку, где есть лицо. Далее узнал меня, видел в баре. Знал, что в том баре часто бывает мой двоюродный брат. Пошёл в бар, спросил у брата, но тот ничего не сказал, сказал только моё имя. В итоге муж нашёл меня в соцсети и на фотке многолетней давности увидел фотку, где я фоткала красивый закат из своего окна. Так и понял, где живу. Приехал и рискнул написать.

Что происходит с современными подростками? Что в их головах? Сегодня была контрольная. Прозвенел звонок с урока. Дети обступили меня со всех сторон, сдавая листочки с работами, задавали какие-то вопросы. И в этот момент один из юношей крикнул: "Та..чков выпрыгнул из окна!" У окна стояло человек 5 детей, двое из них закрывали за ним окно. Я подбежала к окну, раскрыла его, выглянула на улицу-сердце бешено колотилось:"Что с ним?" Никого не было. Те, кто закрыл за ним окно, сказали, что он вошел в двери колледжа. Оказалось, что он давно хотел это сделать и, наконец, исполнил свое желание (благо, это 2 этаж и он не пострадал). А его одногруппники-зрители наблюдали за тем, чтобы я ничего не заметила и постарались поскорее закрыть окно, чтобы все скрыть. Я, еле доехав до дома, вызвала себе скорую-стало плохо с сердцем (а мне ведь всего 41!). Этот случай не первый в нашем колледже. Мне не понятно, что движет этими детьми? Неужели им наплевать на себя, на близких? Зачем они пытаются ходить по лезвию бритвы? И еще одно: для всех таких вот "скакунов": Во время учебного процесса ваши жизнь и здоровье под нашей ответственностью. Если с вами не дай Бог что-то произойдет, нас, преподавателей будут судить. Мы можем не только лишиться своей работы, но и свободы. Мой супруг давно говорит мне: "Увольняйся!" Я даже мысли об увольнении никогда не допускала: мне нравилась моя работа, нравилось открывать детям новое. Нравилось. До сегодняшнего дня. Разместила резюме на сайте поиска работы-доработаю до конца года и уйду.