Старые истории про полчаса

Меня перед Новым Годом положили в больницу. 31 число. Вечер. Настроения ноль. Родители в другом городе. Все друзья пособирались друг у дружки в гостях. А у меня в палате одна бабуля лежит, которой праздник до лампочки...полчаса до курантов и мне звонит друг и зовёт в коридор. Неожиданно было увидеть там всех своих близких ))) С шампанским, конфетами и хлопушками))) Пол отделения собрали!) и врачей и пациентов!) под конец расплакалась от счастья) спасибо друзья!!!

У нас с семьей в раз месяц бывает, что мы все: я, муж, две дочки-близняшки (12 лет) и сын (8 лет) отправляемся в торговый центр. Правила такие: ходим каждый по себе, покупаем, пока деньги не закончатся, встречаемся через два часа у выхода. Начали. Все разбежались по разным линиям. Я там купила, тут купила. Осталось полчаса. Иду, прохожу мимо ресторана, смотрю - вся моя семья сидит и жрет! Причем у них нет ни одной покупки, а я, как дура, с пятью пакетами стою. С тех пор эта традиция у нас закончилась.

Моя сотрудница села на диету. Вернее, её на диету посадил муж. Шутки шутками - мол, после шести не ем. Приходит она с работы, а на двери кухонной - замок. Муж ее в 18:00 на работу уходит и кухню запирает. В первый день она не очень переживала - есть доставка еды и ключ от входной двери - можно и самой до магазина дойти. Но - нет, вернулся через полчаса (знал, что его жена - девушка предприимчивая), ключ забрал) Предлагаю ей на веревочке через окно еду поставлять. Пока отказывается, крепится.

Знакомая постоянно жалуется на своего пятилетнего сына, мол, он чересчур гиперактивный ребёнок. Его отец балует, а она воспитывает правильно, избивая его чуть ли не каждый день. Однажды пришли они ко мне в гости, и он случайно сломал старую табуретку, и она опять принялась его "воспитывать". Сначала мне пришлось её успокоить. Полчаса я объясняла ей, почему не стоит бить ребёнка, а лучше с ним поговорить. На что она мне сказала: "Он слов не понимает!" — забрала сына и ушла. Похоже, это она слов не понимает.

Крикнули мне: "Хорошо сосёшь!" Офигевший муж подумал, что я этого идиота знаю. Завёлся. Полчаса разъясняла: ухожена, в коротком платье, дорогие кроссовки, Ролекс блестит у меня и у тебя, дебила! И ты старше на порядок. И правда… Далеко не первый раз такие замечания слышу от незнакомцев. Но не знаете вы, через что мы прошли, какие мы были и как такими стали! Мы пошли в Мордор и назад, чтобы обрести своё счастье. Но и я грешна, ибо 15 лет назад, когда завидовала проходящим красоткам, думала: "Насосала".

Работаю в зоомагазине. Обращаюсь к тем, кто хочет "Золотую рыбку в шарике как в фильме". Люди, её туда сажают на полчаса для съемок! Ей нужен фильтр, компрессор, терморегулятор, литраж минимум 30! Прекратите уже( В день минимум 5 таких желающих.

Наводила порядок в игрушках ребенка. Нашла большой флакон мыльных пузырей. Уже с полчаса пускаю ночью в открытое окно пузыри -в них звезды просвечиваются))) но они,гады,заляпали мне все вымытое окно))

Муж купил копчёного сома и ушёл в магазин за пивом. Я же к рыбе отношусь холодно из-за запаха, но тут аромат копчёности обманул и меня переклинило. За полчаса умяла полностью всю рыбину! Муж вернулся из магазина, я сижу на кухне и реву над остатками костей рыбехи. Благоверный не поверил глазам своим: невозможно, чтобы я съела рыбу, да ещё и всю. Обнял меня и сказал не бояться признаться, что это инопланетяне прилетали и забрали рыбу, ведь такая версия больше похожа на правду, чем моя)

Встречаемся с парнем почти год. Решила проверить, стесняется он меня или нет. Пригласила его в гости, приготовила вкусностей и добавила в них слабительного. Через полчаса после обеда любимого увезли на скорой с острым отравлением... Я дура.

Собрались к близким друзьям в гости, они за день до этого звали посмотреть их животинку. Однако первой фразой на наше предложение прийти было: "А кто вас вообще звал?" Распрощались и через полчаса позвонили узнать, что произошло. Оказалось, у них беспорядок. Тут же договорились о встрече через два часа. Купили вкусняшек к чаю и через два с половиной часа стоим у подъезда, звоним, а нам говорят: "Погуляйте возле подъезда полчаса, мы не начинали ещё убираться и вообще мы вас не звали".

Моя девушка всегда говорила, что если изменю ей, то она отрежет мне "хозяйство". Как-то раз поехали мы с ней в деревню к бабуле моей. Бабуля попросила зарезать пару курочек, так как некого было больше попросить. Я, вооружившись топором, полчаса ходил за бедными смертницами, так и не решаясь нанести сокрушительный удар. Тут приходит девушка, берёт мой топор, и, ловя курицу, сносит ей голову. На мой немой вопрос ответила, что всегда мечтала это сделать. Теперь побаиваюсь её, а изменять точно не буду.

Понимаю, что влюбилась, когда по полчаса выбираю какой смайл с поцелуйчиком отправить своему новому парню перед сном)

Была у меня девушка, которая очень любила природу. Она терпеть не могла город, поэтому мы часто гуляли либо в разных парках, либо в лесу. Мы никогда не брали пледики, садились прямо на землю. И вот однажды я уселся прям в кучу дерьма. И даже не понял. Просидел так полчаса, мы ещё возмущались, почему так воняет. И уже возле метро мы обнялись, и она схватила меня за жопу... Итог: ни она мне больше не писала, ни я ей. Наша любовь не выдержала испытание дерьмом.

Когда прихожу на работу, рисую прямую и отмечаю на ней каждые полчаса рабочего дня. И каждые полчаса штрихую пройденное время. Похоже на загрузку. Радуюсь, когда заштрихованной линии осталось чуть-чуть до победного конца. Наверно мне стоит найти работу по душе.

"Обожаю" расчёты моих родителей. — Во сколько у тебя самолёт? — В 11: 30. — Сколько тебе ехать до аэропорта? — Полчаса. — Сейчас шесть, это через час тебе уже выезжать!

Не понимаю своих родственников, приехавших из другого города. Ментально мы такие разные. Они могут сидеть за столом и всерьёз начать обсуждать, что бы они сделали, будь у них миллион долларов. Через полчаса они уже с пеной у рта что-то друг другу доказывают. А в конце, красные от злости, ругаются из-за этого миллиона. Мне смешно, но они не понимают почему.

Сидим с компанией у нас во дворе, жарим шашлык. Я пошла в дом за посудой, пес побежал за мной. Решила подшутить над ним, показала ему резиновый вибро-член. Так этот негодяй вырвал его из рук и битых полчаса терзал во дворе, на радость друзьям и соседям. И стыдно и ржачно, и пошло и полный провал.

У нас -33. Сижу дома с маленьким ребёнком и даже в магазин выйти не могу. Муж на работе. И тут стук в дверь - заходит свекровь со свекром, в руках огромные пакеты продуктов. Они в такой мороз пришли пешком, а идти то на минуточку почти полчаса! В общем, завалили меня продуктами, ещё и денег дали. А я-то всегда думала, что они ко мне плохо относятся...

Селфи-палки — это зло. Прибывая в хорошем настроении, решила запилить красивую фотку. Принарядилась и достала красную помаду из пыльного ящика. Полчаса изворотов с этой палкой и вуаля — хорошее фото готово. Вот только парень не готов был его увидеть. Начались вопросы: "А чего это такая красивая, кто фоткал? Сама? С палкой? Так невозможно самой сделать фото! Я чувствую, ты мне врешь!" Охренела так, что и не знала, что сказать. В итоге ещё и была послана к своему "фотографу"! А вроде адекватным казался.

Не понимаю людей, которые говорят, что коты сами по себе. Мой кот всегда со мной. Утром я просыпаюсь, а он рядом на подушке, ложится мне на грудь, урчит, целуется. В течение дня он так же поблизости: на кровати, на коленках, где-то ходит. Стоит мне уйти хотя бы на полчаса, встречает меня с криками под дверью. Если я не ложусь спать до утра, он сидит — уже глаза закрываются, но все ждет. И, дождавшись, он устраивается у меня на груди и, урча, засыпает. И так 15 лет. Люблю его. Завидуйте мне :)

У соседа ночью случился пожар: мне повезло, что сова, и я, почувствовав дым, быстро схватила кота и пробежалась по соседям (до того, у кого горело, не достучалась, а заходить побоялась). Весь подъезд перебудила, стоим на улице, ждём пожарных. И тут я вижу соседа, у кого пожар начался: беззаботно жрал чипсы, стоя у машины. Оказалось, он не смог потушить огонь и просто вышел из дома, никого не предупредив. Пожарную вызвал только полчаса (!) спустя, потому что забыл. Пытаемся его выселить.

Мой коллега по работе снимал частный дом, туалет был там на улице. Во время очередной пьянки одному парню приспичило по-большому, и, дабы не надевать ботинки и не завязывать шнурки, он надел калоши от валенок и ушёл. По возвращении все почувствовали мощный запах говна. Полчаса искали, откуда он доносится. Оказалось, сидя на сортире, парень насрал себе в задники калош, в них и пришёл домой. С тех пор у парня кличка Лёша-калоша.

Живу в деревне. Не спалось. Не знала, что делать. Пошла на улицу и легла прямо в пижаме в бассейн, слушала музыку. Через полчаса очнулась и вернулась в постель... Спокойно уснула.

Иду в магазин, краем глаза вижу, девушка подскользнулась и упала, начала вставать. Ну, думаю, ничего страшного, раз встаёт. В магазине была с полчаса, выхожу - лежит. Я так испугалась, честно, даже руки затряслись, вечер, зима, - 18 на улице, подбегаю к ней, а она спит! Растолкала эту бестолочь, оказалась студенткой архитектурного, устала очень, делала объёмный макет здания. Хорошо, хоть не отморозила себе ничего. Подружились зато.

Где то год-полтора назад был случай: купила себе мороженное какое-то новое с кусочками птичьего молока. Пришла домой, позвонила любимому по скайпу, сижу, ем. Кайфую. Спрашиваю его : "а ты вообще как? Любишь Птичье молоко?" На что получаю ответ, который на полчаса прибил меня к дивану : "Не знаю. Я никогда его не пил." Оо...